Plática de sobremesa.- De postre ...semillas

Cuando era Yo apenas un Jabato (Jabato es el crío del Jabalí,apréndanselo que voy a preguntar a la salida de mi blog, eh, ejem, regálenme dinero), recuerdo que mi padre me contó un suceso que era frecuente en los ayeres del México prehispánico, me llamó mucho la atención y por eso se los comparto, ya saben, me gusta contar mentiras, ahí les va.

-Menciona mi padre haber leído sobre como en aquellos ayeres existían unas semillas (de qué fruta, no recuerdo, dispense usted) las cuales al parecer no eran nada del otro mundo, más sin embargo, al momento de estas frutas ser ingeridas por un animal y posteriormente defecadas, adquirían un sabor peculiar que los lugareños encontraban delicioso (guac), tanto así que luego al ver popó en las veredas y observar que contaba con estas semillas, se generaba una competencia por ver quien llegaba primero a las heces y arrebatarle al contrincante las deliciosas semillas (el perdedor era sacrificado y le arrancaban el corazón y se lo tiraban a los dragones, je, esto dentro del paréntesis no es cierto), imagino Yo que así de exquisito era ese sabor donde no les importaba urgar en la popó para llegar a su objetivo.

Traté de encontrar en internet algo al respecto y lo más cercano fué éste reportaje en el cual mencionan que el café más caro del mundo se sirve en New York (a 400 pesos la taza, ahí nomás) y está hecho con grano de café que fué cagado por un felino (jeje, me siento redactor de DIARIO DE LO INSÓLITO, con mi nota bien chafita), en el enlace mencionan como después de que el felino defeca la gente recolecta el grano de café que no hizo digestión (que no hizo digestión el felino, el café no tiene estómago, no puede hacer digestión aunque quiera -a menos que fuera un café mutante que quiera conquistar el mundo y que se alimente de tarrones de azúcar y que se coma por error un tarrón de sal y entonces le de indigestión-) el caso es que este café lo limpian para después empaquetarlo y quitarle el dinero a gente adinerada, y guapa como nosotros, :)

FIN


Notita.-Me ausenté pues mi beba se enfermó bien feo, solo dormía 4 horas, por consiguiente solo dormíamos 4 horas diarias durante casi 15 días (pinchi madriza al grado del histericismo y la desesperancia, afortunadamente en casa de ustedes -aygraciasaydenada- solo cuento con una pistola de dardos, así que el vecino nomás se rió cuando salí en pantaloncillos cortos a dispararle dardos en la frente, me imagino que si hubiera comprado esa escopeta hace un año no se hubiera reido tanto el cabrón), hace una semana se enfermó Mamá Totoro y de ahí poco después Yo (creo que comí kriptonita), se me cayeron los brazos y el tórax y era Yo nada más un par de piernas con anteojos, afortunadamente ya vamos de salida, así que espero pasar a hacer mi rol por sus honorables y bien remunerados blogs en cortito.

Plática de sobremesa.- El Petroleo

En algunos sitios de internet dicen que por ahí del 2037 (ay mamacita) se nos acabará el petroleo, en otros tienen la teoría que indica que las reservas de petroleo se están rellenando, (esa si pueden leanla, está medio rara), por lo pronto, les dejo un par de imágenes que muestran tanto las reservas de petroleo actuales, como el consumo del mismo alrededor del mundo.

Digo, no está de más por si se nos antoja comprar un barril de crudo, :P

Gracias

Porque a pesar que estemos jodidos por la falta de la luna, las mareas se detengan, la fuerza de gravedad se atrofie hasta el punto que solo Rafo se salga del planeta disparado en linea recta al sol (no es cierto manito no salgas corriendo, :P), la campaña para alimentar la curiosidad de éste su blog (ay gracias, ay de nada) ha quedado respondida de la siguiente manera.-

Kodama.- Quiere luna de queso pero con figura de conejo en ella.

Belcebú.-Todo Spoileado y con traumas al descubrir que la luna no es de queso (perdón manito deveras) vota por una luna de queso.

El Agus.-Pide una luna estilo bola de discoteca de los 70, llena de espejitos, ¡genial!

Kei.-Solo entró para spoilear a Belcebú y rematarlo diciéndole que Chabelo no es niño, ¡Cruel!

Ireniux no votó por ninguna luna.-Pero le gustaba la luna de plata de Mecano.

Doomsday.-Pide una luna de queso con tortillas de harina para cuando se derrita en horas de eclipse, yumi, yumi.

Venomezcalito.-Se pone exquisito y quiere la luna de endor, o ya si alguien se queja porque nos cobre mucho Industrias Luz y Magia, entonces propone agandallar a una de las 52 lunas de jupiter.

Rafifi.-Todo un romántico, vota por la luna original.

Bombiux.-Apoya a la genial idea del Agus, disco todas las noches, yeah.

Nomis.-Vota por una galletota chokis Calidad Chedrahui, :P

Isabel.-pensó nomás en Sexo, y mi mente se puso en blanco, yuju!

Zyanya.-Amargada porque la luna no es de queso, vota por los spoilers, no leas su comentario Venom.

Rickroquea.-No me dejó dormir con su propuesta que me dió miedo: una madre conejo que muestre su bolsa fetal mediante un halo de luz como la batiseñal.

Defeña Salerosa.-Romántica como ella sola, por convicción, por naturaleza, por reflejo, por nostalgia y por favor, vota por la luna original.

Omar Caxevil.-Nomás me metió más miedo pero no propuso su luna.

Chemapunk.-Me spoilereó Armagedon, asu.

Leliel.-Quiere que Queso (chica sexy de penetrante mirada, escote ni muy abierto ni muy cerrado, largas y torneadas piernas que le llegan hasta el suelo) tenga una luna con harto aguacate y aros de cebolla fritos, -creo-

Florecita de Cristal.-Vota por una luna para ella solita, envidiosa, :P

RokCk.-Jajaja, RokCk saca a relucir su 'Pimp my Moon' y propone una Luna de titanio con aleaciones en aluinio y platino, dice que saldrá algo carita pero él se lo merece, jaja.

Brux.-Vota por una olorosa Luna hecha de cerilla humana (juar juar), que seguramente serviría como la primer defensa en contra de algún extrastronauta.O por una luna de chocolate, gobernada por un Rey de Chocolate y el orden guardado por un Sheriff de Chocolate, (yo solo pienso ahora en la chava de la portada de ConozcaMás llena de chocolate).

AxelFox.-Sugiere hacer el solito la Luna con papel maché en un color rosa mexicano, en la que la inauguración la Lucerito le va a cantar las mañanitas, dice que ya la visualiza y se ve di-vi-na.

Garracatapunchis.-Prefiere unas Lunas siamesas, bien pegadas por ahí por el Mar de la Tranquilidad, y que se les mande a hacer un bra de encaje blanco tamaño 34mil km doble B con push up, para que todos los hombres de buena voluntad nunca más podamos dormir tristes, ¡Gracias, Garrita!

Gracias a todos por responder mi duda, y traumarme con lunas con bolsas fetales y mareas apocalípticas, :)

Y a los que no respondieron en el pasado y gustan, propogan la luna y yo actualizo mi post, sales.

Duda

Si por un desastre cósmico llegara un meteorito y le diera un gran chingadazo a la Luna, y la mandara lejos lejos, por allá por Marte (a donde cierta personita le agradaría pero le subirían nuevamente el alquiler), y de un día para el otro, o mejor dicho, de una noche para la otra, ya no tuviéramos Luna, y entonces después de -seguramente, quiero creer- extrañarla reteharto por dos meses o más, llegara una empresa de esas bien chidas y dijeran que ellos tienen la solución, que nos pueden regresar la Luna, que tienen la tecnología para hacerlo, pero que hay que mocharse con ellos, que a toda la tierra le toca de a tanto (digamos, 30% de tu sueldo quincenal por 10 años) o alguna madre así (obviamente todo es un supongamos, no se me espanten como el Rafo, que le empecé a contar mi duda y nomás le dije que no había Luna se fué corriendo aterrorizado),¿qué harían? ¿pagarían la lana? ¿aceptarían? ¿contratarían a otra empresa que mejor pusiera una Luna artificial de queso? ¿o les valdría madres?

Kodama el Cínico.

Cierta vez, existió un cabrón ligero de ropas y de modales, pelo largo y actitud desenfadada, de cuyo nombre ahora no puedo acordarme (maldito alcohol), pero estoy casi -casi- seguro que era Diógenes, que según cuenta la historia, al pasar por un mercado, veía a la gente comprar objetos lujosos (de esos que no sirven para nada pero que se ven rebonitos), y se burlaba de ellos por comprar objetos para saciar su felicidad, y comentaba que él tenía la suficiente memoria para acordarse de lo que le gustaba y así, cuando quisiera saciar su felicidad, solo tenía que buscar en su memoria la satisfacción que le causo ver tal o cual obra de arte, recordarlo y listo, y les decía entre carcajadas de pirata de caricatura de Bob Esponja.-


'Jar, jar, jar, eso que puso arriba el Kodama, Jar, jar, jar.'


Y eso sucedía hace casi más de 2,500 añotes, imagínense.

Diógenes era de la escuela Cínica de la filosofía y hace más de 2,500 años él estaba en contra del consumismo, sí, de ese mismo que en estas navidades volvió a pegarle a mucha gente.

Diógenes hizo una que otra cosa que me llamó mucho la atención.-

• El cabrón comía en la calle pues era algo natural, y con la misma lógica, defecaba al aire libre y también se masturbaba, le valía madres todo.
  

• Como buen Cínico, era autosuficiente al extremo, cierta vez, al querer tomar agua con su cantimplora marca Victorinox, vió a un niño tomar agua con las manos, tiró su jicara y al mismo tiempo dijo 'Un niño me superó en sencillez'.

• Un día se le acercó Alejandro Magno y ofreció concederle lo que quisiera, a lo que el filosofo respondió simplemente: apártate a un lado que me quitas el sol.
  

• MI FAVORITA.- ¿Por qué –se le preguntó- la gente da dinero a los mendigos y no a los filósofos? Porque –repuso- piensan que, algún día, pueden llegar a ser inválidos o ciegos, pero filósofos, jamás.

• También se decía él que era ciudadano del mundo (ya andaba él en esas chingaderas de la Globalización) y que no se regía por las leyes más que las de la naturaleza.

Les comento esto porque estas Navidades yo quería ser un kodamita más de esos a los que Diógenes les riera cual pirata filósofo, me iba a comprar un par de Series de Tv en DVD (de esas que ya vi, pero que mi memoria tan huevona no prefiere recordar y me ordena mejor comprarla y verla de nuevo) iba a comprar un par de películas en HD-DVD (sip, de esas que ya vi en el cine, pero como me gustaron mucho los efectos especiales, pos las quiero ver en mi casa de nuevo, digo, que hueva recordar ese sentimiento de felicidad al divertirme en el cine, si puedo conservarlo en un DVD de Alta Definición, verdad) y así, cosillas intrascendentales (como ese Playstation 3 que no llegó), pero noooo, no señor, estas navidades me las pasé como Diógenes, sip, a huevito, y de manera voluntaria preferí pasármela como Diógenes, sob, sob, =(

Y es que la cuesta de enero me pegó este diciembre, lo malo es que era la cuesta de enero de 2007, :(, aún no me llega la de este año.

¿Ustedes compran las cosas que les gustan y que no tienen utilidad, o hacen como Diógenes?

El Increíble post del increíble pollo sin su increíble cabeza

Bueno, igual y el post no es increíble, y la cabeza del pollo tampoco (porque se la terminó comiendo un gato), pero el pollo si es increíble, o al menos lo fué por allá de 1945, ¿les cuento?

Mike, el increíble pollo sin cabeza.- Cuenta la leyenda, digo, cuenta la página de internet que un buen día queriendo comer un buen caldo de pollo, Lloyd Olsen decapitó un pollo cualquiera y lo dejó irse a morir (según mi suegra así acostumbraban ellos también en el rancho, dejar que la gallina después de decapitada se terminara muriendo mientras seguían descuartizando otras), pero cual fué su sorpresa al ver que no se moría, a la mañana siguiente vió a Mike (el nombre seguramente se lo pusieron ya en sus días de fama) dormido como cualquier otro pollo de su rancho y al suponer que tenía voluntad para vivir, le ayudó alimentándolo con agua y granos de elote.
Ese mismo día empacó su pollo y llevóselo a la Universidad de Utah donde son especialistas en tratar pollos decapitados que quedan vivos (bueno, en verdad no son especialistas en eso, pero me estaba aburriendo la historia), donde determinaron que debido a lo caprichoso del hachazo la vena yugular no fué alcanzada y por eso Mike no murió desangrado.
Mike empezó entonces una carrera de harto glamour,harta fama y harto dinero (pero para su dueño claro, a Mike solo le tocaba agua y unos pinchis granos de elote), Mike recorrió todo EU como "El Increíble pollo sin cabeza", y a su lado siempre iba una cabeza de pollo en un frasco (recordemos que no era la cabeza original porque a esa se la comió un gato, Voy a preguntar a la salida del blog, eeeh), Mike de las 2 lbs que pesaba, se volvió bien mamón y tragón y pesaba ya 8 libras de harta felicidad hasta que un buen día se murió ¿cómo? pos se dió cuenta que no tenía cabeza, que desafiaba la lógica, y pelas, no es cierto, se murió 18 meses después de su cabezacidio atorado por un grano de elote, :P

Mike jugando a las escondidas con su cabeza

Nijuu Hibakusha

Nijuu Hibakusha.- Nombre que se le da a las personas con tan mala suerte (o buena suerte, dependiendo el cristal con que se mire) que estuvieron en las DOS bombas atómicas y sobrevivieron.

Les dejo un extracto de la historia de un Nijuu Hibakusha.-

"Yamaguchi era un ingeniero de Mitsubishi trabajando en el puerto de Nagasaki. El destino quiso que el fatídico 6 de Agosto, en el cual fue detonada la nefastamente famosa “Little Boy” de 13 kilotones, se encontrara en Hiroshima en un viaje de negocios con el fin de asegurar el suministro de repuestos al astillero de Nagasaki. En el momento exacto de la explosión se encontraba a 2 Km de la Zona Cero guarecido por una fortificada instalación de la zona industrial de Hiroshima. Sin embargo, el calor intenso y los temblores hicieron que sufriera fuertes quemaduras y contusiones por todo su cuerpo. Solo recuerda ver el flash y lo difícil que era respirar con el aire tan caliente. Tras ver el caos y el descontrol, pasó dos días intentando volver a su ciudad. Al llegar, a pesar de las heridas decidió reportar lo ocurrido a su jefe quien, como toda la población de Japón, se encontraba totalmente ignorante de lo ocurrido. Como ingeniero Tsutomu sabía que el arma utilizada en Hiroshima era para nada convencional y temía que la guerra esté totalmente perdida. Sus temores se confirmarían ese mismo día, el 9 de Agosto, explotó la segunda bomba, Yamaguchi se encontraba en las oficinas del astillero a unos 3 Km de la zona cero reportando y describiendo todo lo visto. Volvió a sentir el calor intenso y en ese momento, según sus palabras “aterrado pensé que las explosiones me estaban siguiendo a mi”. Cuando salio a las calles llegó a pensar que había llegado el fin del mundo."

Ha de ser muy cabrón tener una experiencia de ese tipo, a Yamaguchi (el cuate de la historia de arriba) en un documental japonés comenta como creía que 'era el fin del mundo o que las explosiones le estaban persiguiendo a él dentro de una pesadilla muy real', auch.

En el holograma (digo, foto, se me olvida que viajé al pasado a postearles esto, por cierto, les debo el post de las naranjas, =P).-Little Boy (la bomba atómica) antes de ser embarcada para su urgente entrega en Hiroshima

Aprovechando les dejo un muy crudo corto (en verdad) de la película animada Hadashi no Gen, que relata la vida de un niño que sobrevivió al holocausto(de hecho el escritor está contando su historia), es basada en un manga del mismo nombre.

Fuentecillas.-Huilliche, Kirainet.

Cultura de bolsillo.- esto está en chino.

"Esto está en chino" es como se dice en México cuando uno no entiende nada, pero también se dice igual en Francia, en Grecia y en España, en Polonia dicen que dice que se dice "Estoy oyendo un sermón en Turco", los finlandeses dicen "Habla cochino alemán (¿?), los ingleses dicen "Esto es griego para mí", y en Alemania dicen "me parece como español", je. ...¿se saben alguna otra?

Plática de sobremesa Nano .-Números

Si multiplicas 111,111,111 x 111,111,111 te da de resultado 12345678987654321, chido ¿no?

Plática de sobremesa.- 'El GPS'.

El Sistema de Posicionamiento Global, o GPS por sus siglas en inglés (Global posichion sistem), nos sirve para que por medio de un aparatito (generalmente portátil y llamado receptor), podamos saber la ubicación en la que nos encontramos en ese preciso momento, en éste preciso planeta, se apoya en 3 satélites por lo menos para triangular la ubicación y si puede recibir información de 4 como mínimo, entonces, también te indica la altitud, normalmente (y dependiendo la calidad del receptor) la precisión del dato circula entre 10mts de diámetro de error, y aunque puede ser una cifra alarmante si queremos matar ladillas en la entrepierna con rayo láser desde un satélite del ejército, si es bastante útil en el campo de la aviación particular, navegación, y recientemente se está aplicando en los carros, y en la arquitectura -la valuación- se encuentra en pañales, pero se está indicando la ubicación de la construcción valuada por este medio (ah, CFE también lo está ocupando para indicar sus postes de luz y transformadores y todas esas chingaderas); aunque cada que cargo el dato sobre la vivienda que estoy visitando en ese momento, nada más me río, ya que ese dato está mal, debido a que el sistema GPS al ser una creación del Ejército de los Estados Unidos, de los se reserva el derecho de admisión, bueno, se reserva más bien el derecho a darte bien el dato ya que cuenta con un sistema al público de 'error aleatorio' el cual hace que el dato esté incorrecto en (mas, menos) 100 metros, aproximadamente, auch ...error que en la gestión de Clinton, se había quitado, y en la de Bush y después del 11 de septiembre, se volvió a aplicar por motivos de segurida nacional.

Situación que justamente ahorita les está dando un dolor de cabeza a EU, ya que viene la competencia del GPS por parte de la Unión Europea, con nombre Galileo y sin problemas de 'seguridad nacional' ya que ellos vienen con la política de 'si los terroristas necesitan el dato justo y preciso para partirle su madre a algún edificio, nosotros por una lana se los proporcionamos, faltaba mas, sobraba menos' y que se espera que esté listo en los próximos 2 a 5 años, así que ya lo saben, si quieren extrellar un avión contra alguna secundaria por resentimientos contra la directora o algo así, o se esperan al Galileo, o les recomiendo mejor irse en taxi, ellos tienen más exacta la dirección que un GPS.

Plática de sobremesa, línea clásica.- La estaquitas Nissan

Mi mamá, que en paz descanse (en casita, porque ahorita ha de estar echando la hueva, bueno, más bien ha de estar en chinga con mi sobrinito recién nacido),corrección entonces, ejem, decía, mi mamá que en chinga está ahorita, tiene un padrino que es dueño de uno o varios circos (no lo sé con certeza, yo nada más sé que entraba gratis cuando niño) y en aquellos ayeres tenía el Circo Atayde Hnos., y traían a cepillín, -y entraba gratis- y a luke gratiswalker y a darth y a R2D2 -gratis,gratis- y entraba gratis y nos subíamos a los elefantes a tomarnos fotos, y ahí si nos cobraban por que si no el sindicato de payasos se encabronaba porque ese era negocio de ellos -y creanme, no querrás ver a un payaso encabronado- (pero entraba gratis al circo, ¿ya lo dije?), bueno, el caso es que recuerdo una plática que tuvieron mi tía agujitas (ella subía en una cuerda enrollada en su cuello y hacía malabares a 8 metros de altura), y tío pollo (el se metía a la ESFERA DE LA MUERTE con otros dos canijos, en moto, y arriesgaban la vida, varias veces salieron madreados de ahí)-así les decía a los cirqueros hijos del padrino de mi madre- y mis papás (ellos nomás hacían malabares tratando de mantener a 4 chamacos, juar), y les comentaron la anécdota del comercial de la estaquitas Nissan, que, si alguien que me lea es medio viejito, recordará como se subía un Elefante a la 'estaquitas Nissan' y una voz en off comentaba -'La nueva estaquitas Nissan, aguanta ...hasta un elefante', si claro, aguanta hasta un elefante después de ponerle dos vigas chicas en cada extremo de la pobre camionetita, ya que al primer intento de subir el elefante (el más pequeño que tenía mi tío en su circo) la camionetita relinchó y después se oyó un crack y se partió en dos, jeje, tuvieron que ponerle las vigas que les comento, pues a huevo querían sacar esa idea (muy buena, a mi parecer) en su comercial ...bueno, eso es lo único que quería comentar, el vídeo se los debo, porque no lo encuentro, la foto del elefante se las debo porque la tiene mi mamá en su albúm, la de cepillín en mi casa también, la foto de la estaquitas Nissan apenitas y se vé y es prestada, así que en dos días la quito, chale, algún día tendré presupuesto para hacer un post decente, juar, Fin.

Plática de sobremesa.- Sociedad japonesa

Resulta que un comportamiento social muy interesante (a mis ojos) y que me llamó mucho la atención al estar visitando la página de Un geek en japón dentro de la sociedad japonesa, es que, los peatones comparten la acera con los ciclistas, y para no hacerse pelotas, la solución empleada es, que los peatones van en línea recta y los ciclistas al acercarse a ellos toquen su timbre, el peatón se hace a la derecha (o izquierda según sea el caso) y el ciclista puede pasar sin problemas, si, ok, se lée muy simple, pero al ver el siguiente vídeo, espero compartan mi punto de vista, el cual es, que hay viejas bien buenas en japón, je.

Plática de sobremesa -línea clásica- presenta: Superman y Kevin Smith

Ya tenía rato queriendo postear esto que encontré en Zona Negativa, es una plática con Kevin Smith, es larga, pero, si tienes tiempo vale la pena, divierte, divierte...ah, cualquier nota del editor es obviamente de la página de la cual la copié-pegué, por cierto, visítenla, vale mucho la pena también.-

-"Después de filmar Mallrats y con el guión de Persiguiendo a Amy dando vueltas por Hollywood, un ejecutivo de Warner se fijó en Kevin Smith. Según él, porque en Mallrats se hablaba de un condón de kryptonita. De ahí extrajeron la conclusión de que Smith sabía mucho de Superman (lo cual es, por otra parte, cierto).

En 1996 Smith se presentó en el despacho de un ejecutivo, al que llamaremos EJECUTIVO1. Bien, EJECUTIVO1 le dice a Smith que tienen tres proyectos en mente: Uno era un episodio de Outer Limits, otro Bitelchús va a Hawaii (sic) y el último, Superman Reborn. Smith dice que ese le interesa. EJECUTIVO1 le dice que es complicado, es una franquicia. Smith se ofrece a chupársela a quien sea. EJECUTIVO1 le deja el guión para que se lo lleve a casa. Smith se lo lee y vuelve al día siguiente . Lo que sigue es digno de un diálogo de Bendis.

EJECUTIVO1: ¿Qué te pareció el guión de Superman Reborn?
SMITH: Es muy malo.
EJECUTIVO1: ¿Malo quiere decir bueno?
SMITH: No, quiere decir terríblemente malo.
EJECUTIVO1: O sea, malo.
SMITH: Jodidamente terrible.
EJECUTIVO1: No fastidies.
SMITH: Parece copiado del show de TV de Batman. Muy camp.
EJECUTIVO1: …
SMITH: ¿Habeis pagado a alquien por esto?
EJECUTIVO1: …
SMITH: Quiero decir… ¿Lo escribió el primo de alguien?
EJECUTIVO1: …
SMITH: ¿Podeis recuperar el dinero?
EJECUTIVO1: Gracias por venir.

Smith se va a su casa y llama a su amigo Walter en New Jersey.

SMITH: Les he dicho a los de Warner que el guión de Superman apestaba.
AMIGO WALTER: Jajaja, ¡New Jersey presente!
SMITH: Jajajaja
AMIGO WALTER: Jajaja ¡Que le jodan a Hollywood!
SMITH: Jajajaja
AMIGO WALTER: Jajaja Un momento… ¿por qué no te ofreciste a escribir una versión mejor?
SMITH: Glubs. Vaya, no pensé en ello.

Bien, Smith recibe una llamada de su agente que le pide que vaya de nuevo a los estudios de Warner Brothers. Smith, sorprendido, acude al despacho de EJECUTIVO1, al que encuentra agradablemente acompañado por EJECUTIVO2.

EJECUTIVO1: Dile a EJECUTIVO2 lo que me dijiste sobre el guión.
SMITH: Es muy malo, apesta, ¿lo escribió tu primo? Etc.
EJECUTIVOS 1 y 2: Gracias por venir.

Smith se va a su casa. Al día siguiente se repite la historia. Smith, aún más sorprendido, vuelve y encuentra a EJECUTIVO1, EJECUTIVO2 y EJECUTIVO3.

EJECUTIVOS 1 y 2: Dile a EJECUTIVO3 lo que nos dijiste sobre el guión.
SMITH: Es muy malo, apesta, ¿lo escribió tu primo? Etc.
EJECUTIVOS 1, 2 y 3: Gracias por venir.

Smith se va a su casa. Su agente le llama de nuevo. Para resumir: la escena se repite una y otra vez, cada vez añadiendo un EJECUTIVO a la reunión. (Infinita paciencia la de Smith). Así llegamos a EJECUTIVO 8.

EJECUTIVOS 1, 2, 3, 4, 5, 6 y 7: Dile a EJECUTIVO8 lo que nos dijiste sobre el guión.
SMITH: Es muy malo, apesta, ¿lo escribió tu primo? Etc.
EJECUTIVO 8: ¿Qué cambiarías?

Así que Kevin Smith recibe su oportunidad de participar en Superman. El problema es que tiene que convencer al productor, Jon Peters, responsable de películas como Rain Man, Batman y… The Main Event, la película de boxeo de Barbra Streisand. Sí, amigos, Jon Peters era el peluquero de Barbra Streisand. Se convirtió en productor porque en Hollywood “se cae hacia arriba”, frase de la que pienso apropiarme sin la menor vergüenza.

Smith va a ver a Peters a su enorme mansión, donde éste le recibe vestido para jugar al tenis, con un peinado perfecto.

PELUQUERO: ¿Sabes por qué haremos un buen trabajo con Superman?
SMITH: No.
PELUQUERO: Porque tú y yo conocemos a Superman, Smith. ¿Sabes por qué?
SMITH: No.
PELUQUERO: Porque tú y yo somos de la calle.

Smith creció en un barrio de clase media en New Jersey y no vio un negro hasta los 28 años. El otro es peluquero. No son de la calle… pero no lo dice porque quiere el trabajo.

SMITH: ¿Quien crees que haría de Superman?
PELUQUERO: ¿Si tuviera que escoger ahora mismo?
SMITH: Si.
PELUQUERO: Sean Penn.
SMITH: ¿Cómo?
PELUQUERO: ¿Viste Pena de Muerte?
SMITH: Si.
PELUQUERO: Mira sus ojos en esa película. Tiene los ojos de un violento animal enjaulado. ¡Un jodido asesino!
SMITH: ¡Es Superman!

Irónicamente, Smith conoce perfectamente la directriz de Superman de respetar, por encima de todo, la vida. Pero no lo dice porque quiere el trabajo.

PELUQUERO: Bien, si vas a participar en la película quiero que hagas tres cosas con ese guión: UNO, no lo quiero ver en ese traje. DOS: no lo quiero ver volar y TRES: Debe luchar con una araña gigante en el tercer acto.
SMITH: …
PELUQUERO: …
SMITH: Ejem, volvamos al punto uno… Cuando habla del traje de Superman…
PELUQUERO: No, se le ve muy maricón.

Smith piensa que claro, en las calles no hay maricas. Pero no lo dice porque quiere el trabajo.

PELUQUERO: Tampoco lo quiero ver volar.
SMITH: Pero el traje y el volar definen a Superman.
PELUQUERO: No lo quiero ver volar ni llevar gente, ¡mierda!
SMITH: Está bien, no volará. Pero me intriga lo de la araña gigante…
PELUQUERO: ¿Sabes algo de arañas?
SMITH: No.
PELUQUERO: Son los insectos más feroces del reino insectil.
SMITH: Ah, bien.

Nota del posteador: Las arañas no son insectos.

Smith vuelve a los estudios de Warner a hablar con EJECUTIVOS 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8.

EJECUTIVO 8: Todo fue bien. Le gustaste.
SMITH: Menos mal.
EJECUTIVO 8: ¿Habló de la araña?
SMITH: ¡Si! ¿A ustedes también?
EJECUTIVOS 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8: Todo el día habla de la jodida araña.
SMITH: …
EJECUTIVO 8: No pasa nada, dale su araña. Pero procura no llamarla araña. ¿Podrías llamarla de otra forma?
SMITH: ¿Bestia Emboscadora de Thanagar?
EJECUTIVOS 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8: ¡Aceptado!

Smith escribe un borrador de 80 páginas y va a casa de Peters para leerselo. Para meterse más aún en el personaje, Smith había decidido llamar a Superman “Kal-El”. Después de 20 páginas de Kal-El esto y Kal-El lo otro, Peters interrumpe la lectura.

PELUQUERO: Espera un segundo. ¿Quien coño es Kal-El?
SMITH: Kal-El es Superman.
PELUQUERO: Ah. Ok. Pero, ¿por qué?
SMITH: Era su nombre kryptoniano.
PELUQUERO: …
SMITH: Kal-El nació en el planeta de Krypton, que estallo…
PELUQUERO: Ah, el jodido planeta. Continua.

Smith termina de leer el guión.

PELUQUERO: Me gusta. Pero le falta acción.
SMITH: …
PELUQUERO: Si, en la parte en la que Brainiac va a la Fortaleza de la Soledad a buscar a Superman debería haber una jodida pelea.
SMITH: Pero en ese momento Superman está muerto.
PELUQUERO: Lo se, lo se. ¿Qué tal los guardias de Superman? Sus soldados.
SMITH: ¿Por qué necesita guardias Superman?
PELUQUERO: …
SMITH: Es SUPERMAN.
PELUQUERO: …
SMITH: Además, es la Fortaleza de la Soledad. SO-LE-DAD. No hay nadie allí.
PELUQUERO: Oh, Jesús. Bueno, ¿está en la Antártica?
SMITH: Si.
PELUQUERO: ¿Qué tal osos polares?
SMITH: …
PELUQUERO: Si, osos polares. Que pelée con osos polares. Brainiac llega a la fortaleza, pelea con dos osos polares y mata a uno.
SMITH: …
PELUQUERO: Que el otro huya. No queremos problemas con los defensores de los derechos de los animales.
SMITH: ¿Quieres una escena en la que Brainiac pelea con osos polares?
PELUQUERO: Si. ¿Sabes algo de osos polares?
SMITH: No.
PELUQUERO: Son los animales más feroces del reino animal.

En el video, que os recomiendo encarecidamente, se pueden ver algunas de las demandas absurdas que Peters le hizo a Smith, como que incluyese la voz de un negro gay en el personaje de un sidekick de Brainiac “necesitamos un jodido R2 D2 gay en ésta película”, o que le diese a Brainiac un perrito mascota para vender muñequitos de él. Pero el momento más delirante es cuando Smith recuerda el día en que fue a ver Wild Wild West, la siguiente película de Peters tras malograrse el proyecto de Superman Reborn. Recuerda lo mala que era y lo mucho que se rió cuando al final de la película de vaqueros apareció una jodida araña gigante robot. No le cupo la menor duda de quién había surgido la idea."-

Tip tip.-¿quiere vender su alma?

Consígase un hilo (cualquiera, no hay preferencia por alguno en especial), mójelo en agua bendita, salga a la calle y de preferencia que haya sol, ponga el hilo en la punta de sus pies y jálelo hasta la altura en la cual esté su sombra (espero que no salga a medir su sombra con el hilo a eso de las 7 am, porque brazo le va a faltar para alcanzarla), corte el hilo a la distancia a la cual llega su sombra, junte las dos partes del hilo, amárrelas y listo!, tiene su alma lista para negociar, ¡suerte con su vida sin sombra pero eso sí -según-con mucho enojo, alucinaciones y coraje (si logra venderla)!

Aprovechando, si logra vender su alma, el que la compre solo la podrá vender MÁS barata de lo que la consiguió, y así sucesivamente, y ojalá al último que la compre no le pase como al pobre tipo del cuento corto (el dato del autor y el nombre del cuento se los debo, estaba yo muy imberbe cuando lo leí) que terminó comprando un alma -maldita- en un centavo y cuando se dió cuenta del error que cometió ya era demasiado tarde.

Plática de sobremesa.- los truenos y los blue jet

Conoces los truenos?, claro que sí, ¿verdad?, pero...¿conoces los blue jet?, esto es interesante, mira... los blue jet son mmmm, son los truenos pero en vez de ir a la tierra van al espacio, (chido ¿no?) la traducción que llegué a encontrar para región 4 (hace mucho tiempo y les debo el dato de origen de la misma) es la de 'alas de ángel' y tal cual los truenos descargan energía eléctrica hacia la tierra, lo mismo sucede con los blue jet, pero la descargan hacia el espacio (la ionósfera para ser más precisos), se cree que este fenómeno ayuda a 'cargar' a la ionósfera de energía, pero en realidad se tienen muy pocos informes de ello, les dejo tres fotos, una de ellas realmente impresionante, otra de ellas modificada y la tercera una gráfica.

Esta foto es de las poquitas que hay de un blue jet, se ve muy chingón el fenómeno.

Ésta foto es de un original en monocromático, mas sin embargo la editaron al tono intenso de azul que vieron los investigadores pero que la cámara no pudo grabar.

Aquí una gráfica que nos muestra claramente el tamaño de un blue jet 'normal' medido en kilometros.

Ya para terminar, la información de este tipo de fenómeno es en verdad escasa, pero el simple hecho de saber que existen, me hace pensar que pudiera estar dentro de la votación de las nuevas maravillas del mundo, je, no es cierto, pero ...¿a poco no está chido? Yo creo que sí.

Plática de sobremesa.-Los culos de los caballos rigen la conquista del espacio

¿No me creen?, es curioso lo que encuentras leyendo aquí, o aquí, o acá, y también aquí -pero es copia de acá-, resulta que en sí, la medida de dos traseros de caballo marcan la medida que tienen los cohetes propulsores de los transbordadores espaciales, miren, les dejo una columna interesante al respecto, no se aburrirán (lo prometo).

Ancho de vía.- El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número extraño. ¿Por qué se usa esa anchura? Porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses.¿Por qué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.¿Y por qué ellos usaban tal cifra?. Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.¿Y por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas? Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas (surcos en la carretera por donde van las ruedas).Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces.¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, por ello todos tenían que imitar el ancho por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto al espacio entre ruedas.El ancho de vía estándar en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano.Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son constituidos por Thiokol en su factoría de Utah.Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRB's han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRB's han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos caballos.Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho de un caballo.

Plática de sobremesa.- Electricidad estática en tu carro

Hace poco me volví a poner unas zapat...ejem...unos tenis que me gustan y al bajarme del carro, un choque eléctrico fuerte en la mano (a la hora de cerrar la puerta) me hizo acordarme con mentadas de madre, de porque es que ya no me ponía esas zapatillas, ejem, tenis. Seguí usándolos hasta el punto en el cual el toque eléctrico terminó siendo en una tetilla, con la consiguiente mentada de madre y sobada de nipple, ese, ese fué el acabose y ahora investigando, ya no más electricidad estática en mi vehículo automotor, les paso unos tips que me han funcionado.-

1. No usar mas zapatos con suela de goma (o zapatillas, tontuelo).
2. Al salir de tu carro -esta me gusta, es hasta medio de 'hippie abraza árboles'- antes de tocar la puerta -de tu carro, de donde mas, imberbe- coloca una mano en el suelo para hacer tierra, con eso , adiós choque.
3. Ponle plastilina a los bornes de la batería -esto es...en donde se conectan los cables-.
4. Si vas con un acompañante, espera a que el otro wey, ejem digo, el acompañante, se baje primero, cuando escuches el ¡mellevalaputamadrequelaparió! es el momento para poder bajarte sin problemas.

Ojalá les sirvan, todos me han funcionado, el pedo con la plastilina es que está mas cara, y no hay punto de comparación con ver a tu acompañante darle toques, je.