31 jul. 2007

¡No lo puedo creer!



La flaca de la primera foto tiene más resultandos de búsqueda en Google (7,030,000) que mi Paulina Rubio (1,300,000 maldición, tendré que hacerle mínimo dos post diarios a mi guerita deshabrida patitas de pollo, con cuerpecito de calentador de paso y 'super exitosa'), No puse el nombre de la Fea de la primera foto porque no quiero que lo marque Google a su favor, ¿ok?, y lo peor de todo es que ya para arruinarme más mi popero día, resulta que desheredaron a París Hilton, que se va encabronando el abuelito y que le quita sus 60 millones de dolares para que se le quite, la nota encontrada aquí, ¿A donde va a ir a parar el mundo? joderjoder.

30 jul. 2007

IRON MAN me ha mojado los pantaloncillos cortos.

¡Así es! IRONMAN me ha hecho mojar mis chonines de superman, acabo de ver el méndigo trailer que mostraron en la ComiCon 07, y está de joderjoderjoder, se los pondría acá, pero miren la hora que es, ya me quiero ir a dormir (y no abre el miserable YouTube), así que solo pondré el enlace acá, ¡QUÉ CREEN! valió madre el enlace, ya les hicieron retirar el trailer, pero uruloki aún lo tiene, aprovechen.

¡HULK 2!


Nuevecita (de paquete) llevelleve, ejem, digo, primera imagen de como será Hulk en la nueva película del verano del 2008, sin duda, nada que ver con el hulk de Ang Lee, hace ver al anterior como el 'hulk' que salía en la carabina de ambrosio (chequen las referencias actuales, chale), ¿cómo lo ven?

Ah, miren, encontré el vídeo.

27 jul. 2007

Los Gringos no son estúpidos...solo estos

Nada más chequen el vídeo, casi 6 minutos de estupideces, no puedo escoger la mejor, pero preguntar ¿cuántos lados tiene un triángulo? y que te respondan 'ninguno, nono, tiene....uno!' es genial. chéquenlo.

24 jul. 2007

Top Gear

Con muestras de 'ejercicio solo por diversión' como poner a una preciosa camioneta Range Rover contra un Tanque del ejército, hasta un helicoptero Apache contra un Lotus, y pasando por retos absurdos como 'ver quién es más rápido, si un Ford Ka o unas palomas mensajeras, (¿mensajeras? no, no te exagero, jujuju, ejem ok, olvidemos los malos chistes) o retos impresionantes y con tensión (si eres amante de los carros, por supuesto) haciendo a un AudiA8 ir desde ¡London hasta Edimburgo y de regreso con un tanque lleno!, casi 1300 kms., esto es casi como si fuera de Veracruz, Puerto, hasta México D.F. ida y vuelta y regresar nuevamente a México, D.F., desde que lo ví en casa de un amigo, no pude más que tratar de seguirle la pista a este programa de televisión británico de autos (que ya va por arriba de la temporada 10, je), es ampliamente recomendable, y tiene una de las mejores ediciones que he visto, hace en verdad los ejercicios absurdos que practican, un deleite para el fanboy.

Les dejo un par de vídeos, el apache Vs. Lotus, y la Rover contra el Tanque.







Enjoy!

20 jul. 2007

Tips tips.- Como enrollar los cables de los aparatos electronicos

Ahí les dejo un video que muestra una manera muy fácil y práctica de enrollar cables.

19 jul. 2007

¡Decidido!

En vista que por más que hemos tratado, no hemos podido ir al cine en todo el año, mas que a ver 300 y Spider-man 3, he decidido faltar mañana al trabajo y ver 4 Fantásticos: Rise of the blablabla, Die Hard 4 blablabla y Transformers, y mis pronósticos para mañana son:


Saldré de los 4 fantásticos diciendo.- ¡que mierda de película tío, joderjoder, ¿a esta madre he venido a gastar mi dinero? joder joder.


Saldré en chinga de esa película para meterme a ver la de Bruce Willis, (el único wey al que dejaría hacerle un hijo a mi esposa y le pediría permiso para ponerle mi apellido, jeje, no es cierto, como creen -a Beckham también dejaría-), ok, vería la película y saldría diciendo.-¡No mames, bendito sea Dios por dejar al oxígeno existir, para que sea capaz de generar explosiones tan chingonas como las de esta película, joder joder joder.





De ahí en chinguiza a ver Tranformers y aguevito que saldré de ahí diciendo .-Joder joder policía, que yo no me estaba toqueteando viendo a Megan Fox, joder joder.




-Ahhhhh- no puedo esperar por mañana.

17 jul. 2007

¡Pepsi Pepino!

¡Nueva (bueno, no tan nueva, pero es que no me había enterado yo antes, joder) Pepsi Pepino Helado! (buuuuuuuu) pero solo en japón (yujuuuuu), ¿cómo la ven? guac, verdad, por lo pronto creo que será de los pocos productos que NO le envidie a japón, esto y la coca-cola salada, el vídeo de un wey apodado Pepino bebiendose una pepsi pepino se los debo -joder,joder- pero anda de la madre el YuTub.

Blogadicto

60%How Addicted to Blogging Are You?

Free Online Dating from Mingle2

Fiu, nomás 60%, me queda un 40 por ciento para trabajar, estudiar, convivir, comer, dormir, si la armo, es más, igual si no me baño (menos) puedo subir mi adicción al blog, =P.¿y tú, qué tan adicto eres?

16 jul. 2007

Campeonato mundial de clicks

Que les puedo decir que no se imaginen ya sobre como encontré esta página, estaba yo pendejeando en la red (ejem) y me encontré esta página (¿ven?), en la cual cada click que demos, nos pone un paso más cerca de ser los número uno en el lugar 'de clickeadores del mundo' (lo que sea que eso signifique), por lo pronto estamos en el lugar 21 a nivel mundial, así que, que esperan para hacer click por Uganda, ejem, quise decir México, aquí. ah, entre más clicks de uno, irá subiendo de nivel, yo ahorita con mis casi 400 clicks, soy un 'clickeador cool' (ja), digo, por si son amantes de ese tipo de juegos.



Y hay que chingarle porque estamos a 11,531 clicks más, de subir al nivel 20.

Plática de sobremesa -línea clásica- presenta: Superman y Kevin Smith



Ya tenía rato queriendo postear esto que encontré en Zona Negativa, es una plática con Kevin Smith, es larga, pero, si tienes tiempo vale la pena, divierte, divierte...ah, cualquier nota del editor es obviamente de la página de la cual la copié-pegué, por cierto, visítenla, vale mucho la pena también.-

-"Después de filmar Mallrats y con el guión de Persiguiendo a Amy dando vueltas por Hollywood, un ejecutivo de Warner se fijó en Kevin Smith. Según él, porque en Mallrats se hablaba de un condón de kryptonita. De ahí extrajeron la conclusión de que Smith sabía mucho de Superman (lo cual es, por otra parte, cierto).

En 1996 Smith se presentó en el despacho de un ejecutivo, al que llamaremos EJECUTIVO1. Bien, EJECUTIVO1 le dice a Smith que tienen tres proyectos en mente: Uno era un episodio de Outer Limits, otro Bitelchús va a Hawaii (sic) y el último, Superman Reborn. Smith dice que ese le interesa. EJECUTIVO1 le dice que es complicado, es una franquicia. Smith se ofrece a chupársela a quien sea. EJECUTIVO1 le deja el guión para que se lo lleve a casa. Smith se lo lee y vuelve al día siguiente . Lo que sigue es digno de un diálogo de Bendis.

EJECUTIVO1: ¿Qué te pareció el guión de Superman Reborn?
SMITH: Es muy malo.
EJECUTIVO1: ¿Malo quiere decir bueno?
SMITH: No, quiere decir terríblemente malo.
EJECUTIVO1: O sea, malo.
SMITH: Jodidamente terrible.
EJECUTIVO1: No fastidies.
SMITH: Parece copiado del show de TV de Batman. Muy camp.
EJECUTIVO1: …
SMITH: ¿Habeis pagado a alquien por esto?
EJECUTIVO1: …
SMITH: Quiero decir… ¿Lo escribió el primo de alguien?
EJECUTIVO1: …
SMITH: ¿Podeis recuperar el dinero?
EJECUTIVO1: Gracias por venir.

Smith se va a su casa y llama a su amigo Walter en New Jersey.

SMITH: Les he dicho a los de Warner que el guión de Superman apestaba.
AMIGO WALTER: Jajaja, ¡New Jersey presente!
SMITH: Jajajaja
AMIGO WALTER: Jajaja ¡Que le jodan a Hollywood!
SMITH: Jajajaja
AMIGO WALTER: Jajaja Un momento… ¿por qué no te ofreciste a escribir una versión mejor?
SMITH: Glubs. Vaya, no pensé en ello.

Bien, Smith recibe una llamada de su agente que le pide que vaya de nuevo a los estudios de Warner Brothers. Smith, sorprendido, acude al despacho de EJECUTIVO1, al que encuentra agradablemente acompañado por EJECUTIVO2.

EJECUTIVO1: Dile a EJECUTIVO2 lo que me dijiste sobre el guión.
SMITH: Es muy malo, apesta, ¿lo escribió tu primo? Etc.
EJECUTIVOS 1 y 2: Gracias por venir.

Smith se va a su casa. Al día siguiente se repite la historia. Smith, aún más sorprendido, vuelve y encuentra a EJECUTIVO1, EJECUTIVO2 y EJECUTIVO3.

EJECUTIVOS 1 y 2: Dile a EJECUTIVO3 lo que nos dijiste sobre el guión.
SMITH: Es muy malo, apesta, ¿lo escribió tu primo? Etc.
EJECUTIVOS 1, 2 y 3: Gracias por venir.

Smith se va a su casa. Su agente le llama de nuevo. Para resumir: la escena se repite una y otra vez, cada vez añadiendo un EJECUTIVO a la reunión. (Infinita paciencia la de Smith). Así llegamos a EJECUTIVO 8.

EJECUTIVOS 1, 2, 3, 4, 5, 6 y 7: Dile a EJECUTIVO8 lo que nos dijiste sobre el guión.
SMITH: Es muy malo, apesta, ¿lo escribió tu primo? Etc.
EJECUTIVO 8: ¿Qué cambiarías?

Así que Kevin Smith recibe su oportunidad de participar en Superman. El problema es que tiene que convencer al productor, Jon Peters, responsable de películas como Rain Man, Batman y… The Main Event, la película de boxeo de Barbra Streisand. Sí, amigos, Jon Peters era el peluquero de Barbra Streisand. Se convirtió en productor porque en Hollywood “se cae hacia arriba”, frase de la que pienso apropiarme sin la menor vergüenza.

Smith va a ver a Peters a su enorme mansión, donde éste le recibe vestido para jugar al tenis, con un peinado perfecto.

PELUQUERO: ¿Sabes por qué haremos un buen trabajo con Superman?
SMITH: No.
PELUQUERO: Porque tú y yo conocemos a Superman, Smith. ¿Sabes por qué?
SMITH: No.
PELUQUERO: Porque tú y yo somos de la calle.

Smith creció en un barrio de clase media en New Jersey y no vio un negro hasta los 28 años. El otro es peluquero. No son de la calle… pero no lo dice porque quiere el trabajo.

SMITH: ¿Quien crees que haría de Superman?
PELUQUERO: ¿Si tuviera que escoger ahora mismo?
SMITH: Si.
PELUQUERO: Sean Penn.
SMITH: ¿Cómo?
PELUQUERO: ¿Viste Pena de Muerte?
SMITH: Si.
PELUQUERO: Mira sus ojos en esa película. Tiene los ojos de un violento animal enjaulado. ¡Un jodido asesino!
SMITH: ¡Es Superman!

Irónicamente, Smith conoce perfectamente la directriz de Superman de respetar, por encima de todo, la vida. Pero no lo dice porque quiere el trabajo.

PELUQUERO: Bien, si vas a participar en la película quiero que hagas tres cosas con ese guión: UNO, no lo quiero ver en ese traje. DOS: no lo quiero ver volar y TRES: Debe luchar con una araña gigante en el tercer acto.
SMITH: …
PELUQUERO: …
SMITH: Ejem, volvamos al punto uno… Cuando habla del traje de Superman…
PELUQUERO: No, se le ve muy maricón.

Smith piensa que claro, en las calles no hay maricas. Pero no lo dice porque quiere el trabajo.

PELUQUERO: Tampoco lo quiero ver volar.
SMITH: Pero el traje y el volar definen a Superman.
PELUQUERO: No lo quiero ver volar ni llevar gente, ¡mierda!
SMITH: Está bien, no volará. Pero me intriga lo de la araña gigante…
PELUQUERO: ¿Sabes algo de arañas?
SMITH: No.
PELUQUERO: Son los insectos más feroces del reino insectil.
SMITH: Ah, bien.

Nota del posteador: Las arañas no son insectos.

Smith vuelve a los estudios de Warner a hablar con EJECUTIVOS 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8.

EJECUTIVO 8: Todo fue bien. Le gustaste.
SMITH: Menos mal.
EJECUTIVO 8: ¿Habló de la araña?
SMITH: ¡Si! ¿A ustedes también?
EJECUTIVOS 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8: Todo el día habla de la jodida araña.
SMITH: …
EJECUTIVO 8: No pasa nada, dale su araña. Pero procura no llamarla araña. ¿Podrías llamarla de otra forma?
SMITH: ¿Bestia Emboscadora de Thanagar?
EJECUTIVOS 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8: ¡Aceptado!

Smith escribe un borrador de 80 páginas y va a casa de Peters para leerselo. Para meterse más aún en el personaje, Smith había decidido llamar a Superman “Kal-El”. Después de 20 páginas de Kal-El esto y Kal-El lo otro, Peters interrumpe la lectura.

PELUQUERO: Espera un segundo. ¿Quien coño es Kal-El?
SMITH: Kal-El es Superman.
PELUQUERO: Ah. Ok. Pero, ¿por qué?
SMITH: Era su nombre kryptoniano.
PELUQUERO: …
SMITH: Kal-El nació en el planeta de Krypton, que estallo…
PELUQUERO: Ah, el jodido planeta. Continua.

Smith termina de leer el guión.

PELUQUERO: Me gusta. Pero le falta acción.
SMITH: …
PELUQUERO: Si, en la parte en la que Brainiac va a la Fortaleza de la Soledad a buscar a Superman debería haber una jodida pelea.
SMITH: Pero en ese momento Superman está muerto.
PELUQUERO: Lo se, lo se. ¿Qué tal los guardias de Superman? Sus soldados.
SMITH: ¿Por qué necesita guardias Superman?
PELUQUERO: …
SMITH: Es SUPERMAN.
PELUQUERO: …
SMITH: Además, es la Fortaleza de la Soledad. SO-LE-DAD. No hay nadie allí.
PELUQUERO: Oh, Jesús. Bueno, ¿está en la Antártica?
SMITH: Si.
PELUQUERO: ¿Qué tal osos polares?
SMITH: …
PELUQUERO: Si, osos polares. Que pelée con osos polares. Brainiac llega a la fortaleza, pelea con dos osos polares y mata a uno.
SMITH: …
PELUQUERO: Que el otro huya. No queremos problemas con los defensores de los derechos de los animales.
SMITH: ¿Quieres una escena en la que Brainiac pelea con osos polares?
PELUQUERO: Si. ¿Sabes algo de osos polares?
SMITH: No.
PELUQUERO: Son los animales más feroces del reino animal.

En el video, que os recomiendo encarecidamente, se pueden ver algunas de las demandas absurdas que Peters le hizo a Smith, como que incluyese la voz de un negro gay en el personaje de un sidekick de Brainiac “necesitamos un jodido R2 D2 gay en ésta película”, o que le diese a Brainiac un perrito mascota para vender muñequitos de él. Pero el momento más delirante es cuando Smith recuerda el día en que fue a ver Wild Wild West, la siguiente película de Peters tras malograrse el proyecto de Superman Reborn. Recuerda lo mala que era y lo mucho que se rió cuando al final de la película de vaqueros apareció una jodida araña gigante robot. No le cupo la menor duda de quién había surgido la idea."-

14 jul. 2007

1st century fox presenta

Ah, que buen corto, tenía rato que lo quería postear y no lo encontraba en otro lugar que no fuera RedTube, je (lugar al que por cierto NUNCA HE ENTRADO ni volveré a entrar), muchas gracias a mi Bro' por la contribución.

11 jul. 2007

Tip tip.-¿quiere vender su alma?


Consígase un hilo (cualquiera, no hay preferencia por alguno en especial), mójelo en agua bendita, salga a la calle y de preferencia que haya sol, ponga el hilo en la punta de sus pies y jálelo hasta la altura en la cual esté su sombra (espero que no salga a medir su sombra con el hilo a eso de las 7 am, porque brazo le va a faltar para alcanzarla), corte el hilo a la distancia a la cual llega su sombra, junte las dos partes del hilo, amárrelas y listo!, tiene su alma lista para negociar, ¡suerte con su vida sin sombra pero eso sí -según-con mucho enojo, alucinaciones y coraje (si logra venderla)!
Aprovechando, si logra vender su alma, el que la compre solo la podrá vender MÁS barata de lo que la consiguió, y así sucesivamente, y ojalá al último que la compre no le pase como al pobre tipo del cuento corto (el dato del autor y el nombre del cuento se los debo, estaba yo muy imberbe cuando lo leí) que terminó comprando un alma -maldita- en un centavo y cuando se dió cuenta del error que cometió ya era demasiado tarde.

4 jul. 2007

Cabrón con suerte

Y pensar que yo nada más me tropiezo con algún méndigo objeto mal puesto, y me voy de hocico, sin las manos meter siquiera, y veo a éste canijo que no sé como le hizo (y él tampoco, segurito)recuperarse de un casi seguro cambio de dentadura, cabrón con suerte, sin duda.

3 jul. 2007

Plática de sobremesa.- los truenos y los blue jet

Conoces los truenos?, claro que sí, ¿verdad?, pero...¿conoces los blue jet?, esto es interesante, mira... los blue jet son mmmm, son los truenos pero en vez de ir a la tierra van al espacio, (chido ¿no?) la traducción que llegué a encontrar para región 4 (hace mucho tiempo y les debo el dato de origen de la misma) es la de 'alas de ángel' y tal cual los truenos descargan energía eléctrica hacia la tierra, lo mismo sucede con los blue jet, pero la descargan hacia el espacio (la ionósfera para ser más precisos), se cree que este fenómeno ayuda a 'cargar' a la ionósfera de energía, pero en realidad se tienen muy pocos informes de ello, les dejo tres fotos, una de ellas realmente impresionante, otra de ellas modificada y la tercera una gráfica.


Esta foto es de las poquitas que hay de un blue jet, se ve muy chingón el fenómeno.


Ésta foto es de un original en monocromático, mas sin embargo la editaron al tono intenso de azul que vieron los investigadores pero que la cámara no pudo grabar.


Aquí una gráfica que nos muestra claramente el tamaño de un blue jet 'normal' medido en kilometros.

Ya para terminar, la información de este tipo de fenómeno es en verdad escasa, pero el simple hecho de saber que existen, me hace pensar que pudiera estar dentro de la votación de las nuevas maravillas del mundo, je, no es cierto, pero ...¿a poco no está chido? Yo creo que sí.

¡No te duermas!

Paseando por www.blog.com.mx encontré esté video, no pude evitar enlazarlo, está muy bueno, enjoy!