El Carro Chou Mágico, Músico, Vocal ...del Kodama

…Y me pregunta ¿cómo estás?

2010-03-17T09:56:00.000-07:00

…y le respondo –Bien.

Pero no estoy bien, ya tiene como 6 meses o más que empezó mi desmadre con mi aún esposa, y no estoy bien, pero ¿qué le digo?, que ando con el colesterol por las nubes, y la presión lo está acompañando, que me está subiendo tanto la presión en ocasiones que me llegó a un ojo y me lo lastimó y ahora no veo bien con el ojo izquierdo, que cuando duermo en las noches aprieto tanto los dientes que sangro de las encias y me despierto a escupir sangre, que me salió un tic nuevo en el otro ojo, y que me he vuelto un inseguro cuando la veo, que fumo como loco, que veo la foto de mi hija y me duele en el alma no estar con ella, que veo las fotos ‘familiares’ y en todas cometí el error de no estar Yo en ellas por ser el que las tomó, que que que…

Me salgo a llorar un rato.

De verdad Diosito que lo que quiero es paz, de verdad :(

24/7

2009-09-01T14:52:00.001-07:00

Siga usted en exclusiva el divorcio del Kodama en línea 24/7, gracias a todos, jodidos.

Jodido Yo.

Fórmense viejas, las feas que se salgan de la fila.

Salí por cigarros

2009-06-09T06:01:00.001-07:00

No tardo, deveras, deveritas.

La Kodamarealidad

2008-12-09T16:11:00.001-08:00

dicen que la fama precede cualquier cosa.

A ver este es un post de su maestroserenisímo el kodama

que lluevan los comentarios

Bitácora del Kodamanterprais

2008-10-30T21:39:00.001-07:00

Bitácora del Kodamánterprais Nº mil8mil.

Se descompuso mi carrito, fué un desmadre, dos meses en la agencia automotriz con los mejores expertos del ramo (del ramo de flores que le mandé para ver si así se recuperaba, jijiji), trajimos a un mecánico alemán, bueno …de la colonia Miguel Alemán, un eléctrico y dos brujos de Catemaco y nada que quedaba el pinchi carrito, triste mi caso pues ya estaba a punto de venderlo y de repente le salió con un chinga detallito (no quería prender ni a putazos, me consta porque un vecino que es jotito intentó prenderlo y no pudo) y pos nomás el detallito de no querer arrancar (casi nada), llevelo a la agencia con grúa pagada (adiós 500 pesos) y me lo regresaron a la semana flamantemente arreglado, lavado, bello él, y a los 3 días, MADRES! que me deja botado de nuevo, ahí va para la agencia de nuevo remolcado por otra grúa (adióooos 500 pesitos) y otra vez a los 3 días, me hablaron por teléfono y me dijeron

-Ya quedó!

-Quefe buefenafa ofondafa –dije yo (es que así hablo en público) ¿Quefe tefenifiafa? pregunté contrariado, y me dijeron que tenía unos pedos de acá que se arreglaron allá y sepa la madre. total que ¿queeeeé creen? pos que tuve que pagar otra vez grúa (ya con esta 3ra vez ya era yo cuate de piquete y pellizco del señor de la grúa y me hizo descuento y nomás me cobró …500 pesos) y todo porque el chinga carrito no quería arrancar, y les dije.-

-Tofemefensefe sufu tiefempofo pafarafa afarreflegafarlofo biefen

A lo que ellos respondieron.-

-HABLE BIEN CON UNA CHINGADA!

-efestafa biefen- dije yo- que diga, está bien, les comentaba que se tomaran su tiempo, oh, gentiles genios de la mecánica (podemos votar desde el espacio por Obama pero no podemos hacer prender un carrito, chingaos) y total que se terminaron quedando mi nave un mes más, y no pudieron encontrarle el problema, ya que siempre que llegaba con ellos, la nave jalaba rebien, sin pedos, como nueva, pero cuando estaba conmigo, se ponía chipil, hasta que un día, mi nave fué mordida por un zombie! y se convirtió en el primer carrito 5 puertas zombie! muajajaja, nocierto, hasta que un día, chateando con mi padre (el cual también tiene el mismo modelo de lamborghini que yo) me dice algo así como un.-

-‘hijo, tal vez el problema sean tus llaves, puede que una de ellas no agarre bien en tu vehículo automotor, prueba a ver si eso es’

…Y que salgo en chinga y le pido mis dos llaves al valet parking de mi casa (las agarré del llavero, pues) meto una y nada, meto la otra y ruuuum, rummm ruuuuum, apago carro cambio llave y nada, quito llave, meto la otra llave y ruuuum, rummmm ruuuuum, me cago en la puta sifílica que parió al toro que se cogió a manolete! ¡eran las llaves! y Yo que hasta pensaba que mi carrito ya andaba que se lo llevaba la chingada, y nada que ver, era la puta llave! joder joder joder! qué feliz estaba, qué feliz estoy, tanto, que, que, que acá estoy feliz y contento, desempleado pero feliz :’(.

Cierra Bitácora del Kodamánterprais y recuerda, diario holográfico de la Federación que te cuente mañana de la ocasión que fuí a un pueblito (Coscomatepec) en una sierra de Veracruz que solo tiene una calle que es de un solo sentido y un agente de tránsito, y como maneje por ella en sentido contrario, puto agente :(

El Kodama Recomienda.- Cinema Panopticum

2008-09-15T20:56:00.001-07:00

Ahí les va una historia de terror...

Era una vez un kodama guapo que hacía popó en su tibia taza del baño y dos horas después que se le acaba la pila a su laptop y quiere limpiarse se da cuenta que ¡NO HAY PAPEL! entonces como estaba solo en su casita, se anima a ir por un papel de baño que está en el cuarto de enfrente y al levantarse del trono le da un calambre en el pie, se cae, y en ese momento mira una víbora que lo pica y se muere, (se muere el cagón, la víbora queda viva) y así lo encuentran, 3 meses después, a dos metros de la taza, estirando el brazo para alcanzar el rollo de papel, con los pantalones abajo, las pompas sucias al aire y una cara de estreñimiento ...DE TERROR!

ok, está chafa el cuentito, ahí va otro...

...Era un kodama que hacía un post en pelotas y le compartía sus enfermedades venéreas a la silla en la que estaba sentado.

Ah, verdad, :) eso es terror clásico :)

Okey, okey, a lo que iba...

CINEMA PANOPTICUM.- 100 páginas, terror, hojas en blanco y negro, sin diálogo, y humor negro es lo que acompaña a este buen buen BUEN libro de un fulano suizo (Thomas Ott) al que su forma de contar historias me ha regresado a ese viejo sentimiento de 'no mires debajo de la cama que está el monstruo', a esa sensación de 'te están viendo desde la ventana mientras duermes' o 'se te acabará el papel higiénico y tendrás que esquivar la víbora para conseguirlo' (perdón, es que es una fobia que tengo llamada faltapapelviborafobia'), en fin, de cualquier manera espero que lo puedan bajar, y que se animen a leerlo.

La novela gráfica para bajar aquí.

El programa para poder leerla si no lo tienen, aquí.

...y los nalgásticos, pos, pos, aquí, pasen a visitarnos que cada que le dan click al enlace, a un kodamita le dan alas de angelito y remuneración económica en su cuenta en suiza, ejem.

Experimento

2008-09-04T17:17:00.000-07:00

Empecé un experimento el sábado pasado en mi vida.

Me salí de mi trabajo, y probaré que el mundo no se va a acabar, seré un bolsón digamos, mmm, unos dos meses, o tal vez 4, a chingar a su madre las letras a fin de mes, no he de pagar, rentaré películas y me pondré al corriente, veré las últimas 10 temporadas de LOST (me imagino que llevan esas, hace tanto que no lo veo) y saldré a bañar a mi Schauzer que tengo olvidado, ah, y por supuesto, también le tocará recompensa a este su blog suyo de ustedes.

Blogearé y blogearé y mi stress disminuiré.

Les contaré que tal está el internet inalámbrico gratuito en el parque de la ciuda' mientras alimento a las palomas y rayo el carro de mi exjefecito chulo.

Experimento iniciado.

¿...Y si?

2008-07-27T12:54:00.000-07:00

¿...Y si mejor me vuelvo taxista? a chingar a su madre mi jefe chulo, me consigo una placa de taxista (que según Yo se consiguen en los árboles -ajá iluso, ajá-) y ámonos, a la fregada el IVA, EL ISR, El puto IETU que me está chingando desde que inició el año, digo, tengo como 7 años siendo puntual pagador de mis impuestos y no veo gratificación alguna, y pienso, mínimo de taxista tendré harta morralla-sencillo-monedas, o al menos eso decía Yo de niño, que quería ser taxista (por que siempre los veía con harta lana) o que quería ser aviador, y pues aviador ahorita a menos que fuera traficante de mariguana en avionetas hechizas allá en sinaloa (que por cierto, cómo hay tráfico aéreo en esa zona en avionetitas metálicas tipo boogies, qué bárbaros, ya ni la chingan, ahí van volando bajo bien cargados de paquetes, parecen avionetas a control remoto).

O quisiera que México fuera socialista, para que así mi jefe estuviera igual de jodido que Yo.

O me gustaría ser la Tetanic para que mi única preocupación fuera mi dolor de espalda.

...Retomando mi profesión de taxista, pensaría yo que necesito vacaciones, pos nomás no saco mi taxi a trabajar y me quedo en casita, solo haré coraje por pagar la tenencia cada año, y por los agentes de tránsito, y si me chocan o choco y mato algún cristiano, pos nomás huyo y digo que ese día me robaron el carro.

Joder, me urgen las vacaciones de esas que me presume Katz.

La odio.

Infomercial

2008-07-27T12:48:00.000-07:00

Nos encontramos en calle de los guapos esquina con irresistibles, casi enfrentito del bar gay 'Con aroma a Rafo', ♫venga, venga, venga! ♫ al circo Atayde Herma...ejem, a Sepalamadre :)

Acá entre nos...

2008-06-28T19:17:00.000-07:00

...les quiero comentar que estas madrizas en la chamba en las cuales han mermado mis magníficas dotes de actualizar mi blog (con puro vídio de YouTube, lo sé), me han hecho reflexionar en muchas cosas, (es que en el baño no he tenido periódico ultimamente, je),entre ellas que: a de avión).-la necesidad de nuestra generación de una nueva era de esclavitud urge y ya he de usar mi blogcito (y de usted, y de todos, menos de Rafo) para explayarme al respecto, b de vaca).-el diseño de los números en el formato de las minúsculas (por qué los números solo tienen que estar en mayúsculas pregúntome Yo) y también y aunque me dé pena confesarlo, c de casa).-la urgente necesidad que tengo de enfermarme, pero no me quiero enfermar de una gripa nada más, no señor, tampoco quiero un dolor de cabeza, ni una uña enterrada, quiero algo así como una uña enterrada que tenga gripa, algo único para mí, quiero una chingada madre que me haga caer en cama 15 días, o tan siquiera una semana, en pocas palabras, que paren el mundo que me quiero bajar.

La falta de vacaciones en ya casi 2 años seguidos de chamba (en las cuales las fechas en las que hubo posibilidad de puente se vieron interrumpidas con auditorías o fechas de entrega de documentación que encima de quitarnos el puente nos hacían que trabajáramos hasta los fines de semana) me han llevado al punto de intentar sabotear mi cuerpo, mi bello cuerpo, mi hermoso y bello cuerpo, mi hermoso, bello y bien formado cuerpo el cual estoy acariciando ahorita, oh sí, oh sí, ejem, okey, prosigo , y me ha llevado al punto de decir ¿Ceno en casa antes de irme a fulana ciudad por trabajo o ceno en los tacos que están afuera de la Central de Camiones? (el día que lea esto mamá Totoro se va a poner una encabronada) Obvio, termino cenando en la central.

¿Tacos de tripa, seso, buche, ubre, o encía de perro casi crudos? Vengan dos órdenes con copia.

¿Para qué comprar un agua embotellada o un refresco enlatado para acompañar mis tacos de ano de puerca con doble tortilla y de dudosa procedencia si me puedo tomar un agua de horchata? (esa no tengo la duda de su procedencia ...desgraciadamente) y para que usar comas en este párrafo si puedo decirlo todo de un jalón sin agarrar aire.

...Y se siente de la chingada comerse un taquito y decir '...Y si me enfermo rentaré tal película''...Y si me da un bágido cuasi-mortal, veré las últimas 4 temporadas de Scrubs que se me han pasado''...Y si se me voltea el cuerpo de adentro para afuera, diseñaré los números en minúsculas, patentarelos y ganaré haaarta lana con eso''...Y si me enfermó chatearé todo el día' (ah no espera, eso si lo hago :P).

Y llevaba así un par de semanas sin darme cuenta de mis más escondidos deseos de sabotearme a mi mismo, hasta que platicando con mi compañera de trabajo me comentó que hay ocasiones en que le gustaría estar tan enferma que le gustaría que la internaran unos 15 días y que el mundo siguiera girando, a ver que iban a hacer su exesposo sin ella (la llama cada 15 minutos para pedirle dinero o favores o que lo saque de algún problema) su jefe, su hija (su hija de ella no de su jefe), su papá, y ya está tan harta, que ella ha pensado en cometer autosuicidio a si misma y fallar por tantito.

...Y eso solo me lleva a la conclusión de que somos un par de huevones :)

...Y me lleva también a la conclusión que las pinchis crisis laborales están a la orden del día, joder.

...Y que tiene tan buena suerte mi jefe, que si me enfermo es para que me de alguna puta mutación que haga que me salgan otro par de brazos y poderle trabajar más rápido, joderjoder.

Mejor me sigo toqueteando mi bello cuerpo que parece clon de Sportacus y me relajo, joderjoderjoder.

Buen fin de semana

2008-06-19T16:21:00.000-07:00

Jeje, les dejo este vídio (Visten sepalamadre) que mi brother dice (Visten sepalamadre) que salgo Yo haciendo muecas, chale, no hay respeto (Visten sepalamadre) , les iba a poner una queja mía, (Visten sepalamadre) pero mejor la puse en sepalamadre, y les iba a poner otra queja mía (Visten sepalamadre) pero también la puse mejor en sepalamadre, una está aquí y la otra aquí.

¿ya les dije que visiten sepalamadre? :) Los invitaría pero no me acuerdo del link.

Me voy a visita de Obra a otra ciudad, me caga eso, pero ni hablar, nos vemos el fin :)

Totorito

2008-06-10T09:43:00.001-07:00

Sí, señor juez, me declaro culpable de poner muchos vídios en mi blog (su blog, el de todos -que nada más empiece a remunerar lo vendo y no les reparto a nadie ni un centavito jar jar jar-), pues sí, le decía, me declaro culpable pero es que, debe usted entender que éste vídio lo amerita, díganme si no.-

...Y mientras tanto, en el blog del Kodama...

2008-06-03T19:50:00.000-07:00

El Día en que el Kodama mojó sus pantaloncillos cortos otra vez

2008-05-20T10:27:00.000-07:00

Chingaos, Nueva película de Chayamalan, el fulano de aquella de 'Querida, estoy muerto' (¿o se llamó El Sexto Sentido? no recuerdo) aguas con el vídio que está fuerte y no es para cualquier tipo de mariquita sin calzones se los quita se los pone, ahora sí que 'se recomienda discreción'.

Me voy a esperar a que esté a la renta por que yo pura madre que voy al cine a ver esta película.

La efeméride de hoy

2008-05-13T08:05:00.000-07:00

En un día como hoy pero de hace un año me acordé de cuando en Rosa Salvaje, a Leonela (Felicia Mercado) se la lleva el tren por intentar planchar a Verónica Castro con un Crown Victoria Negro modelo 1984 único dueño, 30 mil kilómetros, con todas las tenencias y ni uuuuna patinada de mosca (pobre Leonela, se quería planchar a la Vero y el Loco Valdés ya le había ganado el mandado fuera de cámaras).
Desde ahí me quedó el trauma de cruzar las vías del tren (mi padre tenía un Crown Victoria azul marino, único dueño, 30 milblablabla)
¿Recuerdan esa escena? y no me mientan, ni se hagan, que mi blog tiene un detector de mentiras, miren

-Yo Kodama, soy feo iuiuiuIUIUIUIUIUiuiuiu¿Ven?iuiuiuIUIUIUIUIUiuiuiu

Bueno, el caso es que el día de hoy es importante para mi pues recuerdo a Felicia Mercado y su superactuación iuiuiuiuIUIUIUIUiuiuiuiu ...bueno, su actuación a secas iuiuiuiuiuIUIUIUIUiuiuiu ok ok y sus 5 minutos de fama nomás por tener las piernas largas(que por cierto, ese personaje antes era interpretado por Edith Gonzalez, ¿saben por qué la cambiaron?)

¿Se nota que antes me chingaba yo el Tv&Novelas?

Ahora les juro que ya no veo Telenovelas iuiuiuiuiuIUIUIUIUIUiuiuiu ...joder.

Ando tan nostálgico que les dejo una rola de Kokin, sales.

Plática de sobremesa.- De postre ...semillas

2008-04-28T17:25:00.000-07:00

Cuando era Yo apenas un Jabato (Jabato es el crío del Jabalí,apréndanselo que voy a preguntar a la salida de mi blog, eh, ejem, regálenme dinero), recuerdo que mi padre me contó un suceso que era frecuente en los ayeres del México prehispánico, me llamó mucho la atención y por eso se los comparto, ya saben, me gusta contar mentiras, ahí les va.

-Menciona mi padre haber leído sobre como en aquellos ayeres existían unas semillas (de qué fruta, no recuerdo, dispense usted) las cuales al parecer no eran nada del otro mundo, más sin embargo, al momento de estas frutas ser ingeridas por un animal y posteriormente defecadas, adquirían un sabor peculiar que los lugareños encontraban delicioso (guac), tanto así que luego al ver popó en las veredas y observar que contaba con estas semillas, se generaba una competencia por ver quien llegaba primero a las heces y arrebatarle al contrincante las deliciosas semillas (el perdedor era sacrificado y le arrancaban el corazón y se lo tiraban a los dragones, je, esto dentro del paréntesis no es cierto), imagino Yo que así de exquisito era ese sabor donde no les importaba urgar en la popó para llegar a su objetivo.

Traté de encontrar en internet algo al respecto y lo más cercano fué éste reportaje en el cual mencionan que el café más caro del mundo se sirve en New York (a 400 pesos la taza, ahí nomás) y está hecho con grano de café que fué cagado por un felino (jeje, me siento redactor de DIARIO DE LO INSÓLITO, con mi nota bien chafita), en el enlace mencionan como después de que el felino defeca la gente recolecta el grano de café que no hizo digestión (que no hizo digestión el felino, el café no tiene estómago, no puede hacer digestión aunque quiera -a menos que fuera un café mutante que quiera conquistar el mundo y que se alimente de tarrones de azúcar y que se coma por error un tarrón de sal y entonces le de indigestión-) el caso es que este café lo limpian para después empaquetarlo y quitarle el dinero a gente adinerada, y guapa como nosotros, :)

FIN

Notita.-Me ausenté pues mi beba se enfermó bien feo, solo dormía 4 horas, por consiguiente solo dormíamos 4 horas diarias durante casi 15 días (pinchi madriza al grado del histericismo y la desesperancia, afortunadamente en casa de ustedes -aygraciasaydenada- solo cuento con una pistola de dardos, así que el vecino nomás se rió cuando salí en pantaloncillos cortos a dispararle dardos en la frente, me imagino que si hubiera comprado esa escopeta hace un año no se hubiera reido tanto el cabrón), hace una semana se enfermó Mamá Totoro y de ahí poco después Yo (creo que comí kriptonita), se me cayeron los brazos y el tórax y era Yo nada más un par de piernas con anteojos, afortunadamente ya vamos de salida, así que espero pasar a hacer mi rol por sus honorables y bien remunerados blogs en cortito.

Duda

2008-04-18T07:26:00.000-07:00

Cuando le abren conversación en el MSN messenger y le salen con el chingo de iconitos distintos ¿usted que hace?.

¿Yo? Yo me pego unas encabronadas, cuento hasta 10 antes de contestar, y justo cuando voy a contestar algo como -Tía no le entiendo ni puta madre a sus pinchis iconitos, no joda, tenga un poco de sentido común- en ese momento mejor borro mi comentario y me salgo de la plática, con suerte no me vuelven a atacar con jeroglíficos.

Obvio, me deja todo encabronado, los kodamas tenemos hígado pero las tías lo están destrozando (las tías y el alcohol)

¿usted que hace?

El día en que el Kodama se hizo pipí en sus pantaloncillos cortos

2008-04-09T09:25:00.001-07:00

♫Voy a contarles una historiaaaa, muy particular, me sucedió hace unos meses♫...guaaac, jaja, perdón, no pude evitar poner ese 'rolóooooon'. Ok, pongámonos serios, pues no es muy grato para mi contarles de la ocasión en que me hice pipí del miedo en mi casita que también es de ustedes (ay gracias XD ...ay de nada) ya que vi una pinchi araña horrorosa! ¿les escribo y ustedes me leen?

Iba yo muy solícito por un poco de agua para la señora que vive conmigo (jaja, 'la señora que vive conmigo' jaja, si me leyera mi esposa se encabrona, no es cierto mi amor, quién la quiere a ver, quién la quiere), ok, bajé por un poco de agua para Mamá Totoro y al voltear a ver el candelabro de oro que tenemos en la zona norte de la casa ¡Aaaaaaaah! grité Yo al tiempo que me daba un bágido, flojas las piernas y giró mi casa (quetambiénescasadeustedesaygraciasaydenada) 360º, y es que la chingada araña imponía (una foto de la infeliz más abajito) yo con fobia a las arañas, a las cucarachas (sobre todo a las que vuelan, me dan un asco, manito, que no veas), y a los payasos, y me sale una pinchi araña pegada al techo, del tamaño de una cartera de hombre (aunque yo más bien la veía del tamaño de Godzilla) y caminando rapidísimo (caminando rapidísimo la araña, yo seguía con las piernas como flan), fuí por la escoba y al quererle dar un escobazo, la miserable que vuela (¡como cucaracha!) de un punto al otro del techo, ¡puta madre! ahí mero fué cuando me hice pipí en mis pantaloncillos cortos ¡la puta araña vuela como las cucarachas! nomás falta que sea payaso y se juntan mis tres fobias en una. Mi miedo la terminó matando con escobazos, y me fuí a dormir a mi camita todo traumado por ver a una pinchi araña volar, ¡guac! (y frio de las piernas nuevamente quién sabe por qué).
El tiempo pasó, el verano dió paso a la primavera (así es en mi mundo mágico músico) y al estar yo en el trono (ese si es mío y no de ustedes) leyendo la sección de teibols de EL UNIVERSAL, me encuentro a otra chingada araña y se repitió la historia :'(.

Abro un paréntesis (hablando con mi padre, le mostré la foto de abajo y me dijo que era un vinagrillo, que a decir de la gente soy muy peligrosos, y que mi abuelo -por parte de mi padre- les tenía un pánico, tanto que en una ocasión cuando encontró uno lo terminó matando con un riflazo -jeje, qué viejito tan miedoso, ¿a quién habré salido Yo?, cierro paréntesis).

¿Qué más les iba Yo a contar? Ah, si, les dejo la foto del segundo vinagrillo que me encontré, y la exhaustiva investigación que realicé al respecto, me arrojó datos duros y alarmantes ya que dicen que soy un joto con un miedo irracional, pues el chingado animalito es casi ciego, impone, sí, pero no es venenoso, es muy rápido y camina de lado como los cangrejos, y es pariente de arañas y de grillos, salen de noche a la misma hora que a los pinchis Kodamas se les ocurre bajar por agua al arroyo, y también le dan miedo los payasos y las cucarachas voladoras, se llama amblipígido y aquí hay datos de él.

Moraleja.- Mandaré a Totorito por agua la próxima vez.

Me dió hueva twitterearlo

2008-04-05T15:39:00.000-07:00

Me dió hueva twitterearlo, así que aquí les va.

16:40.- llegó la pizza, mamá totoro y totorito no están, ando en chones, el pizzero se espantó (delicado).

16:41.- Qué buena pizza.

16:41 y medio.- Jugando Assasin's Creed, Travian en 3 servers distintos, Ikariam también, chateando, y sigo en chones, empieza a bajar la temperatura, ¿Dónde estará mi pepsi-cola?

16:45.- Encontré la pepsi, con razón tenía frío, me debo fijar más donde me siento.

16:46.- Tengo las piernas frías y la pepsi caliente, joder.

16:39.- Viajé al pasado para recordar cuando esperaba al pizzero muerto de hambre (muerto de hambre Yo, no el pizzero, aclaro) ¿Le comentaré a mi Yo pasadiense que se ponga chones? Ya sé mejor le juego una broma y le escondo la pepsi.

16:50.- Pinchis pizzas de ahora, no duran nada.

16:51.- ¿Preguntaré a los pasadienses de este bello blog si vieron la novela gráfica The Arrival?

16:58.- ¿Vieron The Arrival, manitos?

El Kodama Recomienda: The Arrival

2008-03-29T09:47:00.000-07:00

The Arrival es una historia de cine mudo, -aunque en vez de cine es cómic y en vez de mudo, pos no hablan, verdad, pero no tiene globitos de texto-, son 119 páginas que (en verdad) se van como agua.

Cuenta la historia de un padre de familia que deja a su esposa e hija para buscar un mejor futuro en un país desconocido al otro lado del océano, ¿sencillo el argumento? si, ¿una historia contada miles de veces antes? segurito que sí, pero al menos en este caso en especial, se nota que los 4 años que el autor se llevó tratando de plasmar un universo increíble, fueron realmente aprovechados, tanto en las impresionantes páginas donde hace un dibujo completo, como en las pequeñas viñetas que pueblan una sola página.

Les dejo por lo pronto el enlace para bajar esta novela gráfica al final del post, y les dejo el primer capítulo en imágenes para que le echen un ojo.

¡Defeña salerosa!, un favor te pido, míralo porfa, chíngate las 119 páginas de nada, estoy casi seguro que te va a gustar.

Ah si, olvidávaseme, Shaun Tan es el Australiano que fumó lo suficiente para crear ésta extraordinaria lectura, y como lo menciona en su página, está trabajando en estos momentos para futuros proyectos de Pixar, osease que tal vez veamos más de él sin siquiera andarlo buscando.

Ahora sí, el capítulo 1.

Bueno, antes un paréntesis ( este capítulo está MUY cabrón, es de los mejores inicios, -en novela gráfica- que he leído) ahora sí ¡CACARO!

La Novela aquí.

¡Gané, gané!

2008-03-26T16:30:00.000-07:00

Gané una subasta en línea, auuuu, feliz estoy, pues la verdad se puso requetereñido el asunto, aunque supe entrar en el momento oportuno, digo, es parte del saber subastar, chingaos, feliz soy, ahora nomás necesito alguien que me preste la lana para pagar la subasta, joder.

PD.-La subasta en línea para el curioso pasadiense aquí.

PD².-31 pesotes por un autógrafo, a ver como los consigo, chingaos.

YouTube en Alta Definición

2008-03-24T08:28:00.001-07:00

Bueno, al menos en mejor calidad que la actual, para ver el vídio en 'HD' vayan al YouTube y abajo a la izquierda del vídio, ahí mero dice que dice 'Watch this video in higher quality' osea algo así como quién dice 'Observe uste este vídio más rebonito' y en la página de este canijo dan tips para ver vídios en mejor calida'.

Ah, este post es el primer post de habla hispana transmitido de manera simultanea por dos blogs al mismo tiempo sincronizados (osease me dió hueva que postear :P), si estas en EL CORRAL púchale aquí para que veas que está igualito en el otro blog, y si estas en el Carro Chou púchale aquí para que veas que está igualito en el otro blog, no, no es magia, es tecnología, uuuUUUUuuu.

PD.- Para los amigos del Corral, me llamo Kodama, pero mis amigos me dicen ...Kodama.

Buen Puente

2008-03-15T11:32:00.000-07:00

Buen puente o buen fin de semana para aquellos que seguimos trabajando :(, les dejo un videito que me gusta mucho, =), un clásico pastelazo.

Desde mi iPod

2008-03-13T10:15:00.000-07:00

Les dejo una rola que no se cómo chingaos llegó a mi ipod holográfico, es NO TENGO DINERO de JUANGA pero cantada en Japones! -que me imagino que llegó a Japón con el nombre XIN XUN XENTAVO, jojojo, ejem, ok pues, no-

Me sacó mucho de onda encontrar esto en mi holo-ipod, =)

...y luego dicen que tengo feos gustos para la música, pero este deveras que Yo les juro que yo no fuí.

Charlie Zaa me mintió

2008-03-11T10:34:00.000-07:00

♫Él me mintió, él me dijo que me ama...ejem, dejen que termine de bañarme en el baño y les cuento un cuento.

♫lalalalalalalala, las orejas, lalalalalala, ahora la espalda, lalalala, más abajo abajito, lalalammmMMMMmmmm, ok, ¡listo!

¡Charlie Zaa me mintió mentiras!

Les cuento el cuento, había una única vez una canción de música que es de mis mías favoritas y que se llama NUESTRO JURAMENTO, no sé si la recuerden en su memoria o ubiquen, la letra va así.-

♫Si yo muero primero, es tu promesa
sobre de mi cadáver dejar caer
todo el llanto que brote de tu tristeza
y que todos se enteren de tu querer.

♫Si tu mueres primero yo, yo te prometo
escribiré la historia de nuestro amor
con toda el alma llena de sentimiento
la escribiré con sangre, con tinta sangre del corazón.

La canción se la escribió Benito de Jesús a su esposa (de la cual seguramente ha de haber estado muy enamorado), hace más de 50 años, me acuerdo que de niño pensaba 'aaaaah, quién se morirá primero, ojalá sea la esposa' (dejen a mi morbo era yo un niño imberbe) lo chido es que ¡se murió primero la esposa yuju!, bueno, eso se escuchó mal, jaja, bueno, el caso es que tal cual dice la canción, si ella moría primero, él de su 'tinta sangre' iba a escribir la historia de su amor suyo de ellos.

Mientras tanto.-Charlie Zaa, al enterarse que falleció la esposa (de esto hace como 6 años) muy contento fué el cabrón a comprarle los derechos de la canción aún no escrita a Benito de Jesús, consiguió los derechos de TINTA SANGRE, y...¿y? y pues nada, van ya como 6 años que estoy de pendejo esperando la continuación de la rola y ¡nada!, pinche Charlie Zaa mentiroso.

Desde este blog bloggero, te pregunto una pregunta Charlie Zaa, ¿Qué pedo con la canción de música? Ya le pregunté a 3 clubs de fans de Charlie Zaa y no me respondieron,y hasta pregunté en uno de Charlie Brown y tampoco :(

Comenten comentarios, ¿Sabe alguno de ustedes si existe esa rola?

Les dejo la rola NUESTRO JURAMENTO.

Plática de sobremesa.- El Petroleo

2008-03-04T14:42:00.000-08:00

En algunos sitios de internet dicen que por ahí del 2037 (ay mamacita) se nos acabará el petroleo, en otros tienen la teoría que indica que las reservas de petroleo se están rellenando, (esa si pueden leanla, está medio rara), por lo pronto, les dejo un par de imágenes que muestran tanto las reservas de petroleo actuales, como el consumo del mismo alrededor del mundo.

Digo, no está de más por si se nos antoja comprar un barril de crudo, :P

A Totorito

2008-02-28T21:13:00.000-08:00

Al Totorito que ven en la foto (tomada hace sólo un par de meses) acaba de cumplir su primer año esta semana y me gustaría dedicarle un post, chiquito con recadito para cuando ella lea esto.-

Totorito, acabas de cumplir tu primer año de vida y quiero que sepas que ERES ADOPTADA, muajaja, ejem, no es cierto mija, es bromita, je, ok, pongámonos serios si se puede, ...quiero que sepas bonita que cuando era niño tenía un amor por mi mamá muy distinto al que tengo por Mamá Totoro, a mi mamá (recuerdo Yo, cuando estaba niñito, y ella dormía, me despertaba tempranito para verla dormir, y ahí me quedaba, quietecito viéndola -si, si, mi complejo de Edipo era muy cabrón-) pero ahora, ese sentimiento de tener a alguien que amas tanto, y verlo dormir, regresó, ahora te veo dormir a ti Totoro y me entra la misma sensación que tenía hace más de 20 años, y llena una parte de mi corazón que no sabía que estaba vacía, te agradezco habernos escogido como tus papás, por haber dicho allá en el cielo cuando eras angelito 'Ese par de jotos van a ser mis papás', Mamá Totoro está enamorada tanto de tí, como Yo lo estoy de las dos

Mija, este post es para ti completito, ni una coma de más, ni un guión de menos, para cuando leas estas letras habré muerto despanzurrado por una ballena voladora gay en el siglo 24 y medio, o seguramente no habré muerto y estaré jugando Playstation-box con el control remoto de mi exo-esqueleto.

Ah, y los 3 moretones que tienes en la frente te los hiciste dormida, en ningún momento te solté sin querer por estar chateando.

Mamá Totoro, te amo, gracias por nuestra Totoro, gracias.

Espejo

2008-02-25T11:12:00.000-08:00

Les pongo un video que me hizo el día, qué rebueno que está.

Carta a Eufemia

2008-02-25T08:47:00.000-08:00

Normalmente para formatear mi computadora (como no se ni madres de esas cosas del demonio -entre otras muchas tantas cosas que no sé) tengo a mi técnico de cabecera el cual por 400 pesitos me deja la computadora al tiro, precio que se me hace un poquito caro, pero hace bien su trabajo, bueno, aunque a veces lo hace mal, y aunque a veces se tarda, y aunque a veces se desaparece, pero eso sí cobra puntual, en fin, pinche técnico, el caso es que mis papás se vieron geniales este fin de año y le regalaron a mi esposa una laptop VAIO la cual había que formatearla y prepararla con actualizaciones para poder ver video o quitarle los candados de seguridad a la hora de copiar archivos entre otras cosas (les digo que no le se a estas cosas), el caso es que parece que mi técnico quería salir de vacaciones, porque de los 400 pesitos por formateada, decidió que lo mejor para él, era cobrar ¡800 en esta ocasión!, joder, y como me urgía, pues se tardó 4 semanotas con la computadora, y no la dejó bien, hasta las siguientes dos llevadas a su negocio, gracias cabrón.
Por otro lado, el estilista con el que siempre voy a rasurarme el coco, me cobra 100 pesos por pasar la maquinita de rasurar, cosa que aunque se me hace extremadamente caro, sigo haciendo - más bien seguía- pues me queda de paso en el trayecto del trabajo a la casa, es buena onda el cabrón, y prefiero -o prefería- gastar 100 pesos cada 3 semanas , que andar yo perdiendo tiempo además, apoyándolo a él pues anda con problemas de salud el viejito, trae una diálisis y pues como quiera uno lo trata - o trataba- de apoyar dando chamba, ...practicidad, pues, y bueno, el caso es que, precisamente por falta de tiempo, tuve que dejar de ir durante un mes o más a su negocio, y al pasar, de lejos nomás me gritaba -'Yo también como', cosa que me daba risa al tiempo que con gestos le decía que 'Yo luego pasaba', y como fué, pasé, rasuró (ni 3 minutos) y cobró, ¿Cuánto te debo Luis? -200 -dijo entre dientes, y pues creí escuchar mal, y mientras sacaba mi cartera repetí ¿Cuánto? y ya con voz relajada me dice -200! (pasuputamadre, 200 por 3 minutos -qué digo 3, ni la canción de Juanga terminaba aún de su maricón minicomponente(si, insultos sexistas, toy enojado), chingaos, si no me bailó un privado, ni me arrimó las bubis, ¡ni es vieja!) -Aquí tienes Luis, muchas gracias (y hasta nunca, cabrón)

¿Quién en su sano juicio aumenta al doble su tarifa de chingadazo? pinche gente hambriada, pero pendejo yo por dejarme.

Ahora me rasuro el coco con una chamaca que cobra 30 pesos, ni arrima nada, ni quiero que arrime, ni platica nada, ni quiero que platique, ni se tarda nada, ni quiero que se tarde, y paso por donde mi anterior estilista y solo digo Adiós, Gudbay, Abur (méndigo cabrón regrésame mi dinero); ahora cotizo quien me arregle mi computadora por otro lado. Encontré quien me formatée la compu por 150 pesos, chale, no vuelvo a vestir frack y sombrero de copa cuando vaya a solicitar un servicio.

...y que conste en esta carta que acabamos de un jalón.

El Javo Recomienda.-C&H

2008-02-22T16:39:00.000-08:00

Les dejo los enlaces a C.a.l.v.i.n.&.H.o.b.b.e.s. cómic recomendado por el único reportero vivo en el lugar de la vendetta organizada por Homero Simpson contra Tigger(y si no chequen su blog, el de Javo, no el de Homero) , en el que Calvin acompañado de su leal tigre imaginario (que según palabras del creador de Cirilo, siempre su tigre lo calmaba o echaba la botana con él)se ponen unas divertidas utilizando la imaginación para hacer humor inteligente, ...muy inteligente a mi parecer.

...y le hice caso y encontré un par de cómics que quiero compartirles por acá, bueno, son 11, :P

1

Dos

Tri

CuatroTristesPillosCoralillos

5sentidosencadacuerpo

SeisSandwichesSinSaliva

SevenEleven

8pinocho

♫NueveNuevenuevenueve♫

Totoro Derek

ElevenSeven

...y como siempre para poder leer los cómics, su buen programita de confianza, el

CDisplay

(fácil de instalar y no genera broncas en la compu)

Isita me comentó que si no los había leído ( a C.a.l.v.i.n.&.H.o.b.b.e.s.) entonces no había vivido, cosa rara pues un par de exnovias decían que yo era un vividor, chale.

'jojeju'

digo, ejem, ...♫rumba samba mambo♫

¿Clásicos? del cine va a Tv.- El Dinosaurio

2008-02-19T14:42:00.000-08:00

Mi seccioncita ¿Clásicos? del cine que tantas ganancias me ha generado en los países de habla hispana se mete a la Televisión para traerles este clásico instantáneo de Susana, la presentadora y exvedette argentina, en el cual mete las 4 bien bonito, chéquenlo manitos y manitas.

¿Vivo? dice impresionada, jeje, muy cagado.

Mi manito

2008-02-16T09:42:00.001-08:00

...y para momentos de estrés en el trabajo, el oportuno de mi cuñado me manda estos mensajitos y de ahí se desconecta, :)

Me hizo la mañana el güeyón.

Giovanni y Andrea

2008-02-14T10:52:00.000-08:00

Les comparto un cuento corto (que aquí se ve requetelargo) que ayer me hizo la mañana (AYER me hizo la MAÑANA, mmmm, como juego con el continuo espacio-tiempo en mis frases, qué bárbaro soy), se los dejo, segurito les gusta.

Una bolsa de churrumais al que no le guste, :P

Lo leí del libro de La Mona Risa, de Luis Pescetti en donde tal como nos cuenta, trabaja él una Antología de humor en la narrativa, áltamente recomendable para cuando se te acabe la revista HERMES en el baño, y este cuento en especial es del autor Roberto Fontanarrosa , de su libro ENtitulado El mayor de mis defectos, ahora sí, ahí va.-

Giovanni y Andrea

La brisa era ligeramente tibia y traía un aroma a lino, trigo y grosella. Ellos ya habían corrido hasta cansarse por el borde de la colina, hollando con sus pies el pasto tierno y gritando sus nombres al viento.
-¡Giovanni!
-¡Andrea!
Luego, ella, ebria de juventud y libertad, había desconcertado a Giovanni gritando otros nombres, de hermanas, de tías, de firmas comerciales y hasta el glorioso nombre de Luiggi Villoresi, el intrépido devorador de rutas, hèroe de todos los adolescentes.
Ahora caminaban acompasadamente, tomados de las manos, en silencio, sin poder creer ese hecho mágico, fantástico, de amarse tanto bajo la luz mórbida y púrpura de la tarde.
Él de pronto se detuvo, deteniendo el caminar de ella. Había cortado una flor silvestre y la hacía girar nerviosamente entre sus dedos torpes. Andrea sonrió, un tanto tensa y encantada por esa proximidad incómoda, por la cercanía excesiva del rostro de Giovanni frente al suyo.
-Una flor- musitó él, dejando escapar un suspiro contenido, en tanto procuraba engarzar el tallo bajo el pelo negro de la muchacha.
-¿Para mí?- se ruborizó ella, sin reparar en lo obvio de la pregunta. La pequeña flor amarilla quedó prendida en el cabello de ella y ambos permanecieron mirándose profundamente a los ojos, arrobados, ajenos, al parecer, al paisaje que los circundaba.
-Andrea- exclamó Giovanni presintiendo que el momento tan anhelado se acercaba.
-Si...- susurró ella a modo de curiosidad o aceptación. De pronto, la flor se deslizó por el lacio cabello de Andrea y cayó al suelo. La reacción de ambos fue instantánea, agachándose a recogerla.
-Acá está- dijo ella, retomando el breve tallo con la misma devoción con que puede reponerse un símbolo patrio mancillado. Giovanni no contestó. Se tapaba crispadamente la nariz con una mano. Su blonda cabeza, al inclinarse buscando la caída de la flor, había golpeado contra la cabeza de ella.
-Oh...no es nada, no es nada- procuró sonreir el joven. Andrea se asustó.
-¿Qué te pasa? ¿Qué te ha pasado?
-No...no es nada...No te inquietes...La nariz...
-He sido yo...¡Te he golpeado!-Andrea parecía al borde del llanto-. ¡Déjame ver!.
-No tienes la culpa. Fue al agacharnos, tu cabeza golpeó contra mi cara...
Ella procuró apartar con sus manos las prietas manos de él, todavía sobre la nariz. Pero las quitó de inmediato, frenando ese impulso samaritano y noble de ayudarlo ante la vecindad pletórica de su tórax. Giovanni alejó su mano derecha de la nariz tinta en sangre. De la boca húmeda de ella partió un grito.
-¡Te he lastimado!
-No te inquietes...- la tranquilizó él-. No has sido tú...Tal vez el sólo hecho de inclinarme impulsó el flujo de sangre. Suele ocurrirme. Soy muy propenso a estas hemorragias.
-¿Hemorragias?- se alarmó Andrea.
-Por llamarlas de alguna forma...- Giovanni se quedó un momento tieso, como aguardando que cesara el fluir de la sangre de la nariz.
-Oh...¡cuánto lo siento!- Andrea depositó una caricia fugaz y leve sobre la mejilla de él. Quedaron un momento en silencio. No dijeron nada, pero ambos comprendieron, en ese instante, que era la primera caricia real que uno de ellos depositaba sobre el cuerpo aterido del otro.
-Ya está...Ya pasó...- desestimó lo ocurrido Giovanni-. ¿Dónde está la flor?
-Acá, acá- le ofreció ella, con una sonrisa. Giovanni tornó a su tarea de prender la frágil corola en el cabello de ella, que sacudió entonces la cabeza, como molesta por algo.
-Qué ocurre?
-No...Nada...- Andrea se cubría el párpado derecho con los dedos. Él continuó con su intento, hasta que la amarilla insignia quedó, de nuevo, sobre la sien de ella. Se apartó un paso y contempló su obra.
-Qué pasa?...- se asustó Giovanni-. Estás llorando.
-Es que...soy una tonta...
-Andrea...mi chiquilla...- Giovanni la tomó con delicadeza por los codos.
Ella procuró mirarlo pero su ojo derecho pugnaba obstinadamente por cerrarse.
-Qué te pasó?- Dijo Giovanni.
-Nada...Nada...El tallo de la flor...- Andrea parpadeaba velozmente.
-Qué...?
-Fue sin querer, no fue tu culpa...
-¡Por Dios! ¡Qué torpe he sido!
-No digas eso, no te castigues. Fui yo que me moví sin quererlo...
-Lo tienes muy colorado. Déjame verlo- Giovanni le tomó la cara con ambas manos y la acercó a la suya-. ¡No me lo perdonaré jamás!
-No ha sido tu culpa. Te aseguro que no es nada- procuró sonreir ella en tanto meneaba un poco la cabeza intentando dejar de lagrimear, sintiendo inútiles las manos, sin saber dónde ponerlas, cauitvada por la cercanía cómplice de Giovanni.
-¡No me perdonaría nunca si, por mi estupidez, perdieses uno de tus hermosos ojos, Andrea! ¿Si tuvieses que usar uno de esos horribles parches negros, o un puñado de estopa en la vacía cuenca de tu rostro!- casi tembló Giovanni.
-Oh...¡Qué tonto eres!- sonrió ella-. Ya no me molesta.
Se quedaron un instante así, una eternidad para ambos. Ella había decidido apoyar sus manos, sus puños, sobre el cinturón de él, y él continuaba ciñendo el rostro de ella entre sus manos. Ambas narices distaban apenas pocos centímetros una de otra y podían percibir mutuamente el regocijante aroma joven y fragante de sus cuerpos.
-Andrea...- musitó Giovanni, hipnotizado por la frescura tersa de los labios de ella.
-Giovanni- susurró ella-... te está saliendo sangre.
-¿No digas?- pareció fastidiarse Giovanni- ¿De nuevo?
Se palpó sobre los labios y percibió en las yemas de sus dedos el contacto tibio de la sangre.
-Déjame que te limpie- Andrea buscó un pañuelo entre sus ropas.
-No. No ensucies tu pañuelo -dijo él, elevando la cabeza hasta quedar mirando al cielo. La sangre, escapando entre los dedos de su mano derecha, bajaba en un hilo por su cuello fuerte y se mezclaba con el vello del pecho-. ¿No tienes algodón, alguna venda, un coagulante, tal vez?
-En casa.
Giovanni sacudió la cabeza, consciente de que se hallaba a unos veinte kilómetros de Farrugia.
-Espera- dijo ella de pronto, buscando algo en el suelo.
-¡Qué hermoso cielo...!- suspiró Giovanni, los ojos clavados obligadamente en el bajorrelieve de las nubes-. Mira, Andrea... ¿No te recuerda a aquellos cielos que veíamos en las láminas que en el colegio nos mostraba la señorita Assunta?
Andrea no pareció escucharlo.
-Acércate, déjame ver tu nariz... -dijo, en cambio, volviendo junto a Giovanni. Tomando la bella cabeza del muchacho por la nuca con su mano izquierda, Andrea le introdujo en la fosa nasal, una bolilla de barro oscuro y denso.
-Cuando seque...- le explicó- formará un tapón firme y seguro.
Aquellos ligeros y titubeantes contactos físicos les habían brindado tanta perturbación como cercanía. Giovanni, temeroso primero, más confiado después, tornó a caminar, bajando la cabeza. La había tomado por la cintura breve y ella lo dejó hacer. Treparon lentamente, entonces, hacia la cima de la colina, embelesados por la mutua compañía, por el ruido muelle de sus pies hendiendo los pastos altos, por el apenas cálido viento que les tocaba las mejillas. Cuando llegaron a lo alto, se sentaron sobre una piedra plana.
Mirando hacia abajo se veía el valle del Trèbbia, el brillo maravilloso del río herido por el sol tangencial, los prados que bordeaban el camino a Raspallo y las fincas sembradas que preanunciaban las primeras casas blancas de Reggio Della Vercelli. A lo lejos, podían divisar los tejados rojos y ocres de Ferramonti, el campanario de la iglesia, y, por un momento, el viento les trajo el canto diáfano del labriego. No obstante, ellos tenían ojos sólo el una para el otro y a Giovanni, el corazón amenazaba con escapársele del pecho.
-Es asombroso lo que lograste hacer con ese pequeño bolillo de barro- logró decir, superando la repentina sequedad de garganta-. ¡Eres alfarera?
Andrea sonrió, sin contestar. Giovanni le tomó el rostro con ambas manos y lo acercó al suyo. Tuvo la embriagadora certeza de que nada ni nadie podría impedírselo ahora. Fue un intento torpe, inarmónico, un inepto ensayo ungido entre la urgencia de él y la rigidez de ella, un fugaz desacople de dos voluntades inexpertas tanteando en la unción de los ojos cerrados. El áspero y duro escozor depositado sobre los labios de Giovanni le dijo, tras aquella exaltación efímera, que lo que había besado era una rodilla.
-Fue muy hermoso- musitó ella, como en trance.
Giovanni acomodó mejor su cuerpo y la cabeza blonda de Andrea quedó en el propicio hueco de su hombro.
-Andrea...- dijo.
-Giovanni...- abrió los ojos ella- ...te sale sangre...
Un juramento escapó de los labios ávidos del muchacho. Se tocó la nariz.
-Deja, deja, no tiene importancia...- urgió.
-Es que me impresiona...
-No quiero impresionarte, Andrea. Me sucede a menudo. Es algo tan común para mí, como comer o dormir. Mis padres suelen reprocharme cuando no sangro. Dicen que cura y renueva la sangre...
-Espera... espera... - pidió ella, y, con gesto suave pero convincente lo empujó hacia atrás-. Recuéstate en el pasto un momento, apoya tu cabeza sobre el suelo, te hará bien. No quiero verte así, has manchado tu camisa recién lavada...El tono dulce de ella controló a Giovanni, tendido cara al cielo sobre la hierba fragante. Cerró los ojos y esperó. Escuchó los pasos de ella, alejándose.
-Buscaré algo para tí...- le oyó decir. Giovanni abrió los ojos y volvió a conmoverse ante la cotidiana maravilla del cielo en primavera.
-¡Andrea! - llamó -. ¡Andrea!
-¿Quién? ¿Quién me llama?
-Soy yo, pequeña, Giovanni... ¿quién pensabas que podía ser?
-Es que no reconocí tu voz- se disculpó ella, acercándose.
-Ocurre que me estoy tapando la nariz con los dedos.
-Es eso. Por un momento pensé que tío Augusto nos había seguido hasta aquí.
Poco tiempo más buscó Andrea entre las hierbas, luego se acercó a Giovanni nuevamente. Este mostraba una expresión de dolor en el rostro.
-Giovanni... ¿qué te ocurre?
-La espalda... Me he acostado sobre una zarza...
-Oh... ¡No me lo digas! ¡Ha sido mi culpa!
Andrea lo ayudó a incorporarse. Giovanni procuraba no quejarse pero su cara se desfiguró en mil y un visajes de estremecimiento contenido que lo llevaban a abrir la boca como un poseso y reprimir un alarido. No le fue fácil a Andrea levantarlo del suelo a donde la crueldad silvestre de montones de filosas púas procuraban retenerlo perforando la tela de su camisa e hiriendo la carne joven y torturada. Sin hablar, pero casi al borde del llanto, Andrea fue quitando una a una las agujas y el dolor de Giovanni era su propio dolor en cada espasmo.
-Fue mi culpa, fue mi culpa- gimoteó, al fin, cuando pudo enfrentar la mirada aliviada del muchacho.
-No te culpes- la tranquilizó este, empapado en transpiración, la pechera de su camisa tinta en sangre, el barro disuelto sobre su labio superior, hebras de pasto seco y abrojos prendidos en el cabello rubio-. Fui yo quien no tuvo cuidado al posarse en el suelo. Me ocurre muy a menudo. Un día dormí una siesta sobre un hormiguero.
Ambos sonrieron primero, para reir luego. Giovanni se solazó del acierto de su recuerdo.
-De veras- remarcó su logro-. Dormí toda una siesta sobre un hormiguero.
Rieron abiertamente con la franqueza de los adolescentes. Y se abrazaron, lo que provocó un respingo en Giovanni, al pasar Andrea sus brazos por el sector de la espalda flagelada por la zarza.
-Oh... ¡Perdóname!
Giovanni, esta vez no contestó. Fijos sus ojos en los ojos de ella, la fue conduciendo hasta la piedra plana, donde volvieron a sentarse. Andrea había logrado contener el hilo de sangre que escapaba de la nariz de Giovanni introduciendo en ella una ramita del mismo diámetro de la fosa nasal. Ahora, Giovanni irradiaba una extraña y selvática belleza, nimbada de luz su cabellera despeinada, restallantes de amor sus ojos claros y asomando sobre el bozo, la sombra adivinada del bigote ámbar, esa ramita de quinoto, casi un brote.
Giovanni debió enseñarle todo, desde el exacto quiebre de la cintura que permitiera a ella ofrecer la turgencia ubérrima de sus labios, hasta la posición justa de los brazos para que ni codos ni clavículas interfirieran el exacto punto de encuentro de ambas bocas. No era mucha la experiencia que él tenía, pero el haber transportado, cierto día, por dos cuadras, un maniquí de su abuelo, el sastre, le confería cierto conocimiento del tema, una ligera familiaridad con la cercanía de otro cuerpo.
Fue un vértigo, un oscilar, un balanceado éxtasis enceguecedor que los llevó a ceñirse, a estrujarse, a inclinarse y a caer tumultuosamente por la abrupta ladera de la montaña, largamente, rebotando como muñecos inanimados, procurando aferrarse a matas o salientes, unos quinientos metros, hasta detenerse ambos, magullados, sangrantes las rodillas y los codos, irreconocibles por la tierra, junto a las riberas del Trèbbia.
Se pusieron de pie y, con gestos de autómatas, en silencio, se sacudieron las ropas procurando quitar ortigas y peñascos. Giovanni había perdido sus zapatos y Andrea se pasaba lentamente, saliva por el codo. Rengueando, ella comenzó a caminar hacia Farrugia. Giovanni se quedó mirándola, chorreante de nuevo la sangre sobre su pecho. A unos cincuenta metros más allá, ella se dio vuelta y dibujó un saludo con la mano. Giovanni se quedó un rato mirándola alejarse y luego comenzó a caminar lentamente hacia Vicenza. Sabía que el domingo siguiente volvería a verla.

¿Terminaste de leerlo? Porque voy a preguntar a la salida, eh.

Quino es la leche

2008-02-13T07:50:00.000-08:00

Si hipotéticamente hablando ustedes vivieran en alguna dimensión paralela a la nuestra y yo en esa hipotética dimensión fuera el Superhéroe El-Increíble-Hombre-Apuesto (The biutiful-jansom-incredibl-men), y tuviera el tiempo necesario para hacer un post de Quino, hipotéticamente hablando pondría un enlace al término de este hipotético texto de Mfld, al que hipotéticamente les diría que si no tienen el original, tienen 24 horas para leer las 600 páginas y eliminarlo, ...claro ...todo ésto sólo si estuviéramos en una dimensión paralela.

Enlace

¡A luchar por la hermosura!

PD.-Defeñita salerosa, aquí está lo prometido.

PD².-Perdón por la tardanza, manita.

Perdón Vecinita

2008-02-11T10:15:00.000-08:00

...y es que ya el día de ayer que le negué -por 5ta vez- el aventón en mi carrito, me tiró unos ojos de pistola de esos que si tuvieran munición de verdad, ya estaría yo en el hospital sufriendo del exceso de plomo en mi hígado, panza, buche, tripa y ubre, ejem, eso último no.

...pero creo que Yo no tengo la culpa, ¿les explico?, miren, la casa de ustedes (ay gracias, ay de nada) está en un barrio que es considerado de nivel medio, y la gente que vive ahí quiere hacerlo medio-alto a como de lugar (casetas de vigilancia que no vigilan, jardinero de tiempo completo que no corta el pasto y servicio de basura que no hace ruido, así como vendedores que ofrecen sus productos calladitos, para conservar el status del fraccionamiento, entre otras cosas), es por eso que para llegar ahí uno requiere agarrar taxi o caminar mucho mucho porque los camiones no llegan, y el taxi quiere cobrar como si lo llevaran a uno a un fraccionamiento de nivel residencial y pues la verdad no costea andar gastando en taxi, tan es así que cuando yo solo contaba con un carro, en el momento de mudarnos a esta nuestra/su nueva casa (ay gracias, ay de nada) sabía que tenía que hacerme de un nuevo carro a como diera lugar (Mamá Totoro también trabaja y requiere carro), y a punta de sacrificios pero ahí estamos con dos carros.

...pero mi vecina no tiene carro, y quiere aventón, y yo nunca se lo doy.

...pero tengo mi justificación ¿tienen tiempo? Va.-

Empiezo por el principio.- Era que se era la Era precámbrica cuando...bueno, mejor me adelanto un poco, ejem, sucede que tengo un buen amigo que hace 3 años ya, en noche de muertos, se le ocurrió irse a echar las copas con otros amigos, creo que 4 personas, en un vocho, mi amigo iba de copiloto y la juerga le costó a él uno de sus ojos, ya que lo tuvo que dejar sin opción a réplica en un accidente en el que terminó su desmadrito.

...y obviamente quien se tuvo que hacer responsable fué el chofer, digo, mi amigo nada más se subió al carro y ya! ¿él qué responsabilidad iba a tener, verdad? ninguna, claro, digo, es obvio que el chofer bien pudo haber dicho -Yo me voy solo en mi carro, táchenme de mamón pero a la hora que choquemos y al amigo del Kodama se le salga un ojo, yo soy el que voy a tener que pagar las operaciones de aquí a 3 años y aparte indemnización, y me voy a quedar metido en la cárcel un ratito, así que no gracias, yo me voy solo en mi carro porque Yo sí tengo, y prefiero verme mamón conduciendo Yo solito y que todos los demás anden a pata, me vale verga, ahí se ven.

...pero el chofer terminó pensando en que a él no le gusta ser mamón, prefirió dar el aventón y con ello obviamente pagar durante 3 años los gastos del ojete, perdón del ojito de mi amigo, ya que al parecer, aunque mi amigo vió (con sus dos ojos en ese momento, antes de ser pirata) que el chofer andaba hasta su puta madre de borracho, pos uno anda también feliz y anda alegre y todas las puede, además ¿qué puede salir mal si somos hombres ya de 28 años, maduros y con experiencia? pos como no va a salir nada mal y el chofer hasta borracho maneja rebien, pues se subió ¡y madres!

...y Yo entonces nada más me imagino subiendo a mi vecina, haciéndola de buen samaritano, dando aventón, ¡y madres! chocamos y la tienen que amputar del cuello para abajo, y puta madre! no tendrá carro porque gana bien poco, pero a la hora de la indemnizada me la va a querer cobrar como si necesitara su cuerpo para trabajar en el Circo del Sol, y pos como el responsable es el chofer, pos a pagar, mijito.

...y por eso me mira con ojos de pistola mi vecina (aunque también puede que sea porque cuando paso junto a ella le digo -lero lero te vas caminando y yo no, lero lero-)

...y dicen que nadie sabe el fondo de la olla mas que la cuchara, así que juzgar a mi amigo no puedo, ni quiero, pero tampoco me gustaría encontrarme en una situación similar, ni del lado del chofer, ni del copiloto.

Ya cierro mi disculpa a mi vecina, poniéndoles el comentario que me hizo mi cuate un día que le di aventón (como 1 año después de su trágico accidente) a su sacrosanto lugar de trabajo.-

-"Porque por ejemplo, Leo, si ahorita que yo voy en tu carro, porque tú me diste aventón, nos accidentamos y se me sale el otro ojo, el que me tiene que pagar todo, eres tú"

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Joder.

Gracias

2008-02-09T09:16:00.001-08:00

Porque a pesar que estemos jodidos por la falta de la luna, las mareas se detengan, la fuerza de gravedad se atrofie hasta el punto que solo Rafo se salga del planeta disparado en linea recta al sol (no es cierto manito no salgas corriendo, :P), la campaña para alimentar la curiosidad de éste su blog (ay gracias, ay de nada) ha quedado respondida de la siguiente manera.-

Kodama.- Quiere luna de queso pero con figura de conejo en ella.

Belcebú.-Todo Spoileado y con traumas al descubrir que la luna no es de queso (perdón manito deveras) vota por una luna de queso.

El Agus.-Pide una luna estilo bola de discoteca de los 70, llena de espejitos, ¡genial!

Kei.-Solo entró para spoilear a Belcebú y rematarlo diciéndole que Chabelo no es niño, ¡Cruel!

Ireniux no votó por ninguna luna.-Pero le gustaba la luna de plata de Mecano.

Doomsday.-Pide una luna de queso con tortillas de harina para cuando se derrita en horas de eclipse, yumi, yumi.

Venomezcalito.-Se pone exquisito y quiere la luna de endor, o ya si alguien se queja porque nos cobre mucho Industrias Luz y Magia, entonces propone agandallar a una de las 52 lunas de jupiter.

Rafifi.-Todo un romántico, vota por la luna original.

Bombiux.-Apoya a la genial idea del Agus, disco todas las noches, yeah.

Nomis.-Vota por una galletota chokis Calidad Chedrahui, :P

Isabel.-pensó nomás en Sexo, y mi mente se puso en blanco, yuju!

Zyanya.-Amargada porque la luna no es de queso, vota por los spoilers, no leas su comentario Venom.

Rickroquea.-No me dejó dormir con su propuesta que me dió miedo: una madre conejo que muestre su bolsa fetal mediante un halo de luz como la batiseñal.

Defeña Salerosa.-Romántica como ella sola, por convicción, por naturaleza, por reflejo, por nostalgia y por favor, vota por la luna original.

Omar Caxevil.-Nomás me metió más miedo pero no propuso su luna.

Chemapunk.-Me spoilereó Armagedon, asu.

Leliel.-Quiere que Queso (chica sexy de penetrante mirada, escote ni muy abierto ni muy cerrado, largas y torneadas piernas que le llegan hasta el suelo) tenga una luna con harto aguacate y aros de cebolla fritos, -creo-

Florecita de Cristal.-Vota por una luna para ella solita, envidiosa, :P

RokCk.-Jajaja, RokCk saca a relucir su 'Pimp my Moon' y propone una Luna de titanio con aleaciones en aluinio y platino, dice que saldrá algo carita pero él se lo merece, jaja.

Brux.-Vota por una olorosa Luna hecha de cerilla humana (juar juar), que seguramente serviría como la primer defensa en contra de algún extrastronauta.O por una luna de chocolate, gobernada por un Rey de Chocolate y el orden guardado por un Sheriff de Chocolate, (yo solo pienso ahora en la chava de la portada de ConozcaMás llena de chocolate).

AxelFox.-Sugiere hacer el solito la Luna con papel maché en un color rosa mexicano, en la que la inauguración la Lucerito le va a cantar las mañanitas, dice que ya la visualiza y se ve di-vi-na.

Garracatapunchis.-Prefiere unas Lunas siamesas, bien pegadas por ahí por el Mar de la Tranquilidad, y que se les mande a hacer un bra de encaje blanco tamaño 34mil km doble B con push up, para que todos los hombres de buena voluntad nunca más podamos dormir tristes, ¡Gracias, Garrita!

Gracias a todos por responder mi duda, y traumarme con lunas con bolsas fetales y mareas apocalípticas, :)

Y a los que no respondieron en el pasado y gustan, propogan la luna y yo actualizo mi post, sales.

Duda

2008-02-06T07:21:00.000-08:00

Si por un desastre cósmico llegara un meteorito y le diera un gran chingadazo a la Luna, y la mandara lejos lejos, por allá por Marte (a donde cierta personita le agradaría pero le subirían nuevamente el alquiler), y de un día para el otro, o mejor dicho, de una noche para la otra, ya no tuviéramos Luna, y entonces después de -seguramente, quiero creer- extrañarla reteharto por dos meses o más, llegara una empresa de esas bien chidas y dijeran que ellos tienen la solución, que nos pueden regresar la Luna, que tienen la tecnología para hacerlo, pero que hay que mocharse con ellos, que a toda la tierra le toca de a tanto (digamos, 30% de tu sueldo quincenal por 10 años) o alguna madre así (obviamente todo es un supongamos, no se me espanten como el Rafo, que le empecé a contar mi duda y nomás le dije que no había Luna se fué corriendo aterrorizado),¿qué harían? ¿pagarían la lana? ¿aceptarían? ¿contratarían a otra empresa que mejor pusiera una Luna artificial de queso? ¿o les valdría madres?

Pos aquí enojado ¿y tú?

2008-02-02T08:38:00.000-08:00

...Me contaron el final de SOY LEYENDA, así, a lo vale madre, y de ahí al final del día me cuentan de qué va CLOVERFIELD y cómo es el mostro de la peli (osea la parte importante de la chingada película, todo un año de hype con fotos borrosas sobre si se ve o no el mostro y sobre si sabré al ver la película si se va a ver o no), y digo ¡no mamen! ¿porqué hacen eso?

La situación la imagino como si -hipotéticamente hablando (aquí voy de nuevo, je) Shyamalan se sentara una noche en el comedor de la casa y dijera 'familia (es que me imagino a Shyamalan como pariente), les voy a contar una historia de miedo', y empezara a contarnos la historia, bien chingona, y a la mitad de la narración llegara una tía y dijera:

-Ah, les estás contando la historia donde al final el niño que nadie sabía que era extraterrestre se muere prensado entre un tren y un helicóptero?

¡Hijadeputa!

Y entonces si mejor -hipotéticamente hablando de nuevo- Shyamalan me dijera -Kodama, te quiero contar una historia bien chingona de un niño y unos fantasmas, pero sabes que, mejor voy a gastar 40 millones de dólares para que la veas, otros 25 millones en comercializarla,para que los demás la vean digo tu sabes, necesito recuperar la inversión y me voy a tardar un año en hacerla, pero bien hecha, sale, pero deveras deveritas, la vas a disfrutar, sale, me esperas?

-Sí, manito Shyamalan, yo te espero.

Y llega el día del estreno de la película de Shyamalan y llega mi tía y me dice:

-Ah, vas a entrar al cine a ver la película donde al final el niño que nadie sabía que era extraterrestre se muere prensado entre un refrigerador y un helicóptero?

¡Hijadeputa!

Y pues como lo ven a uno con la cara larga de encabronado, te rematan diciendo que solo es una película, que te acaban de ahorrar 50 pesos, que no mames, que no seas mamón, se encabronan y se van.

¡Quémecagoenlaputamadresifílicaqueparióala...!

El fin pasado terminé viendo SOY LEYENDA ya sin ganas, éste fin creo que me pasará igual con CLOVERFIELD, gracias, gracias, GRACIAS por los spoilers, pinche gente sin educación.

Kodama el Cínico.

2008-01-30T20:53:00.000-08:00

Cierta vez, existió un cabrón ligero de ropas y de modales, pelo largo y actitud desenfadada, de cuyo nombre ahora no puedo acordarme (maldito alcohol), pero estoy casi -casi- seguro que era Diógenes, que según cuenta la historia, al pasar por un mercado, veía a la gente comprar objetos lujosos (de esos que no sirven para nada pero que se ven rebonitos), y se burlaba de ellos por comprar objetos para saciar su felicidad, y comentaba que él tenía la suficiente memoria para acordarse de lo que le gustaba y así, cuando quisiera saciar su felicidad, solo tenía que buscar en su memoria la satisfacción que le causo ver tal o cual obra de arte, recordarlo y listo, y les decía entre carcajadas de pirata de caricatura de Bob Esponja.-

'Jar, jar, jar, eso que puso arriba el Kodama, Jar, jar, jar.'

Y eso sucedía hace casi más de 2,500 añotes, imagínense.

Diógenes era de la escuela Cínica de la filosofía y hace más de 2,500 años él estaba en contra del consumismo, sí, de ese mismo que en estas navidades volvió a pegarle a mucha gente.

Diógenes hizo una que otra cosa que me llamó mucho la atención.-

El cabrón comía en la calle pues era algo natural, y con la misma lógica, defecaba al aire libre y también se masturbaba, le valía madres todo.

Como buen Cínico, era autosuficiente al extremo, cierta vez, al querer tomar agua con su cantimplora marca Victorinox, vió a un niño tomar agua con las manos, tiró su jicara y al mismo tiempo dijo 'Un niño me superó en sencillez'.

Un día se le acercó Alejandro Magno y ofreció concederle lo que quisiera, a lo que el filosofo respondió simplemente: apártate a un lado que me quitas el sol.

MI FAVORITA.- ¿Por qué –se le preguntó- la gente da dinero a los mendigos y no a los filósofos? Porque –repuso- piensan que, algún día, pueden llegar a ser inválidos o ciegos, pero filósofos, jamás.

También se decía él que era ciudadano del mundo (ya andaba él en esas chingaderas de la Globalización) y que no se regía por las leyes más que las de la naturaleza.

Les comento esto porque estas Navidades yo quería ser un kodamita más de esos a los que Diógenes les riera cual pirata filósofo, me iba a comprar un par de Series de Tv en DVD (de esas que ya vi, pero que mi memoria tan huevona no prefiere recordar y me ordena mejor comprarla y verla de nuevo) iba a comprar un par de películas en HD-DVD (sip, de esas que ya vi en el cine, pero como me gustaron mucho los efectos especiales, pos las quiero ver en mi casa de nuevo, digo, que hueva recordar ese sentimiento de felicidad al divertirme en el cine, si puedo conservarlo en un DVD de Alta Definición, verdad) y así, cosillas intrascendentales (como ese Playstation 3 que no llegó), pero noooo, no señor, estas navidades me las pasé como Diógenes, sip, a huevito, y de manera voluntaria preferí pasármela como Diógenes, sob, sob, =(

Y es que la cuesta de enero me pegó este diciembre, lo malo es que era la cuesta de enero de 2007, :(, aún no me llega la de este año.

¿Ustedes compran las cosas que les gustan y que no tienen utilidad, o hacen como Diógenes?

Duda

2008-01-29T09:47:00.000-08:00

¿Por qué chingaos puedo acentuar la Y?

á, é, í, ó, ú, ý

Á É Í Ó Ú Ý

¿A qué hora pasó a ser una vocal ý no me avisaron?

¿Saben ustedes?

Una bolsa de Sabritones al que responda.

El Kodama Recomienda: My Sassy Girl

2008-01-23T21:12:00.000-08:00

-¿Sabes por qué el cielo es azul?
-Es por el reflejo de la luz solar...
-No. ¡Es porque yo quiero que sea azul! Yo quiero que sea azul, y por eso es azul.
¿Sabes por qué el fuego calienta? Es por mi también. Yo quiero que caliente y por eso lo hace.
¿Sabes porqué tenemos cuatro estaciones en Corea?
-¿Por ti?
-¡Por supuesto!
¿Y por qué naciste? Es también por mi...
-¿Qué? Eso no tiene sentido. Yo soy mayor que tú.
-¿Conoces la palabra 'alabar'?
Pedro nació primero, para preparar el nacimiento de Jesús, ¿lo entiendes?
-Bueno... Sí, eso creo.
-¡Entonces, prepárate!

Si tu Dvd Player estuviera a punto de morir y te pidiera una última película para poder reproducirla, yo sin pensarlo te recomendaría que le dieras My Sassy Girl. (bueno... te diría que le dieras la trilogía de Matrix, pero ahorita mi sassy girl me está viendo y me suelta un chingadazo si no pienso como ella y me diría ¿Quieres morir?)

Si me fuera a una isla desierta acompañado de mi sassy girl, y solo pudiera llevar una película, llevaría My Sassy Girl. (bueno... si fuera solo a esa isla desierta, me llevaría el de las vaqueritas de Dallas pero no quiero que mi sassy girl me diga ¿Quieres morir?)

Si mi esposa osease mi sassy girl me pregunta cual es mi película favorita, por mi propia seguridad diría que My Sassy Girl (bueno...mi película favorita es Héroe, pero quiero seguir teniendo la capacidad de reproducirme.)

Y es que andamos en la onda de ésta película, donde la guapetona en cuestión es una mandona que trae a raya al galán en toda la película (digamos que si ella dice blanco y el dice negro, ella le suelta un madrazo al mismo tiempo que le dice ¿Quieres morir?, y si ella dice blanco y el dice blanco, pos también le suelta un madrazo al mismo tiempo que le dice ¿Quieres morir?, je), pero primero la sinopsirijilla, sale.

Sinopsirijilla.-Basada en una serie de historias verdaderas posteadas por Ho-sik Kim, en las cuales describe la relación que él tenía con su novia, una chava medio jarras (cual medio jarras, bien borracha) y bien enojona. Una comedia romántica que estuvo 6 semanas como número uno en la taquilla coreana.

Por lo pronto, y si pueden verlo, les dejo la escena en donde 'juegan' en el metro a ver a las personas pasar una linea dibujada en el piso, si dan el paso con un pie, la chava le pega al novio un chingadazo y viceversa, lo cagado viene cuando entra un pelotón de infantería y todos marchando al mismo tiempo, je, enjoy!

La primera parte de la película es un poco desesperante y pareciera no ofrecer mucho al espectador, pero una vez empieza la segunda parte, oh lalá, My Sassy Girl agarra tu corazón y lo empieza a masajear a su ritmo de una manera tal que terminas dándote cuenta que tienes una película que tienes que recomendar a los que tienen corazón de pollo como yo, a mis ojos, claro está.

Una historia viejita

2008-01-23T09:00:00.000-08:00

Había un cabrón, que era mano derecha de Hernán Cortés, llamado Leonel de Cervantes, llegaron juntos a la conquista de México en 1520, Leonel de Cervantes (era mi tocayo) nació en Burguillos del Cerro en España, y era miembro de una familia de nobles, y también era miembro de la Orden de Santiago (de la que espero encontrar algún buen dato que compartir y si no lo encuentro, pues no lo pongo). Este cabrón fué por instrucciones de Hernán Cortés, el que escoltó a Moctezuma a su futura muerte (muerte de Moctezuma, no de Leonel) a hablar con su pueblo (pueblo de Moctezuma, no de Leonel) en donde finalmente lo hirieron con una piedra (a Moctezuma) y murió poco después (o al menos eso dice una de tantas versiones).
Justo después de la Conquista, Cortés dejó a Leonel regresar a España, Leonel prometió entonces volver a México con sus 5 hijas -que estaban bien buenas las condenadotas- mismas que casaría con los conquistadores (recordemos que se necesitaba establecer bien bien la Nueva España), regresó y como fué, se estableció con su familia en la Ciudad de México, hizo repartidero de nenas y se puso a chambiar y ahí tuvo una hija y un hijo más, Leonel (que también se llamaba así mi abuelito) tenía a su esposa de nombre Leonor (como mi abuelita) de Andrada y Lara, Leonel de Cervantes estiró la pata el 20 de Septiembre de 1561, y lo enterraron su fiambre cuerpo en el Monasterio de San Francisco en la Ciudad de México, uno de sus descendientes fué gobernador de Oaxaca.

La segunda persona que les quiero contar es también otro Cervantes, llamado Juan Cervantes Casaus El Factor, llegó a Mexico proveniente de Sevilla, Andalucía, España mandado por instrucciones directas del Rey de España Carlos V, para ayudar a reorganizar la colonia española en Nuevo México, el detalle es que el picarón de Juan Cervantes se casó con una de las hijas de Leonel de Cervantes y Leonor de Andrada, con quien tuvo como 13 chavales, todos hombres y bien guapetones.

Aquí quiero abrir un paréntesis, sales (sigo modificando mi post pero quiero que mi papá ya lo lea porque le va a interesar, saben, él es Cervantes, ;P)

Según lo comenta la página que está en el siguiente enlace, hay un 70% de probabilidades de que los actuales Cervantes de este lado del charco vengan de parte de éste par de cuates, y el caso es que, al abrir este enlace, encontrarán una página en donde pueden meter su apellido y saber o al menos tener una idea del registro que se tiene del mismo.

El Increíble post del increíble pollo sin su increíble cabeza

2008-01-19T09:11:00.000-08:00

Bueno, igual y el post no es increíble, y la cabeza del pollo tampoco (porque se la terminó comiendo un gato), pero el pollo si es increíble, o al menos lo fué por allá de 1945, ¿les cuento?

Mike, el increíble pollo sin cabeza.- Cuenta la leyenda, digo, cuenta la página de internet que un buen día queriendo comer un buen caldo de pollo, Lloyd Olsen decapitó un pollo cualquiera y lo dejó irse a morir (según mi suegra así acostumbraban ellos también en el rancho, dejar que la gallina después de decapitada se terminara muriendo mientras seguían descuartizando otras), pero cual fué su sorpresa al ver que no se moría, a la mañana siguiente vió a Mike (el nombre seguramente se lo pusieron ya en sus días de fama) dormido como cualquier otro pollo de su rancho y al suponer que tenía voluntad para vivir, le ayudó alimentándolo con agua y granos de elote.
Ese mismo día empacó su pollo y llevóselo a la Universidad de Utah donde son especialistas en tratar pollos decapitados que quedan vivos (bueno, en verdad no son especialistas en eso, pero me estaba aburriendo la historia), donde determinaron que debido a lo caprichoso del hachazo la vena yugular no fué alcanzada y por eso Mike no murió desangrado.
Mike empezó entonces una carrera de harto glamour,harta fama y harto dinero (pero para su dueño claro, a Mike solo le tocaba agua y unos pinchis granos de elote), Mike recorrió todo EU como "El Increíble pollo sin cabeza", y a su lado siempre iba una cabeza de pollo en un frasco (recordemos que no era la cabeza original porque a esa se la comió un gato, Voy a preguntar a la salida del blog, eeeh), Mike de las 2 lbs que pesaba, se volvió bien mamón y tragón y pesaba ya 8 libras de harta felicidad hasta que un buen día se murió ¿cómo? pos se dió cuenta que no tenía cabeza, que desafiaba la lógica, y pelas, no es cierto, se murió 18 meses después de su cabezacidio atorado por un grano de elote, :P

Mike jugando a las escondidas con su cabeza

El Día en que El Kodama metió las cuatro patas

2008-01-16T07:50:00.000-08:00

Mi jefe tiene a su hija estudiando en Veracruz-Puerto y le rentó y acondicionó un departamento, en el cual, mi jefecito creyó que sería buena idea aprovecharlo para quedarnos en él, siendo que su hija (niña caprichosa, hija única, guapetona, ojo verde, altura promedio, más cadera que bubi, silenciosa al caminar cual fantasma) de 18 ó 19 años no iba a estar, cosa que a mi no me pareció demasiado acertado (al rato se les pierden unos calzones de encaje negro o algún bra y van a andar culpando al degenerado del Kodama -ahí luego les paso el enlace de MercadoLibre donde los ando subastando-), pero en fin, fué decisión del jefe y ni modo, no iba yo a poner de mi bolsa para un hotel, y además, pues la hija no iba a estar, siendo así, mi jefazo pasó al día siguiente muy temprano por mí para irnos y ¡oh, sorpresa! la chamaca se había pegado cual lapa -diantres- subíme al carro y ahí vamos, la botamos en el depa y nos fuimos a inscribir al curso, no sin antes pasar a desayunar, mi jefe no desayunó, yo pedí unos molletes, y le ofrecí uno al patrón.

-¿Gusta un mollete, Jefe de Jefes? están bien grandes
-No, gracias mi querido padawan
-¿Deveras patroncito chulo?
-Deveras, deveritas

(y hasta este momento El Kodama aún no mete las cuatro patas)

y pos le entré al segundo mollete, un par de mordidas nada más, y lo dejé medio mordido, y de repente me dice el Gerente Gral de la Empresa.

-Oh bueno siempre sí
y que agarra cubiertos, separa la parte que mordí cortándola tranquilito, y que agarra la parte que mordí ¡y se la come!

Ok, ok, si, pinchi Kodama mamón, si nada más es comida, no mames, tal vez dirán ustedes queridos lectores pasadienses y pos sí, es comida, pero como quiera se comió mis babas (mi guapo y apuesto jefe), no veo ni me imagino a Yoda diciéndole a Luke Skaywolker -Dame de tu mollete, mmmMMMmmmm, qué rico mollete.

Pues pasó el día en el curso y llegó el momento de regresar al departamento, 8 de la noche y yo pensando en como agarrar esos chones negros, ejem, quise decir, y yo planeando ir al cine para así dejar al papá y a la hija estar solos, llegamos al departamento y my chief nos indica:

-Voy a ir a caminar ¿gustas mija?
-No gracias Jefecito (iba yo a decir, pero me acordé que también le dice 'mija' a su hija)
-No papá, yo aquí me quedo.
-Bueno, aquí te quedas con Leonel (también conocido como El Kodama)
-Si papá

En la madre, al rato hasta de violación lo acusan a uno.

-No arqui jefe mío, como cree, de hecho yo quiero ir al cine, si quiere lo acompaño y ahí nomás lleguemos al cine, me deja uste' en la entrada como costal de perras hembras, ¿sale?
-'amonos pues

(y hasta este momento El Kodama aún no mete las cuatro patas)

Llegamos al cine, el arqui se siguió caminando, yo vi Alien contra Depredador 2 (juar, si está regachita) y regresé casi a las 11 al departamento, la hija iba de salida a ver a unos amigos, guapetona, bien arreglada como nunca la había visto, pintarrajeada de la cara, etc, (y quien sabe por que caminaba en cámara lenta mientras se le ondulaba su largo y sedoso cabello encima de los hombros al ritmo de una rola de Aerosmith) y nos quedamos mi jefe de jefes y yo solitos, y es justo aquí donde El Kodama metió las cuatro patas.

-Leonel, aquí hay cereal si quieres cenar
-No gracias SUEGRO, ya cené en el cine

¿SUEGRO? ¿Dije suegro? ¡PUTA MADRE, a buscar trabajo que ahorita mismo me corre mi exjefecito chulo!

-Quise decir Arqui, ejem, No gracias Arqui, ya cené en el cine.

Putísima madre.
Diciéndole suegro a mi jefe.
Después de ver a su bien emperifollada hija.
En el Depa de su hija.

Aguantó vara el viejón, supo que me había equivocado y enseguida cambió el tema (por eso lo quiero al condenadote), alegué cansancio y me engurruñé en el sofá cama, y no quise saber nada hasta el día siguiente.

Qué pasaría si...

2008-01-09T17:34:00.000-08:00

Si yo me fuera a encerrar a un cuarto a ver las primeras tres temporadas de la serie 24, de corridito y no visitara mi blog, tal vez les pondría un post sobre la mayor aventura jamás dibujada de Astérix, tal vez -solo tal vez- si ustedes clickearan la imagen pudieran acceder a la descarga gratuita.

Si me fuera a algún curso al Puerto de Veracruz por un par de días, entonces, hipotéticamente hablando claro, entonces puede que pusiera mejor el link (picándole a la imagen) de la primer historieta de Astérix

Pero y si -hipotéticamente hablando- al irme a Veracruz Puerto, me quedara yo a dormir en el depa de la hija de mi jefe, entonces igual y mejor les pongo el enlace al primer cómic de Garfield, osea, hipotéticamente hablando verdad.
Aunque claro, eso sería solo si hipotéticamente no estoy en mi computadora-twitter-blog-post mío de mi propieda'.

Nos vemos el sábado, :'(.

TRINO es la leche II

2008-01-08T11:19:00.000-08:00

Y las Historias del Rey Chiquito están bien chidas, es la 4a vuelta que le doy al libro, y nomás no me cansa, los lacayos se chingan al Rey bien bonito en cada Tira, jeje.

¿Clásicos? del cine.- Astérix, y Obélix: Misión Cleopatra

2008-01-06T18:24:00.000-08:00

Siendo ésta una de mis películas favoritas, y de las mejores adaptaciones de cómic que se han llevado al cine -a mis ojos, claro está-, encontrar una buena escena de ella se me hizo un poco difícil, ya que casi toda completita me gusta, desde las partes donde salen los piratas (que siempre naufragan los pobres inútiles), la parte donde Obélix deja sin nariz a la efigie en Egipto, hasta los guiños a la cultura pop del momento (en esos ayeres, peleas tipo Matrix y esas cosas del demonio), los aciertos del reparto trayendo de nueva cuenta a Gerard Depardieu como Obélix (y es que él ES Obélix), hasta las nuevas incorporaciones como Jamel Debbouze (igual y lo ubican por su participación en Amelié) quedando perfecto como el arquitecto distraído, y Mónica Belucci (¡qué nariz, por Tutatis, qué nariz!) siendo la hermosa y muy caprichosa Cleopatra.

Astérix, y Obélix: Misión Cleopatra, la segunda película actuada del cómic Astérix y Obélix, con menos presupuesto, pero más amor al producto en el cual está basado, me dejó con un muy buen sabor de boca de principio a fin las 4 veces que la ví, je), y triste al descubrir declaraciones del creador diciendo que nunca más se haría una película con actores reales de su cómic, (cosa que al final resultó ser falsa, ya que este mes se estrena la tercera parte-yupi-).

De cualquier manera, les dejo esta escena en la cual una bella Cleopatra -qué nariz-(quien es interpretada por la mami Mónica Belucci y que sale en una escena desnuda y bañándose con leche de cabra) llega encabronadísima con el César y le da una pwneada de antología, ahora sí que ni las manitas metió el pobre cuate, chéquenla, está muy divertida (a mis pispiretos ojos), dura el vídio un minutito y medio de nada .

¡Qué nariz, por Tutatis!

El Reto Kodama.-Los Resultados

2008-01-04T11:38:00.000-08:00

Javo y Nudl y Rickroquea no quisieron participar (pero a tiempo están, =P), pierden por Default y no les llegará su boleto para ir gratis a Disneylandia (nota: a ustedes tampoco les llegará, y a mi menos).

Isita.-0 Pulsaciones, propuso mejor competencias de a ver quien se encuera más rápido (lo estaba diciendo y yo ya estaba en truzas buscando la handycam).

Ms. Grimrock.-0 Pulsaciones, le chocan los retos pero le mandó saludos a Totorito (gracias, manita).

Venomezcalito.-69 contracciones por minuto, el por qué siempre se queda en ese número es un misterio para mi.

Le Kodame.-80 pulsaciones (¡yeah!)

Belcebú.-81 puchadas (en el minuto más corto de su vida).

Garracatapunchis.-84 garracatapulsaciones (no se quiso quedar atrás y me pwneo a su gusto)

Chemapunk.-86 chingadazos al teclado por minuto (y eso que anda enamorado, U_U).

GénesisOrion.-88 pulseichons porque uso la Fuerza.

Omar Caxevil.-Finalmente nos pwneo (menos al chostomo que nos aplicó la chostomizadora el mendigo) a todos con 95, tiene evidencia photoshopeada en su blog.

Chostomo.-¡116 pulsaciones el angelito! nomás y para que no quede duda casualmente lo estaban filmando al momento del suceso (coincidencias de la vida =P), ahí les pongo el vídio.

conclusiones.- soy una papa enterrada en esa madre, joder.
Ah, el cabrón con más pulsaciones es un japonés (raro verdad) con 16 pulsaciones por segundo! osea, unas 960 por minuto el cabrón, y hay un par de vídios de él (y un post de Kiranet), en uno de ellos rompiendo una sandía con su dedito, chéquenlo, está cabrón el tipo.

El Reto Patas.

2008-01-03T16:11:00.000-08:00

... digo, ejem ...Kodama.

¿Llegaste a jugar Street Fighter II? si es así ¿Podías dejar mareados a tus contrincantes con pura patada débil? ¿te crees muy rápido con los dedos? ¿Ya estás cansado de esas dietas angustiantes? Hudson (la compañía desarrolladora de videojuegos -entre otras cosas-) puso en su página de internet un jueguito para saber que tan veloz eres con los dedos, les dejo el enlace para que lo intenten, el cabrón más ágil creo que hace como 90 pulsaciones ¡por minuto! yo a duras penas (y con éste frío, con éste inclemente frío que me impide hacer un blog nudista, ¡ESTOS FRÍOS MALDITOS QUE EN SEGUNDITOS PONE AZULES MIS HUE...ejem, prosigamos mejor) llegué a las 77 pulsaciones por minuto, inténtenlo, a ver que tan rápidos son.

El enlace lo pueden ver aquí.

Mi twitter aquí.
Mi primer post en toque de queda aquí.
Mi primer pariente en América acá.

El Kodama Recomienda: Spider Man.-Un Día Más.

2008-01-01T19:31:00.000-08:00

Qué manera de cerrar el año en el ámbito de los cómics, ya el mero mero de MARVEL (Joe Quesada) había dicho que la última historia (o arco argumental como normalmente le llaman) que trabajaría Straczynski en Spider Man "cambiaría la vida del arácnico para siempre", osea, lo que siempre dicen, pero vaya manera de cambiarla, en verdad cumplieron lo que prometieron, Straczynski se va de Spider Man y deja a la mitad de los lectores encabronadísimos, y a la otra mitad con cara de WTF! (y encabronadísimos jeje)la historía trabajada en 4 partes no despega hasta el final del 3er número, y hace del 4to número (del cual les pongo el enlace más adelante) un número imprescindible en la historia del arácnido (para bien o para mal refiriéndome al fan promedio).

Sinopsirijilla.-Le disparan a Tia May y queda al borde de la muerte, se aparece el Diablo-el Chamuco-Satanás y le ofrece a Spider Man salvarle a la nalgona (así le digo de cariño a la Tía May) a cambio de algo que cambiará la vida del matrimonio Parker para siempre.

El cómic lo encuentran aquí.

Y el programa (sencillito de instalar y no les genera broncas en sus computadoras -deveras deveritas) se encuentra aquí.

Ojalá se animen a leerlo, tiene unas líneas muy buenas (las de Mary Jane sobre todo), y a una página el dibujo de un abrazo genial.

¿Clásicos? del cine.- The Host

2007-12-31T14:33:00.000-08:00

Cuando por fin pude conseguir esta tan comentada película coreana de horror (así la publicitaban), yo esperaba la típica película de terror en la cual el feo monstro solo saliera en sombras durante media película, y después hacer su impresionante aparición en la recta final de la misma (en la típica escena de noche y con lluvia), pero cual fué mi sorpresa al ver que el director nos muestra al feo y horroroso monstro en los primeros 15 minutos de la película, y de qué manera,la escena transcurre al aire libre, en un día soleado, y el feo, horroroso y malévolo monstro feliz de la vida (cual Señor Kei viendo a Sra. Chema) repartiéndo terror en un famoso río de corea del sur, impacta el caos que genera el pinchi feo, horroroso, malévolo y mostruoso monstro, manito, regacho.

Ahí les dejo esa parte, la película está bien buena, catalogada en algunas partes como una de las mejores películas de este 2007 que se va, y es que a pesar de ser predecible casi al 100%, si termina siendo una muy disfrutable recomendación para esos días en que no tengas nada más que ver en la tele.

Asterix y los Juegos Olímpicos

2007-12-29T21:54:00.000-08:00

...y mientras algunos esperan ansiosamente Cloverfield o Batman o no sé cual otra, yo ahora tengo una razón para esperar el año que viene (en el ámbito de las películas, manito), Asterix y los Juegos Olímpicos, ¡yuju! tercera película actuada de estos populares y famosísimos (al menos en Francia) personajes de Goscinny y Uderzo, y es que, qué felicidad, crecí leyendo sus historietas, y ésta precisamente (la de los juegos olímpicos) es la primera que leí, les dejo el teaser de la película, el que está hasta arriba, está en francés, pero más o menos se entiende (el romano líder pide a sus romano tropas formación de tortuga y no le gusta la que hacen y reclama una nueva formación de tortuga -con patitas y cabeza y el caparazoncito, juar-)y les dejo el trailer oficial en castellano en la parte de abajo, dormiré feliz esta noche, ya no puedo esperar a verla ¡yuju!

ejem, me faltan como 10 ¿clásicos? del cine, pero ya mero termino de spammear mi blog con películas orientales (y uno que otro colado de la filmografía gala, como la segunda parte de Asterix), gracias por su paciencia, XD.

¿Clásicos? del cine.- Sex is Zero

2007-12-27T15:09:00.000-08:00

El Sandwich.-Cuando la ví como me dió asco y risa a la vez, se trata de una escena de Sex is Zero, estúpidamente buena película coreana que trata de amouuuur en los tiempos de la adolescencia, ya es viejita (del 2002) y encontré la escena en dos partes, trata sobre tres cabrones que están hartos que un canijo siempre les chinga la comida del refrigerador, entonces, hacen un sandwich con huevo y especias, hasta ahí todo bien, el detalle es que en vez de especias usan veneno para ratas y en vez de huevo usan semen (ups), pues el pedo se complica cuando llega el protagonista (tipo enamorado y muy distraído) y llega con hambre el güey (ups), jeje, ahí les dejo el par de vídios, la película tiene su buena dosis de pendejadas (una borracha recién vomitada queriendo besar a su galán y el con cara de asco rechazándola; un cabrón que se la pasa masturbándose todo el día; etc), salen un par de actores que son de mis favoritos (Bong Tae gyu -que también sale en See you after school y que mañana se las recomiendo, =P- y Seong-guk Choi -del que siempre me acuerdo de su cara pero su nombre está muy dificil y lo tuve que guglear y que salió en la película Mr Kim vs Mr Kim vs Mr Kim y que pasado mañana se las recomiendo) y también como toda película coreana que se respete, su dosis de drama, Enjoy.

Aquí les dejo las dos escenas:

¿Clásicos? del cine.- El Club del Suicidio

2007-12-26T07:51:00.000-08:00

Espero ya no poner tantas escenas medio gachas (para el que se toma la molestia de ver los vídios, claro está) pero es que ésta de El Club del Suicidio me impactó, sucede a los primeros minutos de la película, simplemente en un metro se juntan como 30 niños de secundaria, se agarran de las manos y al ritmo de una canción y al momento en que va a pasar el metro (y sin decir 'agua va'), ¡se avientan!, y ocurre un suicidio en masa impresionante, se hace el caos, el metro no puede frenar debido al exceso de grasa y sangre en sus rieles, y la gente en el andén termina empapada en sangre, impresionante a mis ojitos.
Caray, y si así empieza la película imagínense como se pone lo demás, si algo es cierto, es que al terminar de verla, no te quedas indiferente.

¿Clásicos? del cine.- OldBoy

2007-12-24T10:47:00.000-08:00

♫En el cielo una hermosa mañana (psssssssssssss, psssssssssssssss PUM PUM -sonido de cohetes con muuuy bajo presupuesto-) la guadalupana, la guadalupana♫, eh? eh? qué ya es Navida? ah, chinga! FELIZ NAVIDA! a todos los hombres y mujeres de buena voluntad, ieñor, ejem, he de aprovechar este espacio para felicitar a todos los que me leen, en especial a los que me leen sin que yo les esté insistiendo con mi 'visita mi blog, ándale, te pago, anda, te invito a disneylandia pero visítalo primero, anda, visítalo', aprovecharé ahora que no hay mucha gente rondando en mi 3 veces cobarde blog, para poner el chingo de vídios que tengo rezagados de películas asiáticas bien chidas, para hacer rants muy pesados como por ejemplo 'odio a las pasitas en los chiles rellenos, (rojito de coraje) las odio, las odio, no visites mi blog si no te gusta, fuchi, vete, shu, shu', para poner un par de listas de las mejores teiboleras de córdoba y sus precios (tal y como me la pasaron a mí, no crean que hice algún estudio minucioso y con vídio, no señor -gracias Génesis por tu contribución-), iniciaré una nueva sección llamada EL RETO PATAS, ejem, digo, EL RETO KODAMA, y usaré palabras de mi inventiva para que el Rafo las copie tal cual y el tenga una razón más para despertarse en las mañanas.
Bueno, por lo pronto les dejo un ¿Clásico? del cine, de parte de Oldboy, es una escena en donde el protagonista anda bien requeteencabronado, y tiene que salir de un edificio, pero lo estan esperando para darle su madriza como 20 cabrones, ah -suspiro- qué buena escena, ahí se las dejo, espero la puedan ver, es un wey con un martillo contra muchos orientalitos, (el sonido del martillo al golpear piel está muy cabrón y un cuchillo clavado en la espalda del protagonista también) y pos pos la película vale mucho la pena, manito.

¡¡Feliz Navida'!!

♫...la guadalupana, la guadalupana, la guadalupana su capa extendió, pssssssssss, pssssssssss...♫

Está bien chido, manito

2007-12-19T20:25:00.000-08:00

De veras, deveritas manito, lo tienes que ver, me lo recomendó Lo en su blog suyo de su propieda', y vaya que me divertí, hasta se me olvidó que me quitaron las vacaciones tan esperadas y urgidas de este fin de año, en las que iba yo a pintar la reja de la casa, limpiar las tejas, bañar al perro, cortar el pasto, sacar la basura, terminar mi tesis, apoyar al Teletón, descubrir la cura contra el cáncer, pero ahora no podré ni descubrir la cura contra la reja, mucho menos pintar al perro; de cualquier manera, la diversión empieza casi en el minuto 1 del vídio, espero le echen un ojito, no creo que se arrepientan, de veras que está bien chido, manito.

Gracias Lo, por el enlace.

-me cago en la madre que la parió, pinchis vacaciones-

MANimal

2007-12-17T15:51:00.000-08:00

Advertencia: post groserito

Mi brother (que ayer cumplió años, ¡FELICIDADES MANITO!) dice que el es un Tigre pa'los negocios, un tiburón en la cama y un orangután en el baño, y pa'la chingada, si es un tigre como el de este vídio, no quiero hacer tratos con él.

Un amigo de mi brother dice que cuando se enoja se pone rojo como chilito de perro, juar, juar. (...y el muy infame se lo pone en msn para que todos lo vean -el nick, no el chilito de perro, cabe aclarar-.)

...y a mí no se me ocurre ninguna analogía de animalitos, =(.

Pero tengo una vaca con las patas tan largas que le llegan hasta el suelo, ¿eso vale?, =).

El Kodama Recomienda.- Aachi & Ssipak

2007-12-13T10:18:00.000-08:00

ADVERTENCIA.-Este post está lleno de palabras altisonantes como: popis, popó, hacer del 2, etc.

Sinopsirijilla.-En un mundo en el futuro donde la fuente de energía es la mierda, (misma que es proporcionada por los habitantes, quienes al hacer popocito son recompensados por una -una miserable- barra de energía que en el mercado negro es muy cotizada), los dos villanos-truhanes-pillos de la película (Aachi y Sspiak) se la viven asaltando gente mientras cagan (mientras caga la gente, no ellos, eso sí sería complicado, cagar y asaltar), para robárles su única barrita de energía que con tanto pujido-esfuerzo-pedo han logrado, mientras que de manera paralela, la banda del pañal azota a la ciudad robando grandes cantidades de barras energéticas, y todo está a punto de cambiar cuando una estrella porno empieza a hacer tanta popó que siempre que va al baño regresa con cientas de esas barritas.

¿interesante?¿raro?¿asqueroso?, el título del post debió ser 'El Kodama DEFINITIVAMENTE Recomienda...' y es que la película animada (coreana) al ser para adultos, te muestra un desfile de lo absurdo, violencia exagerada, sangre a mares, topless (¡yeah!,) pero nada más un par de segundos de un solo topless (¡buuu!), y personajes que son todo menos olvidables (Uno de los protagonistas está traumado porque tuvo su primer relación sexual con una sexo servidora gordita, fea y viejita), se las recomiendo en verdad, a pesar de ser dibujos un poco raros, la animación es extraordinaria, es un deleite visual en verdad, recomendada, como no.

Les dejo 7 minutos de una de las escenas de acción (si no te gusta esta escena, no te va a gustar la película) donde aparece 'la banda del pañal' agarrándose a chingadazos con el superpolicía de la Corporación que controla la ciudad (y las barras de energía).

El niño caníbal

2007-12-11T18:11:00.000-08:00

Totorito aprendiendo a controlar las mentes (me ordenó tomar la foto mientras Mamá Totoro la cargaba por 15 días seguidos)

...y sigo con el chingo de chamba, así que nomás que me desocupe les pongo unos posts bien chidos (ajá si) como el de "el increíble post increíble de la increíble gallina zombie" o el de los experimentos de híbridos entre humanos y animales, o el de la recomendación de wonderfuldays; pero por lo pronto les pongo una fotito de mi beba a la que le salieron ya los dientitos (a mi beba le salieron los dientitos, no a la foto) y está refeliz abriendo latas de atún y de conservas, afilando lápices, y haciendo presas en el arroyo cruzando la calle, =).

El punto es que al verle los dientitos, me recuerda (y le canto) esta canción que les pongo a continuación, a mi me encanta, y espero que les guste, es luis maría pescetti, denle una oportunida', dura el vídio como 107 segundos, o 1:47 minutillos de nada, (ay gracias, ay de nada).

Encuentra las diferencias.- calzones sexys

2007-12-09T23:27:00.000-08:00

Post dedicado al d.o.o.m.s.d.a.y. del pasado, que viajó al futuro (osea nuestro presente, osea el futuro de él, pero el pasado de Trunks.) nada más para saber quién iba a ganar la final de fútbol mexicano y de paso visitar mi blog, =).

Hoy salí del Clóset

2007-12-07T14:46:00.000-08:00

♫ ¡Hoy voy a cambiar! ♫ dejar de ser niña... para ser mujer... ejem, perdón, estaba yo apasionado cantando una rola heavymetalera, ejem, que creen, al fin hoy salí del Clóset, pinchi jueguito me traía medio mareado pero al fin lo pude terminar, ESCAPE DEL CLOSET es un juego parecido a los de crimson's room, o a éste otro que recomendé hace rato ya, y que cierta Garra terminó hábilmente ¿si fué éste verdad, manita?, el juego está muy muy cortito, si no los has probado, está lo suficientemente 'fácil' para que lo intentes, y sepas si te gustan, ya que por ahí andan otros del mismo estilo muy buenos.

Les pongo el link aquí.

Y la siguiente es la solución paso a paso por si te atoras o desesperas, tomada de esta página.

Guia de "The Closet" (y una nota:las instrucciones son en castellano, entonces, si dice 'COGE' no vaya uste' querido lector a estar de mal pensado, ni piense en esto o esto ni mucho menos esto)(y otra nota, las instrucciones están en una carísima tinta traída de oriente, que es mágica, hay que seleccionar el texto CON MUCHO, MUCHO CUIDADO, para conocer la respuesta) :

1. Date la vuelta, coge la percha.
2. Click en el abrigo, coge el reloj de bolsillo.
3. Click abajo para ver el suelo.
4. Coge la fotografia.
5. Click en la caja de herramientas, abrela y coge el alicate.
6. Click otra vez para levantar la tapa, coge la palanca.
7. Usa el alicate en la percha para hacer un cable.
8. Examina y abre el reloj de bolsillo usando el cable que has fabricado.
9. Click en la corona, ajustalo a las 3:35 (la hora que se ve en la fotografia), y saldrá una llave, cógela y click en return.
10. Click arriba para ver el techo.
11. Usa la palanca para quitar las maderas de la trampilla.
12. Usa la llave en la cerradura.
13. Mueve la palanca y regresa al closet que estará de color azul.
14. Click en el bolsillo de la chaqueta, coge la agenda personal.
15. Coge el sobre del estante y examina la carta.
16. Click abajo para ver el suelo, coge el calzador.
17. Click en la agenda e introduce el codigo "111787" (que corresponde con la fecha de la carta), coge la llave y regresa.
18. Click en la caja, usa la llave y coge el anillo.
19. Examina el anillo y haz click 5 veces en el rubí para soltarlo.
20. Usa el rubí combinado con el cable.
21. Regresa a la puerta, click en el picaporte.
22. Usa el rubí con el cable para abrir, lo conseguiste.

♫...hoy voy a cambiar sacar a luz mi coraje...♫

PILAS y PEDOS

2007-12-04T08:13:00.000-08:00

Estoy hasta el tope de chamba, pero si pudiera poner un post en chinga, sería de las técnicas milenarias del oriente sobre como echarse un pedo y no morir en el ahogo, ahí les dejo el videíto.

Ando encabronado pues me acordé de cuando vino una tía política y se fué al día siguiente, ¡yupi!, ejem, digo, ¡NO!, la muy %&/()$%& vino sin avisar, claro! es de confianza (ajá) y al día siguiente que se fueron, ya en la tranquilidad de mi casa que también es casa de ustedes (ay gracias, ay de nada), quise prender la televisión y ¡no pude! cuando veo las pilas, veo que eran marca patito y no las que yo siempre compro, pinchi vieja!, en chinga que me trepo a mi comal del tiempo y viajando al pasado entre olores de fritanga y sope, llego al día anterior y veo desde afuera de la casa en cámara lenta, tomando fotos a sus hijos (llegó con dos sobrinitos mundialitos) mira su cámara, mira mi control remoto, mira nuevamente mi control remoto y mira nuevamente su cámara, y sin pestañear, abre control saca pila abre cámara saca pila cambia pila cierra cámara mete pila cierra control (hijade...), en eso el fantasma de la navidad me dice...ah, no, ejem, perdón, en eso me regreso en mi comal del tiempo (aquí hagan efecto de adelantarle a un videito en VHS), y a mentar madres, pinchi tía se quemó conmigo chingándole las pilas a mi control remoto, ¿quién hace eso? arghhh, sí lo sé, puede ser una pendejada, pero, joder, asi agradecen la hospitalidad? llegando sin avisar, agarrando cosas, joder, me volví a enojar.

Por eso no tengan en su poder ningún intrumento para viajar en el tiempo, saber cosas puede doler.

Mis pilas, =(, eran como de la familia, :'(

Encuentra las diferencias

2007-12-01T09:58:00.000-08:00

ESCENA DE HALO 3

ESCENA DE GEARS OF WAR

Quiero que me ayuden -si son tan amables estimada gente del segundo modo compuesto del postpreterito- a comparar estos dos juegos, son Halo 3 y Gears of War, el primero acaba de salir, el segundo tiene más de un año en el mercado y:

Los dos son videojuegos.

Para el Xbox 360.

Son superproducciones.

En las dos escenas, hay una muerte y la caida de un avión.

Y sin embargo se ven muy diferentes, a mis ojos, Halo 3, o más bien, las escenas cinemáticas de Halo 3 se ven de la chingada, faltas de pasión por no ir más lejos, cosa que veo que Gears of War tiene y le sobra, y ¿el costo de las dos producciones?, bueno, pues ese es el detalle, Halo 3 el costo total de todo el juego giró en los 60 millones de dólares (30 de ellos para desarrollo y el resto en mercadotecnia) ¿ridículo, verdad? ...¿y Gears of War? ¿costo total? ¿alguna idea? 10 millones de dólares, 'nomás', y yo insisto, se ve muchísimo mejor, y la campaña se juega muchísimo mejor (del multiplayer no hablo porque Halo 3 lo PWNEA gacho), a mí me daban hueva las escenas de Halo 3, mientras que con GoW, esperaba esas escenas para saber que iba a pasar, ¿no le dará pena a BUNGIE? , nah, seguramente le viene valiendo madre.

Hoy comeré...

2007-12-01T09:35:00.000-08:00

...crepa de huitlacoche en salsa blanca, bien caliente, con salsa macha de picante, y de bebida una horchata de coco bien fría, de entrada habrá seguramente una sopa azteca y para cerrar, un chocoflan de cajeta, yumi, yumi, ya son las 12, no estoy haciendo nada y en 3 horas pido a domicilio, ingesu, ...¿y tú que vas a comer hoy?

...y se me sigue antojando katamari damacy, omar, gracias, XD.

Para bromitas...

2007-11-30T12:20:00.000-08:00

...las de este link, solo tienes que sentarte en algún lugar, abrir tu laptop, empezar a rezar así como que en don de lenguas, o algo así medio raro, y con los ojos cerrados darle click aquí.

si lo puedes hacer en algún avión gringo, o aeropuerto de EU, el efecto puede ser más cabrón, XD.

Jeje, puede servir para el d.o.o.m.s.d.a.y. el sábado si no le entregan su carro en la agencia, juar, juar.

We ♥ Katamary

2007-11-28T11:12:00.001-08:00

Del twitter mío de mi propieda'.
De la compu de casa de uste' (ay gracias, ay de nada)
De la compu del trabajo.
De la compu que tiene mi compu.
Y el pilón.

Les dejo mis wallpapers favoritos de Katamari Damacy, si les gustan (hay un chingo más) los pueden encontrar aquí.

Ah, el protector de pantalla está bien chido, Bebé Kodama lo aprueba.

Twitter es la leche

2007-11-27T15:37:00.000-08:00

Y si no pregúntenle a DOOMSDAY (qué también es cabrón cual twitter).

Supercampeones existe

2007-11-27T15:18:00.000-08:00

Clarito escuché la cadera del portero fracturarse.

Qué chingón gol, el fut nomás no me gusta, pero ...qué chingón estuvo.

El Carro Chou Mágico ...¿Músico? II

2007-11-26T18:45:00.000-08:00

David Sides, se llama este nuevo famoso de YouTube, y lo describen así 'Como Mozart haciendo Hip Hop', je, ¿demasiado pretencioso el comentario? seguramente, pero bueh, si en la tele luego ponen 'MUÉVETE! el mejor programa en la historia de la televisión', porque este cabrón no podrá ponerse el apelativo que quiera, sea como sea, les dejo uno de sus videítos, para que todos estemos bien 'in', XD, porque no todo es twitter en esta temporada.

Enlace aquí.

A 50 pendejadas por minuto

2007-11-26T05:36:00.000-08:00

Joder, ¡Qué buenos están los frijoles refritos! Hoy desayuné unos taquitos de frijol que ¡mama mía! de-li-cio-so amigos, eran dos taquitos pero mordí un taquito y fue como besar a Nicole Kidman, otra mordida, mmmm, Scarlett Johansson, mordida, Carmen Elektra, mmm, taquito de frijol refrito, te mereces un post, dos posts, un blog completo, chingaos, y es que parecía morder un pedazo de cielo, (tan bueno estaba que la mordida me remontó a cuando tenía yo 7 años y en un rancho cerca de Tierra Blanca -por la zona del estado de Veracruz- fuimos mis papás, mis hermanos y yo a un restaurantito, donde pedí frijoles refritos -ya tenía yo en los genes ser tragón- y me trajeron unos frijoles tan chinos y tan negros que pensé que estaba yo en el cielo) se me hace que cuando muera y por buen comportamiento llegué yo al cielo, San Pedro será un frijol bayo, pero Dios, oh Dios, Dios será un plato de frijoles refritos, yumi, yumi, el cielo entero será una gran hortaliza, que hambre, que ricos, que tragón, que pendejadas por minuto, :)

Uste' dispensará a este tragón en rehabilitación.

A mí se me hace que este post tendrá una segunda parte y hablaré de mi infidelidad hacia los frijoles refritos con mi amante el frijol bayo con grano de pozole, joder.

¿Clásicos? del cine.- Casshern

2007-11-24T19:12:00.000-08:00

El chiste de esta nano-micro-mini-seccioncita-pequeña de éste su muy agradecido blog (regálenme dinero), es el mostrarles escenas que me han impactado de películas que bien pueden ser unas chingonerías o estar muy malas, pero una que otra escena las salva, como es el caso de ahorita.

Casshern es una película que para mí es una chingonería pero que muchos la catalogan de muy mala, muchos chingadazos, ciencia ficción y poesía, recuerdos del héroe de un secreto del pasado y un ritmo lento pueden impedir a muchos disfrutar este éxito comercial nipón, está basada en un ánime de por ahí de los años 70, y es -a mis ojos- de las mejores adaptaciones de caricatura y/o cómic a cine que he visto, sólo vean el clip, es la parte en la cual Casshern se enfrenta por primera vez a su némesis (el de la peluca blanca de 5 yenes), cuando la ví, mojé mis pantalones cuadrados, y hasta la fecha me sigue gustando.

Espero así les llegue a quedar una que otra peleíta de Dragon Ball.

El Carro Chou Mágico ...¿Músico?

2007-11-23T09:17:00.000-08:00

Si hay algo en lo que me declaro negado, es en la música, nomás no me gusta, ciertamente hay spaguettis a los que les gusta más la música que a mi,y a pesar de poder bajar en el blog de Nudl , música de Interpol (que estoy casi seguro de nunca haber escuchado) o NIN, o Kylie Minogue entre otros (visítenlo, está bien chido y tiene un enlace al blog del Kodama que uuuuy, no vieran que bueno está, =P), nomás no logro decir 'ah que chida música', sorry Nudl, en verdad estoy negado, pero de que le trato le trato, por otra parte, si hay una que otra rola que me gusta, les puedo decir que es del estilo de MIKA (que fué una recomendación de mi hermano) o de Café Tacvba o de las que puso el D.O.O.M.S.D.A.Y. -como esa de Robbie Williams- en su blog, de cualquier manera, solo quería comentarles que si yo pudiera compartir un disco (en especial a la bucanera de Nudl) sería éste, que mínimo un par de rolas me gustan mucho, denle un espacio en su disco duro, y me dicen luego si les gustó o no, =).

MIKA

Ah.- Soy medio güey en eso de compartir archivos, pero espero que el archivo les llegue sin broncas, es rar (como el zip, pero más gratis que el otro).

Ah.- ...pero qué tal que mi blog es un Carro Chou Mágico Músico Vocal, juar, juar, ...=(.

Reflexiones del oeste

2007-11-21T05:35:00.000-08:00

Si hipotéticamente tu pudieras viajar en el tiempo (D.O.O.M.S.D.A.Y. no porque seguramente ya sabe de lo que hablo), e hipotéticamente llegaras al pasado, supongamos que te trepas a tu hipotético comal del tiempo, o DeLorean, o a tus zapatillas rojas y pides viajar, a 50 años en el pasado, entre el olor a gordita con frijol que deja tu comal temporal, te levantas, miras a tu alrededor y encuentras gente de 1957 viéndote extraño por haber aparecido envuelto en humo en un comal -y con un extraño olor a fritanga-, bueno, aquí viene mi duda, ¿cómo le dirías a esa gente? pasadienses? pasadinos? pasadeños? preteritanos? ¡Buenos días señores pasadiendinodeñotanos!? ...y otra duda, ¿cómo sería lo correcto que ellos te dijeran a ti? ¡Hola Sr/sra. del futuro!¡Don Futurino!¡pos-preteritano! ¿o futurense?, ¡qué bueno que llegó a tiempo a nuestro presente, vuestro pasado, pásele a nuestro pasado que tambien es suyo, no se quede ahí en su futuro, señora doña futuripos-preterifuturense!?

La verdad me confundo, y por eso casi no viajo para acá -al pasado- para evitarme esa molestia, aunque sea urgente y tenga que avisarle a la gente que spider-man 3 iba a apestar, o que Garracatapunchis iba a cerrar su blog, =( (PERO NO LO CERRÓ =)).

¿Tú cómo les llamarías? mi querido lector pluscuamperfecto.

Acá entre nos les cuento que estoy hastasuputísimamadredetrabajo, porque viene un auditor, y...me cago en la madre que parió a la puta sifílica que engendró al niño que corrió con el pedazo de carne que le robó al carnicero de mi cuadra, joder, ya llegó y viene con el ceño fruncido, espero no cagarla y saludar bien 'Buenos días señor auditor Don pasadiense'.

Kodama True Hollywood Story.- Préstenme dinero

2007-11-19T07:52:00.001-08:00

Regálame dinero, ah, no, regálame alfalfa

Tengo un primito llamado Afra, vive en Sinaloa, en un ranchito cerca de Guamúchil llamado Higuera de los Vega, y mi primito a sus -que será- casi 6 años de edad, quería dinero para comprar chucherías, el caso es, que empezó a fastidiar a su papá, mamá. tíos, tías y primos por igual, chingue y chingue con su 'regálame dinero', y nadie lo pelaba pero todo el mundo ya estaba bien fastidiado, de repente se puso emo y anduvo tristeando pidiéndole a medio mundo en el ranchito, hasta que fueron al verano de mi abuelo (un pedazo de tierra a las afueras del rancho donde entre vacas emo y demás animalitos de la creación, en ese entonces sembraban o tomate o sandia, no sé) y en la entrada de ese verano, están los restos del mejor amigo de mi abuelo, un perro llamado Bonchis (perro cobarde pero bien buena onda que en diciembre que íbamos el pobre se la pasaba abajo de la cama espantado por los cohetes que arrojaban en navidad y año nuevo), pasó mi primito todo emo por los huesitos del Bonchis que apenas y se asomaban de la tierra y le dijo 'Bonchis, regálame dinero', jeje, pos los que iban con él (sus primitos) a echarle carrilla al cabrón, que hasta al perro muerto le pedía dinero (así de tan enfadoso estaba con eso del 'regálame dinero') jeje, y eso es todo, FIN

Regálame dinero Nudl (gracias por decirme joven guapo, inteligente, carismático y encantador en tu blog, bueh, nomás me dijiste joven, lo demás lo escuché solito).

Regálame dinero Chemapunk (gracias por decirme joven guapo, inteligente, carismático y encantador en tu blog , ah, no verdad, jaja, ups)

Bitácora del Kodama 1.1

2007-11-17T07:49:00.000-08:00

Julieta, pensando en por qué su papá es casi tan guapo como el Patas.

De la bitácora del Kodama, diario de la Federación 5.4.33untercios.25.-

Me despertó mi beba formaly known as Julieta nuevamente queriéndome quitar la nariz, lleva dos semanas intentándolo y cree que algún día lo va a conseguir, desgraciadamente le intenta con tanto ahínco que en ocasiones creo yo también que lo va a conseguir, duermo con miedo, amanezco con miedo, el enemigo ha llegado a casa y nos ha (PUM! ay Doña Kodama (formaly known as Mamá Totoro), ¿por qué me pegas? ok ok, no es enemigo, ok), corrijo, ejem, mi chula hija con casi 9 meses ha llegado a casa y soy muy feliz, hoy la quité de los brazos de su Mamá Totoro (formaly known as Doña Kodama) para llevarla al ala este de la casa (formaly known as el cuarto de Tv, el lado oeste es el baño formaly known as el baño y según Kodama del futuro desde allá abriré una nueva sección en mi blog llamada, Reflexiones del oeste, que en pocas palabras es lo que pienso cuando no tengo periódico en el baño) la llevé a escuchar música hindú, que le gusta mucho escuchar mientras juega o duerme o come o caga o comeduermecagajuega, -suspiro- el punto es que hoy bajé a desayunar con ella, y con Mamá Totoro, y en un punto del desayuno, a pesar de la beba ser super inquieta y rara vez quedarse tranquila, se detiene, me mira, agarra aire y me dice despacito pero fuerte 'DA-DA', ...putísimamadre, me cagué, casi casi que la escuché diciéndome 'Papá, dame dinero para comprar una paleta, Papá dame dinero para comprar mi revista 15 a 20, Papá dame las llaves del mini-cooper para salir con mis amigas, Papá, no llego a dormir, dame dinero', me cagué, me cagué.

Joder, ya me encabroné, se le acabaron las pinchis libertades que tiene ahorita de dormirse hasta tarde, (a las 8 de la noche).

Me confieso Masoquista.- Parte I.

2007-11-16T07:26:00.000-08:00

Tengo el juego para Xbox 360 llamado Superman Returns, una gran mierda de juego que me gustó un chingo, je, pero tengo mis razones, las enumeraré de acuerdo a mi catálogo primavera-invierno.-

1 Mascada de seda mca. Ivs Sant Loran.-Es de Superman, y no puedo evitar hacerme de algo que tenga que ver con mi superheroe favorito, eso de ser de día Peter parker, y de noche un Vigilante enmascarado me llega, soy fan.

2 Sandwiches de jamón con joyería Luis Buton.-Está en 200 pesitos en cualquier blockbuster, entonces 1000 gamerpoints por éste precio se me hace sumamente atractivo.

3 tristes trigres tragaban trigro en tres tristres trastros.- Cuando le entiendes -un poco- al sistema de combate, es verdaderamente disfrutable chingarte a los dragones clones creados por CADMUS (O_o), te les acercas a match 1, mientras les das con tu visión de calor, de ahi al llegar impactas tu cuerpo contra ellos, los noqueas con eso, y mientras en cámara lenta caen al suelo, vuelves a darles otro impacto para terminar de partirles su madre, también es chido alejar los tornados de metrópolis y acabar con los meteoritos, la bronca es cuando para hacer todo eso tienes que pasar jefes nefastos o enemigos repetitivos, de ahí en fuera, el juego (por 200 pesitos) creo que aguanta y bien, digo, pagar 700 pesos cuando salió para que te salgan con ésta mierda, pos no.

Pero la bronca llega cuando quieres lograr el reto de rescatar a los 100 gatitos que están regados por todo el mapa, mama mía, cuánto dolor, horas y horas de mi valioso tiempo (no he comentado en TdQ por noches a causa de esto, no he visitado mi pornografía infan...mis libros de Monsivais, quise decir, ejem), y todo por culpa de 2 gatitos que no encuentro,
mecargoenlamadrequeparióalaputasifílicaqueescondiólosgatitos, ¡joder!

Miren la foto, es la bitácora de mis gatitos, pero éste fin le vuelvo a dar, debo encontrarlos, joder.

Me confieso Masoquista.- Parte II.

2007-11-15T09:09:00.001-08:00

Kodama viene de un caótico futuro (prohibieron la ropa interior y mis Levi's raspan =P) para comentarles que aún no encuentra a los gatitos.

1 limón y medio limón.-Espero no postear esto antes del post original.

2.-Ya no son uvas, son traseros de caballo los enemigos de la luna, (O esos nomás se usaron para conquistar el espacio como valientemente lo comenta el Kodama del pasado en ese enlace)

3 tristres tigres tragabran trigro.-En el futuro no existen los sandwiches, :'(, BIMBO se dedica a hacer películas, y WONDER es un taller mecánico.

Four.- Ahora voy en chinga a avisarle a Hurley que no use los números 4 8 15 16 23 42 para jugar a la lotería.

TRINO es la leche.

2007-11-14T09:45:00.001-08:00

¿a poco no?

¿Clásicos? del cine.- Kung Fusión

2007-11-12T07:44:00.000-08:00

Si seleccionara mis 10 películas favoritas, Kung Fusión estaría definitivamente en ésta lista, ésta escena es de cuando un par de vivales (el eje central de la película) por querer entrar a la banda del hacha, tienen que cumplir de requisito matar a una persona, y aquí se muestra la maestría que tienen para hacer sus cosas, entre peleas con buenos efectos especiales con un saborcito a matrix, con muy buenas secuencias de acción, y buen humor, ésta película china, escrita, dirigida, y actuada (ah, también fué el coordinador de las peleitas)por Stephen Chow si está definitivamente entre mis 5, no, 3 películas favoritas.

...pero pos a mi me gustó Bob Esponja, la película, XD.

Las enemigas naturales de la luna.

2007-11-08T19:28:00.000-08:00

(Del libro Historias de los señores Moc y Poc.)

—Perdón, Poc. ¿Le puedo hacer una pregunta?
—Sí.
—¿A cuánto queda la Luna?
—¿De ahí donde usted está parado o de dónde estoy yo?
—A ver, déjeme pensar…
—…
—…de donde estoy yo.
—¿Usted quiere saber en horas o en libras esterlinas?
—Bueno, yo había pensado en kilos, pero me da lo mismo.
—Yo calculo que a unos quince litros.
—¿Litros por segundo o por minuto?
—Por kilo, ¿por qué?
—Estaba tratando de calcular el tamaño en relación con el Sol.
—¿Por qué le preocupa eso?
—Es que, en caso de que la Luna se caiga, quisiera estar seguro de que lo haría en dirección al Sol y no en dirección a mi casa.
—Podríamos pensar que es la Tierra la que se va a caer encima de la Luna.
—Perdón, no entiendo el vuelco de su razonamiento.
—Es que, siendo la Tierra más grande que la Luna, la que saldrá lastimada será ella y no la Tierra.
—Sí, pero… ¿qué pasa si soy yo el que se cae encima de la Luna? Siendo tanto más pequeño ¿no seré yo el más lastimado?
—En ese caso sí ¿ha notado alguna tendencia a caerse hacia arriba?
—Bueno, no es exactamente eso, pero la semana pasada me cansaba al subir tres pisos por escalera… y, ayer, subí seis pisos como si nada.
—Caramba…
—E iba con una bolsa cargada de naranjas, quizás unos 3 kilos.
—¿No serán las naranjas las causantes de su ingravidez o, mejor dicho, las que lo vuelven más atractivo para la Luna?
—No lo había pensado… déjeme ir por un par y hacemos un experimento (entra a su casa).
—…
—(Regresa con dos naranjas) …veamos, Usted debe controlar, primero saltaré sin ninguna naranja ¿quiere tenerlas, por favor?
—Prefiero no hacerlo hasta no estar seguro de que ellas no son las causantes.
—Lo comprendo. Las dejaré en el suelo… (deja las naranjas).
—…
—(da un salto) ¿Cómo estuvo?
—Normal, yo diría que un salto común y corriente.
—De acuerdo, ahora veamos con una naranja (la toma)
—…
—(da otro salto) ¿Y ahora?
—Bueno, no quiero asustarlo, pero casi le podría asegurar que fue un poco más alto.
—Qué terrible. Y yo, cargando naranjas como nada. Sigamos con la que falta (la toma).
—…
—(da otro salto).
—¡No puedo creerlo! Fue evidentemente más alto. Se confirma mi hipótesis.—(apoya una mano en el hombro del señor Poc) Estimado amigo… le debo la vida, jamás hubiera sospechado que por las naranjas estaba siendo atraído por la Luna.
—¿Usted cree que a la Luna le gusten las naranjas?
—Quizás no sea que le gusten, pero tenga poder sobre ellas.
—Tal vez las naranjas son a nosotros, lo que los anzuelos a los peces.
—¡Qué horror! Si no hubiera sido por su oportuna intervención quién sabe, quizás en un par de meses, o días, ya estaría yo flotando, elevándome irremediablemente.
—No quiero alarmarlo pero… ¿ha comido mucha naranja últimamente?
—Tiene razón, sí: como postre, en jugo, en ensaladas de frutas, en mermelada, pato a la naranja, lomo de cerdo a la naranja… creo que estoy en peligro. Ya no queda nada por hacer…
—No desespere, debemos pensar algo. Tiene que haber alguna solución…
—¿Ponerme pesas en los pies? No, sería peor, por un lado me atraería la Luna y por otro me sostendrían las pesas. Moriría descuartizado.
—No, estaba pensando en otra cosa… Debemos contrarrestar el efecto de las naranjas. Las naranjas, el color naranja en sí, Usted sabe, está formado por…?
—La combinación de rojo y amarillo.
—Que son colores cálidos ¿cual es el color frío opuesto a esos?
—El azul.
—¡Perfecto! ¡debe comer cosas azules!
—Nuevamente me sorprende, es brillante. Veamos, debo comer cosas azules, pero no cualquier cosa, sino frutas azules. Eso es, frutas azules… ¡Las uvas!
—Exacto. Las uvas son las enemigas naturales de la Luna.
—Por favor, acompáñeme al mercado a comprar naranj… perdón, quise decir uvas, fue un lapsus.
—No. Aún está en su poder y lo estará por un tiempo. Las naranjas lo tentarán de manera irresistible y sentirá que las uvas son feas o malintencionadas, sucias. Debe cuidarse.
—Tiene razón, le juro que comeré uvas aunque muera aplastado contra la Tierra por su peso.
—No, las uvas son buenas. Ellas nunca le harían eso. No permita que se filtren pensamientos negativos ¿Quiere flotar disparado hacia la Luna?
—Por supuesto que no.
—Entonces recuerde que, las uvas, son las enemigas naturales de la Luna. Dígalo.
—Las naranj… ¡oh, Dios! ¡de nuevo!
—¡Inténtelo! ¡Usted es más fuerte que las naranjas!
—(con mucha dificultad) Laa…as uuvvvass… ¡oh, siento que me hierve la sangre!
—¡Siga, siga! ¡no se rinda!
—… sssoonnnn lass ennemmmigggass… natturales… dddee la Luuunnaa.
—¡Bravo! Ahora vayamos al mercado.
—¡Quiero una naranja! ¡por favor! ¡quiero ir a la Luna!
—No se rinda amigo, vamos al mercado por uvas.
—¡Agh! ¡qué asco! Pero tiene razón, vamos por uvas antes de que sea demasiado tarde.

Kodama featurin the miusic barrita

2007-11-08T15:09:00.000-08:00

Jeje, es que estoy orgulloso de ella, pinche barrita, me costó un ~~huevo y la mitad del otro~~, trabajo subir las rolas que yo quiero, por eso hasta post le dedico (además que no tengo qué madres postear, :P), ahí se las dejo, si pueden escuchen las rolas, deveras deveritas que no son como la del post de abajo, éstas sí están chidas, hay una rola de SCRUBS (la de Colin Hay), que está bien chida (tranquilita), si tienen buena conexión no habrá problema de descarga, si no, pues no., ahí ta, se las encargo mucho. -------------->

El Kodama ¿Recomienda?.- DUS

2007-11-08T07:27:00.000-08:00

De entrada les comento, si no les gusta, yo no lo posteé (fué Rafo, XD), si les gusta entonces si, se trata del blockbuster hindú del verano (del verano de hace como 3 años, porque me costó trabajo conseguirla) llamada DUS, es algo así como juntar MISION IMPOSIBLE III + los más guapos actores hindúes + escenas de música con coreografía (por los mismos actores) - un cuarto de edición (hay una escena en donde el tom cruise hindú le dice a su compañera en medio del tiroteo -'TENEMOS QUE ESCAPAR, VENTE VAMONOS' y ella con miedo le dice -'SI, AMOR MIO', se quedan callados y les gana la risa, juar juar, (WTF), pero eso sí, la película tiene ese clásico saborcito del que gozan las películas hindúes (o al menos que me ha tocado ver mucho) en el cual se siente una inocencia por parte de la pareja principal (harto amor puro) y malos bien malos.

El caso es que independientemente de eso, lo más rescatable es el soundtrack -a mis oidos- y las nenas, aquí les dejo la canción que está a media película cuando se da la boda del hermano del protagonista, y es el momento de relax de la cinta, la rola me gusta un chingo.

Ah.- luego les platico de la otra película hindú famosona llamada DHOOM 2, (que guapas nenas, verda' de Dios).

El emocionante juego de atrapar al gato

2007-11-07T07:39:00.000-08:00

Nah, la verdad está entretenido pero emocionante no es, mmmm, bueno, entretenido tampoco, de hecho está feo y aburrido, como quiera, aquí se los dejo, XD.

Ah.- para jugarlo hagan click en la imagen tan hábilmente enlazada por el guapo de mua.

Ah.-¿No han visto mi post de las enemigas naturales de la luna (si, el de las uvas) que postearé mañana? para verlo si son viajantes en el tiempo den click ACÁ, y si no viajan en el tiempo, pos no.

De Dumbledore, Fabiruchis y más.

2007-11-05T09:42:00.000-08:00

No lo quería yo decir, era mi mayor secreto guardado, pero luego de ver a chemapunk sufrir, me acordé nuevamente de mi intención de nunca más hacer una ego-búsqueda, además si lo decía luego creen que es para uno darse publicidad, como lo de que Dumbledore salió del clóset, prrrrt, osea, por favor, si todos sabemos (bueno, cualquier fan de Harry Potter) que el nombre Dumbledore viene del inglés antiguo y significa Bumblebee, que a su vez significa abejorro, y luego se espantan que de un mago de Harry Potter llamado Abejorro es puñalito, osea, como si la J.K. Rowling necesitara más publicidad, digo, para eso, mejor se guarda su 'secreto' 20 años y cuando hagan los refritos de las películas, entonces lo suelta ), como un BOOM para las nuevas generaciones,(cof, cof, cof, BLADE RUNNER y sus replicantes, cof, cof, cof) osea, prrrrt, bueno, me salí del tema, lo que quería decir es que en éste pinchi mundo donde mi nombre es Alfredo Cervantes me encuentro con que mi homónimo no solo si existe (nada como creer que tú eres único, ¿verdad?) y no solo existe, sino que es sexo-servidor, y aparte de eso, es el que madreó a Fabiruchis, juar, juar, así que cuidado si los veo desnudos en algún motel haciendo amaneramientos a mi persona (y sin pagarme) por que me los madreo, chale, si ya decía yo que no es necesario hacer ego-búsqueda, si la ego-búsqueda puede llegar a mi, joder.

Nijuu Hibakusha

2007-11-05T07:55:00.000-08:00

Nijuu Hibakusha.- Nombre que se le da a las personas con tan mala suerte (o buena suerte, dependiendo el cristal con que se mire) que estuvieron en las DOS bombas atómicas y sobrevivieron.

Les dejo un extracto de la historia de un Nijuu Hibakusha.-

"Yamaguchi era un ingeniero de Mitsubishi trabajando en el puerto de Nagasaki. El destino quiso que el fatídico 6 de Agosto, en el cual fue detonada la nefastamente famosa “Little Boy” de 13 kilotones, se encontrara en Hiroshima en un viaje de negocios con el fin de asegurar el suministro de repuestos al astillero de Nagasaki. En el momento exacto de la explosión se encontraba a 2 Km de la Zona Cero guarecido por una fortificada instalación de la zona industrial de Hiroshima. Sin embargo, el calor intenso y los temblores hicieron que sufriera fuertes quemaduras y contusiones por todo su cuerpo. Solo recuerda ver el flash y lo difícil que era respirar con el aire tan caliente. Tras ver el caos y el descontrol, pasó dos días intentando volver a su ciudad. Al llegar, a pesar de las heridas decidió reportar lo ocurrido a su jefe quien, como toda la población de Japón, se encontraba totalmente ignorante de lo ocurrido. Como ingeniero Tsutomu sabía que el arma utilizada en Hiroshima era para nada convencional y temía que la guerra esté totalmente perdida. Sus temores se confirmarían ese mismo día, el 9 de Agosto, explotó la segunda bomba, Yamaguchi se encontraba en las oficinas del astillero a unos 3 Km de la zona cero reportando y describiendo todo lo visto. Volvió a sentir el calor intenso y en ese momento, según sus palabras “aterrado pensé que las explosiones me estaban siguiendo a mi”. Cuando salio a las calles llegó a pensar que había llegado el fin del mundo."

Ha de ser muy cabrón tener una experiencia de ese tipo, a Yamaguchi (el cuate de la historia de arriba) en un documental japonés comenta como creía que 'era el fin del mundo o que las explosiones le estaban persiguiendo a él dentro de una pesadilla muy real', auch.

En el holograma (digo, foto, se me olvida que viajé al pasado a postearles esto, por cierto, les debo el post de las naranjas, =P).-Little Boy (la bomba atómica) antes de ser embarcada para su urgente entrega en Hiroshima

Aprovechando les dejo un muy crudo corto (en verdad) de la película animada Hadashi no Gen, que relata la vida de un niño que sobrevivió al holocausto(de hecho el escritor está contando su historia), es basada en un manga del mismo nombre.

Fuentecillas.-Huilliche, Kirainet.

El Kodama Recomienda.- WANTED

2007-11-02T18:51:00.000-07:00

...y tenía ganas de recomendarles el cómic WANTED y hoy que me encuentro en YouTube el trailer de la película, joder!, me tomó por sorpresa, casi casi como cuando ví el teaser-trailer de Spider-Man 1 (ese de la telaraña en las torres gemelas, q.e.p.d. )...

...sinopsisirijilla.- En un mundo gobernado por supervillanos, mismos que 15 años atrás derrotaron a héroes de la talla de Superman y Batman, se encuentra EMINEM (perdón, es que el personaje principal del cómic tiene toda su pinchi -e intrascedente- jeta), se encuentra Wesley, un adolescente mediocre, con una vida mediocre, que un buen día mediocre se entera que es hijo del mejor asesino del mundo, ~~el pedo~~, el problema es que a su padre lo acaban de matar, de un tiro en la cabeza (por la espalda) y la bala fué disparada a dos ciudades de distancia.

Les dejo el trailer, que la verdad, después de verlo, no espero mucho de la película, pero en fin, es mejor luego ir con bajas expectativas para salir viendo un buen producto, y no darme un chingadazo como pasó con Spider-Man 3

Ah.- pero el cómic, ése si mis respetos, al que lo quiera, se lo paso por msn, uste' nomás pida.

Ah.- La película es dirigida por el que hizo Guardianes del día, ¿la ubican?

Si se te antoja leer los cómics, pícale en los enlaces, y recuerda, di no a la piratería, si te gusta, cómpralo, ;)

WANTED 1 DE 250

WANTED 2 DE 6

WANTED 3 DE 4-8-15-16-23-42

WANTED 4 DE TRIPA Y 2 DE PATA

WANTED 5

WANTED 6 DE 6

Y el programa para poderlos leer.-

CDisplay

Mi vicio

2007-11-01T12:36:00.000-07:00

Si hay un juego del que soy vicioso, es éste, Geometry Wars, es uno de esos juegos fáciles de entender, pero difíciles de dominar, antes le daba buena lucha y podía hacer 7 millones de puntuación en un buen día de juego, era de los primeros 100 en la tabla mundial, :'(, pero ahora perdí la práctica (se descompuso mi Xbox 360 y ya no podía accesar al juego completo, solo podía jugar el Demo)y solamente hago en éstas fechas y bien dopado con café, unos 2.5 millones de puntos, =(, les dejo un vídeo para que vean lo frenético que puede ponerse éste jueguito.

Si tienes Xbox 360, el Kodama os lo recomienda (DOOM) como no, =).

JACK-O-LANTERN

2007-10-31T11:26:00.000-07:00

JACK-O-LANTERN es el nombre de la calabaza de Halloween, ¿sabían? yo no, bueno, cambiando de tema les comento que NO les recomiendo D-War, ya que chingaos, como quiera, la volveré a ver solo para confirmarles la NO-Recomendación.

Me acordé de un texto donde hay pruebas contundentes que las naranjas son las enemigas naturales de la luna, para leer el post (que aún no hago), den click aquí.

No existe el futuro, porque si existiera, entonces yo pondría el enlace a mi 'post del futuro' de las enemigas naturales de la luna.

A menos que yo no pueda viajar através del tiempo -que lo dudo-, o blogger no pueda viajar, y si es blogger, entonces puedo demandarlos por no permitirme viajar a través del tiempo para poder poner el enlace que yo quiero, seguramente una buena lana si saco de compensación.

Ah, estoy emocionado por mi increíble botón que no hace nada, tomado prestado de El Blog de Remy.

Ah, si visitan El Blog de Remy, chequen la increíble foto nunca antes vista de la vaca-Emo, estúpidamente genial (está hasta abajito de su página suya de él).

Recado para el guapo de mí del futuro.- Kodama, si lees, ésto, enlaza tu excelente post de 'las enemigas naturales de la luna' a éste post, por favor, ah, también si puedes (ya que andarás irrumpiendo valientemente en el continuo espacio-tiempo), recuérdame de comprar leche ayer, porque hoy se me olvidó, gracias, guapo.

No vuelvo a hacer una Ego-búsqueda

2007-10-30T08:27:00.000-07:00

Tengo el chingo de trabajo acá en la oficina de ustedes (gracias, ay de nada) y en el ratito que puedo fisgonear en la red que se me ocurre hacer una Ego-búsqueda (poner mi nombre completo en algún buscador de internet, para éste caso fué Google), valiéndo madre, mejor no hubiera hecho nada, en la sección de enlaces, alguien dice que "eres un pinche marica, le das un aire al mamavergas de Yordi" (y todo por un comentario bien light que puse en algún post de http://www.blog.com.mx/ ), puta madre, y me fuí a imágenes de Google, je, salió reguapo mi homónimo (el que está en la foto que les trae hasta ustedes nuestro patrocinador Chicles Yucatán), mejor me regreso a trabajar. =(.

Ah.- quiero recalcar que yo soy güero, ojo verde, con cabello largo y rubio como el sol, hombros grandes cual tronco de ahuehuete, dientes perlados y de perfecta alineación, y pompas redondas cual balón de soccer.

Perro peligroso

2007-10-25T20:50:00.000-07:00

"Te mira y mueve la cola, tu no quieres llevarte un perro a tu casa, pero él te dice que sólo te ayudará con la bolsa del mercado y seguirá su camino. Aceptas. Como te da lástima que sea tan bueno le explicas que no puedes tener un perro en tu casa, y él es sumamente comprensivo: "Ni te preocupes". Al llegar a tu casa le ofreces un vasito de agua. Pasa a la cocina contigo y te ayuda a acomodar las compras. Se queda charlando un rato, de lo más entretenido. Le ofreces un hueso. Acepta. Te pide si le prestas la compu para revisar sus correos. Dices que sí, total es un minuto. Cuando termina te ofrece sacar la basura a la calle. Aceptas. Lo hace y vuelve a entrar. Te cuenta un chiste buenísimo… Etcétera, etcétera, etcétera. Se quedó a vivir… y tú de lo más contento."

Si hay un cabrón del que soy fan (casi casi como Rafo de Chandler), es de luis pescetti (pásenle a su página, en verdad se las recomiendo mucho), y es que con ensayos como éste, o sus libros (de los cuales si no me manda a su ejército de abogados pondré extractos) o rolas, que si me dan permiso pondré (invadiré mi blog con el montón de canciones de Pescetti -¡yupi!, ejem, quise decir ¡yeah!), me han hecho reir demasiado, y la verdad, quiero ponerles lo mejorcito de éste canijo, espero les guste.

Ah, 'Perro Peligroso' fué adaptado por el bello de mua para nuestro mejor entender, ya que el original está en argentino, y como yo sé francés, tuve que traducirlo del argentinés al francés y de ahí al inglish y ya de ahí usar un traductor de idiomas de los que abundan por la red, =).

Ah, comenten, anden, no sean malos, los invito a Disneylandia pero coméntenme primero.

Otro 'Ah'.- El schnauzer de la foto es mi Kanoa, la cual les manda saludos.

Deséenme suerte

2007-10-24T15:19:00.000-07:00

No quiero postear otra NO recomendación, ya que le traigo un chingo de ganas a ésta pelicula, es koreana, con los actores hablando en inglés por aquello de la globalización (seguramente para ganar más 'wonnes' -¿así se escribirá?-), trata sobre un dragón que llega a la tierra cada 500 años, de la mano de la reencarnación de una humana, y unos malechores que quieren controlar al dragón, efectos especiales que no le piden mucho a los del cine gringo, D-War o Guerra de Dragones es de las películas más caras producidas en korea (aunque creo que es co-producción EU-Korea-Tangamandapio), chequen el trailer, que yo ahorita llevo la película a la mitad, y se le fué el sonido a mi copia pirata, maldita sea, :'(.

El Kodama NO recomienda: Mercury Man

2007-10-21T16:50:00.001-07:00

Perdí como 45 minutos de mi vida, que es lo que dura ésta película, fué la "competencia" (juar)de Spider-man 3 en tailandia, y vaya que está malita, En la escala del 1 al 10, le pongo una guacareada de borracho de calificación, joder, con decirles que la vi en casa de ustedes (ay, gracias, ay, de nada), y en vez de apagarla, mejor me salí de la casa (de casa de ustedes -ay, gracias, ay, de nada), chale.

El Kodama recomienda: TRAVIAN

2007-10-18T14:59:00.001-07:00

Pendejeando en la red (como si me costara trabajo) encuentro éste juego que ya me lo había recomendado un cuate al que le terminó fastidiando éste otro, que me meto y que me gusta, es como un Warcraft en chiquito, donde debes, de principio, escoger entre romanos, galos y vikingos, para de ahí, en una coordenada de TRAVIAN empezar a desarrollar tu pueblito día tras día, hasta el punto en el que puedas hacer alianzas o empezar a conquistar mas pedazos de tierra como los Oasis que aumentarán tu producción, ya sea de minerales (para hacer armas), de madera (para construir casas) o de Cultivos (para tener más mucha más gente en tu pueblito), si no estás jugando ningún otro jueguito en éstos momentos, dale la oportunidad, aquí te dejo el link, ;), te veo en Live!, digo, en línea :).

www.travian.com.mx/?uc=mx1_23420

La crueldad del escritor

2007-10-16T07:38:00.000-07:00

Si bien hay escritores como la J. K. Rowling que hacen sufrir a sus personajes de principio a fin (con uno que otro momento de felicidad, hay que reconocer), o como Victor Hugo con sus Miserables, o Spider-man de la mano de Straczynski, o personajes de las telenovelas de Carla Estrada, siento que TRINO se los lleva de calle al hacer sufrir -de la manera más cruel- a sus creaciones.- y para muestra, un botón, digo, un cómic.

Ah, es una de tantas historias de la vida real que pueden encontrar en Fábulas de policías y ladrones, de TRINO, y que si pueden conseguir, pasarán un buen rato, =).

¿Clásicos? del cine.- Bob Esponja, la película

2007-10-12T07:52:00.000-07:00

Para los que no les gustan los spoilers, aguas, que éste vídeo es del final de Bob Esponja, la Película, y me pone tan de buenas como éste; para los no enterados de éste clásico instantáneo, Bob Esponja Pantalones Cuadrados y Patricio salen a la superficie en búsqueda de la corona de Neptuno -quien en el fondo del mar está emputadísimo porque la corona le sirve para ocultar que está pelón y no quiere ser la burla de los habitantes de Fondo de Bikini- y el vídeo que colgé ahorita en mi guapo blog, es sobre como solucionan regresar a Fondo de Bikini, jeje, osea, hora y media de estupideces y cierran con ésta, juar, ahí se los dejo, trátenmelo con cariño que el blog anda con gripa, =(.

¿A ver si tan fregones dónde está Wally?

2007-10-11T08:23:00.000-07:00

En respuesta al cansancio extremo de mis ojitos por culpa del post de ayer de D.O.O.M.S.D.A.Y. yo te pregunto DOOM, ¿dónde está Wally aquí? a ver, a ver.

Soy feliz

2007-10-10T15:44:00.000-07:00

Y que baja de precio la consola playstation 3, de 600 dolares con los que empezó, anda ahora en los casi 300, (osea, de los 10,000.00 pesitos que anda costando en México, lo bajarán si Dios chiviro, por ahí de los 9,999.00, ¡yeah!) si ok, bajó las prestaciones (sin slots para memory cards de PS2, sin compatibilidad con juegos de ps2, sin control, sin cable de HDMI, sin cable de corriente, sin blu rei, sin logos de la empresa porque cuestan harto caros -y te la dan en una bolsa de Aurrera porque las cajas salen caras), pero sigue siendo un playstation 3, ¡soy feliz!

Bajó el precio del iPhone, de 600 dolarito, ya nomás te cuesta 400, y lo chido es que ya tengo el amplificador para el iPhone soy más feliz.
Llegó nueva versión de PSP, y bajó de precio, de los casi 300 dolaritos que andaba saliendo el chistecito, a 200, ¡yuju! soy más mucho más feliz.
...y Call of Duty 3 se volvió GREATEST HITS, osea, anda ahora en casi 300 pesos su compra en Blockbuster, y es en estos momentos que hasta brillo de tanta felicida', parezco powder.

Ahora me falta tener el dinero, pero, ¡hey! se vale soñar, ...y postear, :'(, ya no soy tan feliz. joder.

Amplificador para el iPhone

2007-10-06T07:35:00.001-07:00

Jajajajajaja, joder, jajajajaja, el buen -y estúpido- humor. traído a ustedes por Gizmología. juar, juar.

¿Clásicos? del cine.- Pink Panther

2007-10-05T08:13:00.000-07:00

Si hay una película que puedo ver una y otra y otra y otra (y otra) vez, es ésta, y lo que es ésta escena en particular, me pone muy de buenas, jeje, ya me puso de buenas otra vez, es genial ver a uno de mis actores favoritos que siendo gringo, actúa como francés que no sabe hablar inglés.

Leyendas Urbanas + The Beatles

2007-10-03T15:16:00.000-07:00

Si hay algo que me gusta mucho, son las leyendas urbanas, y hay unas muy buenas, como la que me acaba de pasar Mireyita hoy en la mañana, es de The Beatles, y está muy entretenida, más buena que El Código DaVinci, menos aburrida que Spider-man 3, no hay escenas de sexo pero para eso está Red Tube (ejem, aguas con ese link), chéquenlo, está chido, viene en dos partes (no se les olvide ir y regresar a dejarme un comentario, pillines).

El gran secreto de The Beatles I

El gran secreto de The Beatles II

Enjoy!