: )

 Era la onda esto. 

El Regreso del Kodamita Nocturno

Estoy leyendo el último post que puse aquí y qué bárbaro, me moría con tan poquito :) no cabe duda que era todo un marica allá en mi ancianidad.

Regresamos, no más fuertes que no soy Britney Spears (pero sí me quedan mejor los pantalones entallados). no más sabios que no soy el jotito de Ian McKellen de mago gris a blanco, pero sí regreso más enfadoso, más amargado, más cínico y con más revistas VOGUE, bebés.

Como no tengo más que decir -por ahora- Bienvenidos a ...El Carro Chou Mágico Músico y Oral, ;)

…Y me pregunta ¿cómo estás?

…y le respondo –Bien.

Pero no estoy bien, ya tiene como 6 meses o más que empezó mi desmadre con mi aún esposa, y no estoy bien, pero ¿qué le digo?, que ando con el colesterol por las nubes, y la presión lo está acompañando, que me está subiendo tanto la presión en ocasiones que me llegó a un ojo y me lo lastimó y ahora no veo bien con el ojo izquierdo, que cuando duermo en las noches aprieto tanto los dientes que sangro de las encias y me despierto a escupir sangre, que me salió un tic nuevo en el otro ojo, y que me he vuelto un inseguro cuando la veo, que fumo como loco, que veo la foto de mi hija y me duele en el alma no estar con ella, que veo las fotos ‘familiares’ y en todas cometí el error de no estar Yo en ellas por ser el que las tomó, que que que…

 

Me salgo a llorar un rato.

De verdad Diosito que lo que quiero es paz, de verdad :(

24/7

Siga usted en exclusiva el divorcio del Kodama en línea 24/7, gracias a todos, jodidos.

 

Jodido Yo.

 

Fórmense viejas, las feas que se salgan de la fila.

Salí por cigarros

No tardo, deveras, deveritas.

La Kodamarealidad

dicen que la fama precede cualquier cosa.

A ver este es un post de su maestroserenisímo el kodama

que lluevan los comentarios

Bitácora del Kodamanterprais

Bitácora del Kodamánterprais Nº mil8mil.

 

Se descompuso mi carrito, fué un desmadre, dos meses en la agencia automotriz con los mejores expertos del ramo (del ramo de flores que le mandé para ver si así se recuperaba, jijiji), trajimos a un mecánico alemán, bueno …de la colonia Miguel Alemán, un eléctrico y dos brujos de Catemaco y nada que quedaba el pinchi carrito, triste mi caso pues ya estaba a punto de venderlo y de repente le salió con un chinga detallito (no quería prender ni a putazos, me consta porque un vecino que es jotito intentó prenderlo y no pudo) y pos nomás el detallito de no querer arrancar (casi nada), llevelo a la agencia con grúa pagada (adiós 500 pesos) y me lo regresaron a la semana flamantemente arreglado, lavado, bello él, y a los 3 días, MADRES! que me deja botado de nuevo, ahí va para la agencia de nuevo remolcado por otra grúa (adióooos 500 pesitos) y otra vez a los 3 días, me hablaron por teléfono y me dijeron

 

-Ya quedó!

-Quefe buefenafa ofondafa –dije yo (es que así hablo en público) ¿Quefe tefenifiafa? pregunté contrariado, y me dijeron que tenía unos pedos de acá que se arreglaron allá y sepa la madre. total que ¿queeeeé creen? pos que tuve que pagar otra vez grúa (ya con esta 3ra vez ya era yo cuate de piquete y pellizco del señor de la grúa y me hizo descuento y nomás me cobró …500 pesos) y todo porque el chinga carrito no quería arrancar, y les dije.-

 

-Tofemefensefe sufu tiefempofo pafarafa afarreflegafarlofo biefen

A lo que ellos respondieron.-

-HABLE BIEN CON UNA CHINGADA!

-efestafa biefen- dije yo- que diga, está bien, les comentaba que se tomaran su tiempo, oh, gentiles genios de la mecánica (podemos votar desde el espacio por Obama pero no podemos hacer prender un carrito, chingaos) y total que se terminaron quedando mi nave un mes más, y no pudieron encontrarle el problema, ya que siempre que llegaba con ellos, la nave jalaba rebien, sin pedos, como nueva, pero cuando estaba conmigo, se ponía chipil, hasta que un día, mi nave fué mordida por un zombie! y se convirtió en el primer carrito 5 puertas zombie! muajajaja, nocierto, hasta que un día, chateando con mi padre (el cual también tiene el mismo modelo de lamborghini que yo) me dice algo así como un.-

 

-‘hijo, tal vez el problema sean tus llaves, puede que una de ellas no agarre bien en tu vehículo automotor, prueba a ver si eso es’

…Y que salgo en chinga y le pido mis dos llaves al valet parking de mi casa (las agarré del llavero, pues) meto una y nada, meto la otra y ruuuum, rummm ruuuuum, apago carro cambio llave y nada, quito llave, meto la otra llave y ruuuum, rummmm ruuuuum, me cago en la puta sifílica que parió al toro que se cogió a manolete! ¡eran las llaves! y Yo que hasta pensaba que mi carrito ya andaba que se lo llevaba la chingada, y nada que ver, era la puta llave! joder joder joder! qué feliz estaba, qué feliz estoy, tanto, que, que, que acá estoy feliz y contento, desempleado pero feliz :’(.

 

Cierra Bitácora del Kodamánterprais y recuerda, diario holográfico de la Federación que te cuente mañana de la ocasión que fuí a un pueblito (Coscomatepec) en una sierra de Veracruz que solo tiene una calle que es de un solo sentido y un agente de tránsito, y como maneje por ella en sentido contrario, puto agente :(

El Kodama Recomienda.- Cinema Panopticum

Ahí les va una historia de terror...

Era una vez un kodama guapo que hacía popó en su tibia taza del baño y dos horas después que se le acaba la pila a su laptop y quiere limpiarse se da cuenta que ¡NO HAY PAPEL! entonces como estaba solo en su casita, se anima a ir por un papel de baño que está en el cuarto de enfrente y al levantarse del trono le da un calambre en el pie, se cae, y en ese momento mira una víbora que lo pica y se muere, (se muere el cagón, la víbora queda viva) y así lo encuentran, 3 meses después, a dos metros de la taza, estirando el brazo para alcanzar el rollo de papel, con los pantalones abajo, las pompas sucias al aire y una cara de estreñimiento ...DE TERROR!

ok, está chafa el cuentito, ahí va otro...

...Era un kodama que hacía un post en pelotas y le compartía sus enfermedades venéreas a la silla en la que estaba sentado.

Ah, verdad, :) eso es terror clásico :)

Okey, okey, a lo que iba...

CINEMA PANOPTICUM.- 100 páginas, terror, hojas en blanco y negro, sin diálogo, y humor negro es lo que acompaña a este buen buen BUEN libro de un fulano suizo (Thomas Ott) al que su forma de contar historias me ha regresado a ese viejo sentimiento de 'no mires debajo de la cama que está el monstruo', a esa sensación de 'te están viendo desde la ventana mientras duermes' o 'se te acabará el papel higiénico y tendrás que esquivar la víbora para conseguirlo' (perdón, es que es una fobia que tengo llamada faltapapelviborafobia'), en fin, de cualquier manera espero que lo puedan bajar, y que se animen a leerlo.

La novela gráfica para bajar aquí.

El programa para poder leerla si no lo tienen, aquí.

...y los nalgásticos, pos, pos, aquí, pasen a visitarnos que cada que le dan click al enlace, a un kodamita le dan alas de angelito y remuneración económica en su cuenta en suiza, ejem.

Experimento

Empecé un experimento el sábado pasado en mi vida.

Me salí de mi trabajo, y probaré que el mundo no se va a acabar, seré un bolsón digamos, mmm, unos dos meses, o tal vez 4, a chingar a su madre las letras a fin de mes, no he de pagar, rentaré películas y me pondré al corriente, veré las últimas 10 temporadas de LOST (me imagino que llevan esas, hace tanto que no lo veo) y saldré a bañar a mi Schauzer que tengo olvidado, ah, y por supuesto, también le tocará recompensa a este su blog suyo de ustedes.

Blogearé y blogearé y mi stress disminuiré.

Les contaré que tal está el internet inalámbrico gratuito en el parque de la ciuda' mientras alimento a las palomas y rayo el carro de mi exjefecito chulo.

Experimento iniciado.

¿...Y si?

¿...Y si mejor me vuelvo taxista? a chingar a su madre mi jefe chulo, me consigo una placa de taxista (que según Yo se consiguen en los árboles -ajá iluso, ajá-) y ámonos, a la fregada el IVA, EL ISR, El puto IETU que me está chingando desde que inició el año, digo, tengo como 7 años siendo puntual pagador de mis impuestos y no veo gratificación alguna, y pienso, mínimo de taxista tendré harta morralla-sencillo-monedas, o al menos eso decía Yo de niño, que quería ser taxista (por que siempre los veía con harta lana) o que quería ser aviador, y pues aviador ahorita a menos que fuera traficante de mariguana en avionetas hechizas allá en sinaloa (que por cierto, cómo hay tráfico aéreo en esa zona en avionetitas metálicas tipo boogies, qué bárbaros, ya ni la chingan, ahí van volando bajo bien cargados de paquetes, parecen avionetas a control remoto).

O quisiera que México fuera socialista, para que así mi jefe estuviera igual de jodido que Yo.

O me gustaría ser la Tetanic para que mi única preocupación fuera mi dolor de espalda.

...Retomando mi profesión de taxista, pensaría yo que necesito vacaciones, pos nomás no saco mi taxi a trabajar y me quedo en casita, solo haré coraje por pagar la tenencia cada año, y por los agentes de tránsito, y si me chocan o choco y mato algún cristiano, pos nomás huyo y digo que ese día me robaron el carro.

Joder, me urgen las vacaciones de esas que me presume Katz.

La odio.

Infomercial

Nos encontramos en calle de los guapos esquina con irresistibles, casi enfrentito del bar gay 'Con aroma a Rafo', ♫venga, venga, venga! ♫ al circo Atayde Herma...ejem, a Sepalamadre :)

Acá entre nos...

...les quiero comentar que estas madrizas en la chamba en las cuales han mermado mis magníficas dotes de actualizar mi blog (con puro vídio de YouTube, lo sé), me han hecho reflexionar en muchas cosas, (es que en el baño no he tenido periódico ultimamente, je),entre ellas que: a de avión).-la necesidad de nuestra generación de una nueva era de esclavitud urge y ya he de usar mi blogcito (y de usted, y de todos, menos de Rafo) para explayarme al respecto, b de vaca).-el diseño de los números en el formato de las minúsculas (por qué los números solo tienen que estar en mayúsculas pregúntome Yo) y también y aunque me dé pena confesarlo, c de casa).-la urgente necesidad que tengo de enfermarme, pero no me quiero enfermar de una gripa nada más, no señor, tampoco quiero un dolor de cabeza, ni una uña enterrada, quiero algo así como una uña enterrada que tenga gripa, algo único para mí, quiero una chingada madre que me haga caer en cama 15 días, o tan siquiera una semana, en pocas palabras, que paren el mundo que me quiero bajar.

La falta de vacaciones en ya casi 2 años seguidos de chamba (en las cuales las fechas en las que hubo posibilidad de puente se vieron interrumpidas con auditorías o fechas de entrega de documentación que encima de quitarnos el puente nos hacían que trabajáramos hasta los fines de semana) me han llevado al punto de intentar sabotear mi cuerpo, mi bello cuerpo, mi hermoso y bello cuerpo, mi hermoso, bello y bien formado cuerpo el cual estoy acariciando ahorita, oh sí, oh sí, ejem, okey, prosigo , y me ha llevado al punto de decir ¿Ceno en casa antes de irme a fulana ciudad por trabajo o ceno en los tacos que están afuera de la Central de Camiones? (el día que lea esto mamá Totoro se va a poner una encabronada) Obvio, termino cenando en la central.

¿Tacos de tripa, seso, buche, ubre, o encía de perro casi crudos? Vengan dos órdenes con copia.

¿Para qué comprar un agua embotellada o un refresco enlatado para acompañar mis tacos de ano de puerca con doble tortilla y de dudosa procedencia si me puedo tomar un agua de horchata? (esa no tengo la duda de su procedencia ...desgraciadamente) y para que usar comas en este párrafo si puedo decirlo todo de un jalón sin agarrar aire.

...Y se siente de la chingada comerse un taquito y decir '...Y si me enfermo rentaré tal película''...Y si me da un bágido cuasi-mortal, veré las últimas 4 temporadas de Scrubs que se me han pasado''...Y si se me voltea el cuerpo de adentro para afuera, diseñaré los números en minúsculas, patentarelos y ganaré haaarta lana con eso''...Y si me enfermó chatearé todo el día' (ah no espera, eso si lo hago :P).

Y llevaba así un par de semanas sin darme cuenta de mis más escondidos deseos de sabotearme a mi mismo, hasta que platicando con mi compañera de trabajo me comentó que hay ocasiones en que le gustaría estar tan enferma que le gustaría que la internaran unos 15 días y que el mundo siguiera girando, a ver que iban a hacer su exesposo sin ella (la llama cada 15 minutos para pedirle dinero o favores o que lo saque de algún problema) su jefe, su hija (su hija de ella no de su jefe), su papá, y ya está tan harta, que ella ha pensado en cometer autosuicidio a si misma y fallar por tantito.

...Y eso solo me lleva a la conclusión de que somos un par de huevones :)

...Y me lleva también a la conclusión que las pinchis crisis laborales están a la orden del día, joder.

...Y que tiene tan buena suerte mi jefe, que si me enfermo es para que me de alguna puta mutación que haga que me salgan otro par de brazos y poderle trabajar más rápido, joderjoder.

Mejor me sigo toqueteando mi bello cuerpo que parece clon de Sportacus y me relajo, joderjoderjoder.

Buen fin de semana

Jeje, les dejo este vídio (Visten sepalamadre) que mi brother dice (Visten sepalamadre) que salgo Yo haciendo muecas, chale, no hay respeto (Visten sepalamadre) , les iba a poner una queja mía, (Visten sepalamadre) pero mejor la puse en sepalamadre, y les iba a poner otra queja mía (Visten sepalamadre) pero también la puse mejor en sepalamadre, una está aquí y la otra aquí.

¿ya les dije que visiten sepalamadre? :) Los invitaría pero no me acuerdo del link.

Me voy a visita de Obra a otra ciudad, me caga eso, pero ni hablar, nos vemos el fin :)

Totorito

Sí, señor juez, me declaro culpable de poner muchos vídios en mi blog (su blog, el de todos -que nada más empiece a remunerar lo vendo y no les reparto a nadie ni un centavito jar jar jar-), pues sí, le decía, me declaro culpable pero es que, debe usted entender que éste vídio lo amerita, díganme si no.-

...Y mientras tanto, en el blog del Kodama...

El Día en que el Kodama mojó sus pantaloncillos cortos otra vez

Chingaos, Nueva película de Chayamalan, el fulano de aquella de 'Querida, estoy muerto' (¿o se llamó El Sexto Sentido? no recuerdo) aguas con el vídio que está fuerte y no es para cualquier tipo de mariquita sin calzones se los quita se los pone, ahora sí que 'se recomienda discreción'.

Me voy a esperar a que esté a la renta por que yo pura madre que voy al cine a ver esta película.

La efeméride de hoy

En un día como hoy pero de hace un año me acordé de cuando en Rosa Salvaje, a Leonela (Felicia Mercado) se la lleva el tren por intentar planchar a Verónica Castro con un Crown Victoria Negro modelo 1984 único dueño, 30 mil kilómetros, con todas las tenencias y ni uuuuna patinada de mosca (pobre Leonela, se quería planchar a la Vero y el Loco Valdés ya le había ganado el mandado fuera de cámaras).
Desde ahí me quedó el trauma de cruzar las vías del tren (mi padre tenía un Crown Victoria azul marino, único dueño, 30 milblablabla)
¿Recuerdan esa escena? y no me mientan, ni se hagan, que mi blog tiene un detector de mentiras, miren

-Yo Kodama, soy feo iuiuiuIUIUIUIUIUiuiuiu¿Ven?iuiuiuIUIUIUIUIUiuiuiu

Bueno, el caso es que el día de hoy es importante para mi pues recuerdo a Felicia Mercado y su superactuación iuiuiuiuIUIUIUIUiuiuiuiu ...bueno, su actuación a secas iuiuiuiuiuIUIUIUIUiuiuiu ok ok y sus 5 minutos de fama nomás por tener las piernas largas(que por cierto, ese personaje antes era interpretado por Edith Gonzalez, ¿saben por qué la cambiaron?)

¿Se nota que antes me chingaba yo el Tv&Novelas?

Ahora les juro que ya no veo Telenovelas iuiuiuiuiuIUIUIUIUIUiuiuiu ...joder.


Ando tan nostálgico que les dejo una rola de Kokin, sales.

Plática de sobremesa.- De postre ...semillas

Cuando era Yo apenas un Jabato (Jabato es el crío del Jabalí,apréndanselo que voy a preguntar a la salida de mi blog, eh, ejem, regálenme dinero), recuerdo que mi padre me contó un suceso que era frecuente en los ayeres del México prehispánico, me llamó mucho la atención y por eso se los comparto, ya saben, me gusta contar mentiras, ahí les va.

-Menciona mi padre haber leído sobre como en aquellos ayeres existían unas semillas (de qué fruta, no recuerdo, dispense usted) las cuales al parecer no eran nada del otro mundo, más sin embargo, al momento de estas frutas ser ingeridas por un animal y posteriormente defecadas, adquirían un sabor peculiar que los lugareños encontraban delicioso (guac), tanto así que luego al ver popó en las veredas y observar que contaba con estas semillas, se generaba una competencia por ver quien llegaba primero a las heces y arrebatarle al contrincante las deliciosas semillas (el perdedor era sacrificado y le arrancaban el corazón y se lo tiraban a los dragones, je, esto dentro del paréntesis no es cierto), imagino Yo que así de exquisito era ese sabor donde no les importaba urgar en la popó para llegar a su objetivo.

Traté de encontrar en internet algo al respecto y lo más cercano fué éste reportaje en el cual mencionan que el café más caro del mundo se sirve en New York (a 400 pesos la taza, ahí nomás) y está hecho con grano de café que fué cagado por un felino (jeje, me siento redactor de DIARIO DE LO INSÓLITO, con mi nota bien chafita), en el enlace mencionan como después de que el felino defeca la gente recolecta el grano de café que no hizo digestión (que no hizo digestión el felino, el café no tiene estómago, no puede hacer digestión aunque quiera -a menos que fuera un café mutante que quiera conquistar el mundo y que se alimente de tarrones de azúcar y que se coma por error un tarrón de sal y entonces le de indigestión-) el caso es que este café lo limpian para después empaquetarlo y quitarle el dinero a gente adinerada, y guapa como nosotros, :)

FIN


Notita.-Me ausenté pues mi beba se enfermó bien feo, solo dormía 4 horas, por consiguiente solo dormíamos 4 horas diarias durante casi 15 días (pinchi madriza al grado del histericismo y la desesperancia, afortunadamente en casa de ustedes -aygraciasaydenada- solo cuento con una pistola de dardos, así que el vecino nomás se rió cuando salí en pantaloncillos cortos a dispararle dardos en la frente, me imagino que si hubiera comprado esa escopeta hace un año no se hubiera reido tanto el cabrón), hace una semana se enfermó Mamá Totoro y de ahí poco después Yo (creo que comí kriptonita), se me cayeron los brazos y el tórax y era Yo nada más un par de piernas con anteojos, afortunadamente ya vamos de salida, así que espero pasar a hacer mi rol por sus honorables y bien remunerados blogs en cortito.

Duda

Cuando le abren conversación en el MSN messenger y le salen con el chingo de iconitos distintos ¿usted que hace?.

¿Yo? Yo me pego unas encabronadas, cuento hasta 10 antes de contestar, y justo cuando voy a contestar algo como -Tía no le entiendo ni puta madre a sus pinchis iconitos, no joda, tenga un poco de sentido común- en ese momento mejor borro mi comentario y me salgo de la plática, con suerte no me vuelven a atacar con jeroglíficos.

Obvio, me deja todo encabronado, los kodamas tenemos hígado pero las tías lo están destrozando (las tías y el alcohol)

¿usted que hace?

El día en que el Kodama se hizo pipí en sus pantaloncillos cortos

♫Voy a contarles una historiaaaa, muy particular, me sucedió hace unos meses♫...guaaac, jaja, perdón, no pude evitar poner ese 'rolóooooon'. Ok, pongámonos serios, pues no es muy grato para mi contarles de la ocasión en que me hice pipí del miedo en mi casita que también es de ustedes (ay gracias XD ...ay de nada) ya que vi una pinchi araña horrorosa! ¿les escribo y ustedes me leen?

Iba yo muy solícito por un poco de agua para la señora que vive conmigo (jaja, 'la señora que vive conmigo' jaja, si me leyera mi esposa se encabrona, no es cierto mi amor, quién la quiere a ver, quién la quiere), ok, bajé por un poco de agua para Mamá Totoro y al voltear a ver el candelabro de oro que tenemos en la zona norte de la casa ¡Aaaaaaaah! grité Yo al tiempo que me daba un bágido, flojas las piernas y giró mi casa (quetambiénescasadeustedesaygraciasaydenada) 360º, y es que la chingada araña imponía (una foto de la infeliz más abajito) yo con fobia a las arañas, a las cucarachas (sobre todo a las que vuelan, me dan un asco, manito, que no veas), y a los payasos, y me sale una pinchi araña pegada al techo, del tamaño de una cartera de hombre (aunque yo más bien la veía del tamaño de Godzilla) y caminando rapidísimo (caminando rapidísimo la araña, yo seguía con las piernas como flan), fuí por la escoba y al quererle dar un escobazo, la miserable que vuela (¡como cucaracha!) de un punto al otro del techo, ¡puta madre! ahí mero fué cuando me hice pipí en mis pantaloncillos cortos ¡la puta araña vuela como las cucarachas! nomás falta que sea payaso y se juntan mis tres fobias en una. Mi miedo la terminó matando con escobazos, y me fuí a dormir a mi camita todo traumado por ver a una pinchi araña volar, ¡guac! (y frio de las piernas nuevamente quién sabe por qué).
El tiempo pasó, el verano dió paso a la primavera (así es en mi mundo mágico músico) y al estar yo en el trono (ese si es mío y no de ustedes) leyendo la sección de teibols de EL UNIVERSAL, me encuentro a otra chingada araña y se repitió la historia :'(.

Abro un paréntesis (hablando con mi padre, le mostré la foto de abajo y me dijo que era un vinagrillo, que a decir de la gente soy muy peligrosos, y que mi abuelo -por parte de mi padre- les tenía un pánico, tanto que en una ocasión cuando encontró uno lo terminó matando con un riflazo -jeje, qué viejito tan miedoso, ¿a quién habré salido Yo?, cierro paréntesis).

¿Qué más les iba Yo a contar? Ah, si, les dejo la foto del segundo vinagrillo que me encontré, y la exhaustiva investigación que realicé al respecto, me arrojó datos duros y alarmantes ya que dicen que soy un joto con un miedo irracional, pues el chingado animalito es casi ciego, impone, sí, pero no es venenoso, es muy rápido y camina de lado como los cangrejos, y es pariente de arañas y de grillos, salen de noche a la misma hora que a los pinchis Kodamas se les ocurre bajar por agua al arroyo, y también le dan miedo los payasos y las cucarachas voladoras, se llama amblipígido y aquí hay datos de él.

Moraleja.- Mandaré a Totorito por agua la próxima vez.