Salí por cigarros

No tardo, deveras, deveritas.

La Kodamarealidad

dicen que la fama precede cualquier cosa.

A ver este es un post de su maestroserenisímo el kodama

que lluevan los comentarios

Bitácora del Kodamanterprais

Bitácora del Kodamánterprais Nº mil8mil.

 

Se descompuso mi carrito, fué un desmadre, dos meses en la agencia automotriz con los mejores expertos del ramo (del ramo de flores que le mandé para ver si así se recuperaba, jijiji), trajimos a un mecánico alemán, bueno …de la colonia Miguel Alemán, un eléctrico y dos brujos de Catemaco y nada que quedaba el pinchi carrito, triste mi caso pues ya estaba a punto de venderlo y de repente le salió con un chinga detallito (no quería prender ni a putazos, me consta porque un vecino que es jotito intentó prenderlo y no pudo) y pos nomás el detallito de no querer arrancar (casi nada), llevelo a la agencia con grúa pagada (adiós 500 pesos) y me lo regresaron a la semana flamantemente arreglado, lavado, bello él, y a los 3 días, MADRES! que me deja botado de nuevo, ahí va para la agencia de nuevo remolcado por otra grúa (adióooos 500 pesitos) y otra vez a los 3 días, me hablaron por teléfono y me dijeron

 

-Ya quedó!

-Quefe buefenafa ofondafa –dije yo (es que así hablo en público) ¿Quefe tefenifiafa? pregunté contrariado, y me dijeron que tenía unos pedos de acá que se arreglaron allá y sepa la madre. total que ¿queeeeé creen? pos que tuve que pagar otra vez grúa (ya con esta 3ra vez ya era yo cuate de piquete y pellizco del señor de la grúa y me hizo descuento y nomás me cobró …500 pesos) y todo porque el chinga carrito no quería arrancar, y les dije.-

 

-Tofemefensefe sufu tiefempofo pafarafa afarreflegafarlofo biefen

A lo que ellos respondieron.-

-HABLE BIEN CON UNA CHINGADA!

-efestafa biefen- dije yo- que diga, está bien, les comentaba que se tomaran su tiempo, oh, gentiles genios de la mecánica (podemos votar desde el espacio por Obama pero no podemos hacer prender un carrito, chingaos) y total que se terminaron quedando mi nave un mes más, y no pudieron encontrarle el problema, ya que siempre que llegaba con ellos, la nave jalaba rebien, sin pedos, como nueva, pero cuando estaba conmigo, se ponía chipil, hasta que un día, mi nave fué mordida por un zombie! y se convirtió en el primer carrito 5 puertas zombie! muajajaja, nocierto, hasta que un día, chateando con mi padre (el cual también tiene el mismo modelo de lamborghini que yo) me dice algo así como un.-

 

-‘hijo, tal vez el problema sean tus llaves, puede que una de ellas no agarre bien en tu vehículo automotor, prueba a ver si eso es’

…Y que salgo en chinga y le pido mis dos llaves al valet parking de mi casa (las agarré del llavero, pues) meto una y nada, meto la otra y ruuuum, rummm ruuuuum, apago carro cambio llave y nada, quito llave, meto la otra llave y ruuuum, rummmm ruuuuum, me cago en la puta sifílica que parió al toro que se cogió a manolete! ¡eran las llaves! y Yo que hasta pensaba que mi carrito ya andaba que se lo llevaba la chingada, y nada que ver, era la puta llave! joder joder joder! qué feliz estaba, qué feliz estoy, tanto, que, que, que acá estoy feliz y contento, desempleado pero feliz :’(.

 

Cierra Bitácora del Kodamánterprais y recuerda, diario holográfico de la Federación que te cuente mañana de la ocasión que fuí a un pueblito (Coscomatepec) en una sierra de Veracruz que solo tiene una calle que es de un solo sentido y un agente de tránsito, y como maneje por ella en sentido contrario, puto agente :(

El Kodama Recomienda.- Cinema Panopticum

Ahí les va una historia de terror...

Era una vez un kodama guapo que hacía popó en su tibia taza del baño y dos horas después que se le acaba la pila a su laptop y quiere limpiarse se da cuenta que ¡NO HAY PAPEL! entonces como estaba solo en su casita, se anima a ir por un papel de baño que está en el cuarto de enfrente y al levantarse del trono le da un calambre en el pie, se cae, y en ese momento mira una víbora que lo pica y se muere, (se muere el cagón, la víbora queda viva) y así lo encuentran, 3 meses después, a dos metros de la taza, estirando el brazo para alcanzar el rollo de papel, con los pantalones abajo, las pompas sucias al aire y una cara de estreñimiento ...DE TERROR!

ok, está chafa el cuentito, ahí va otro...

...Era un kodama que hacía un post en pelotas y le compartía sus enfermedades venéreas a la silla en la que estaba sentado.

Ah, verdad, :) eso es terror clásico :)

Okey, okey, a lo que iba...

CINEMA PANOPTICUM.- 100 páginas, terror, hojas en blanco y negro, sin diálogo, y humor negro es lo que acompaña a este buen buen BUEN libro de un fulano suizo (Thomas Ott) al que su forma de contar historias me ha regresado a ese viejo sentimiento de 'no mires debajo de la cama que está el monstruo', a esa sensación de 'te están viendo desde la ventana mientras duermes' o 'se te acabará el papel higiénico y tendrás que esquivar la víbora para conseguirlo' (perdón, es que es una fobia que tengo llamada faltapapelviborafobia'), en fin, de cualquier manera espero que lo puedan bajar, y que se animen a leerlo.

La novela gráfica para bajar aquí.

El programa para poder leerla si no lo tienen, aquí.

...y los nalgásticos, pos, pos, aquí, pasen a visitarnos que cada que le dan click al enlace, a un kodamita le dan alas de angelito y remuneración económica en su cuenta en suiza, ejem.

Experimento

Empecé un experimento el sábado pasado en mi vida.

Me salí de mi trabajo, y probaré que el mundo no se va a acabar, seré un bolsón digamos, mmm, unos dos meses, o tal vez 4, a chingar a su madre las letras a fin de mes, no he de pagar, rentaré películas y me pondré al corriente, veré las últimas 10 temporadas de LOST (me imagino que llevan esas, hace tanto que no lo veo) y saldré a bañar a mi Schauzer que tengo olvidado, ah, y por supuesto, también le tocará recompensa a este su blog suyo de ustedes.

Blogearé y blogearé y mi stress disminuiré.

Les contaré que tal está el internet inalámbrico gratuito en el parque de la ciuda' mientras alimento a las palomas y rayo el carro de mi exjefecito chulo.

Experimento iniciado.

¿...Y si?

¿...Y si mejor me vuelvo taxista? a chingar a su madre mi jefe chulo, me consigo una placa de taxista (que según Yo se consiguen en los árboles -ajá iluso, ajá-) y ámonos, a la fregada el IVA, EL ISR, El puto IETU que me está chingando desde que inició el año, digo, tengo como 7 años siendo puntual pagador de mis impuestos y no veo gratificación alguna, y pienso, mínimo de taxista tendré harta morralla-sencillo-monedas, o al menos eso decía Yo de niño, que quería ser taxista (por que siempre los veía con harta lana) o que quería ser aviador, y pues aviador ahorita a menos que fuera traficante de mariguana en avionetas hechizas allá en sinaloa (que por cierto, cómo hay tráfico aéreo en esa zona en avionetitas metálicas tipo boogies, qué bárbaros, ya ni la chingan, ahí van volando bajo bien cargados de paquetes, parecen avionetas a control remoto).

O quisiera que México fuera socialista, para que así mi jefe estuviera igual de jodido que Yo.

O me gustaría ser la Tetanic para que mi única preocupación fuera mi dolor de espalda.

...Retomando mi profesión de taxista, pensaría yo que necesito vacaciones, pos nomás no saco mi taxi a trabajar y me quedo en casita, solo haré coraje por pagar la tenencia cada año, y por los agentes de tránsito, y si me chocan o choco y mato algún cristiano, pos nomás huyo y digo que ese día me robaron el carro.

Joder, me urgen las vacaciones de esas que me presume Katz.

La odio.

Infomercial

Nos encontramos en calle de los guapos esquina con irresistibles, casi enfrentito del bar gay 'Con aroma a Rafo', ♫venga, venga, venga! ♫ al circo Atayde Herma...ejem, a Sepalamadre :)

Acá entre nos...

...les quiero comentar que estas madrizas en la chamba en las cuales han mermado mis magníficas dotes de actualizar mi blog (con puro vídio de YouTube, lo sé), me han hecho reflexionar en muchas cosas, (es que en el baño no he tenido periódico ultimamente, je),entre ellas que: a de avión).-la necesidad de nuestra generación de una nueva era de esclavitud urge y ya he de usar mi blogcito (y de usted, y de todos, menos de Rafo) para explayarme al respecto, b de vaca).-el diseño de los números en el formato de las minúsculas (por qué los números solo tienen que estar en mayúsculas pregúntome Yo) y también y aunque me dé pena confesarlo, c de casa).-la urgente necesidad que tengo de enfermarme, pero no me quiero enfermar de una gripa nada más, no señor, tampoco quiero un dolor de cabeza, ni una uña enterrada, quiero algo así como una uña enterrada que tenga gripa, algo único para mí, quiero una chingada madre que me haga caer en cama 15 días, o tan siquiera una semana, en pocas palabras, que paren el mundo que me quiero bajar.

La falta de vacaciones en ya casi 2 años seguidos de chamba (en las cuales las fechas en las que hubo posibilidad de puente se vieron interrumpidas con auditorías o fechas de entrega de documentación que encima de quitarnos el puente nos hacían que trabajáramos hasta los fines de semana) me han llevado al punto de intentar sabotear mi cuerpo, mi bello cuerpo, mi hermoso y bello cuerpo, mi hermoso, bello y bien formado cuerpo el cual estoy acariciando ahorita, oh sí, oh sí, ejem, okey, prosigo , y me ha llevado al punto de decir ¿Ceno en casa antes de irme a fulana ciudad por trabajo o ceno en los tacos que están afuera de la Central de Camiones? (el día que lea esto mamá Totoro se va a poner una encabronada) Obvio, termino cenando en la central.

¿Tacos de tripa, seso, buche, ubre, o encía de perro casi crudos? Vengan dos órdenes con copia.

¿Para qué comprar un agua embotellada o un refresco enlatado para acompañar mis tacos de ano de puerca con doble tortilla y de dudosa procedencia si me puedo tomar un agua de horchata? (esa no tengo la duda de su procedencia ...desgraciadamente) y para que usar comas en este párrafo si puedo decirlo todo de un jalón sin agarrar aire.

...Y se siente de la chingada comerse un taquito y decir '...Y si me enfermo rentaré tal película''...Y si me da un bágido cuasi-mortal, veré las últimas 4 temporadas de Scrubs que se me han pasado''...Y si se me voltea el cuerpo de adentro para afuera, diseñaré los números en minúsculas, patentarelos y ganaré haaarta lana con eso''...Y si me enfermó chatearé todo el día' (ah no espera, eso si lo hago :P).

Y llevaba así un par de semanas sin darme cuenta de mis más escondidos deseos de sabotearme a mi mismo, hasta que platicando con mi compañera de trabajo me comentó que hay ocasiones en que le gustaría estar tan enferma que le gustaría que la internaran unos 15 días y que el mundo siguiera girando, a ver que iban a hacer su exesposo sin ella (la llama cada 15 minutos para pedirle dinero o favores o que lo saque de algún problema) su jefe, su hija (su hija de ella no de su jefe), su papá, y ya está tan harta, que ella ha pensado en cometer autosuicidio a si misma y fallar por tantito.

...Y eso solo me lleva a la conclusión de que somos un par de huevones :)

...Y me lleva también a la conclusión que las pinchis crisis laborales están a la orden del día, joder.

...Y que tiene tan buena suerte mi jefe, que si me enfermo es para que me de alguna puta mutación que haga que me salgan otro par de brazos y poderle trabajar más rápido, joderjoder.

Mejor me sigo toqueteando mi bello cuerpo que parece clon de Sportacus y me relajo, joderjoderjoder.