Duda

¿Por qué chingaos puedo acentuar la Y?

á, é, í, ó, ú, ý

Á É Í Ó Ú Ý

¿A qué hora pasó a ser una vocal ý no me avisaron?

¿Saben ustedes?

Una bolsa de Sabritones al que responda.

El Kodama Recomienda: My Sassy Girl

-¿Sabes por qué el cielo es azul?
-Es por el reflejo de la luz solar...
-No. ¡Es porque yo quiero que sea azul! Yo quiero que sea azul, y por eso es azul.
¿Sabes por qué el fuego calienta? Es por mi también. Yo quiero que caliente y por eso lo hace.
¿Sabes porqué tenemos cuatro estaciones en Corea?
-¿Por ti?
-¡Por supuesto!
¿Y por qué naciste? Es también por mi...
-¿Qué? Eso no tiene sentido. Yo soy mayor que tú.
-¿Conoces la palabra 'alabar'?
Pedro nació primero, para preparar el nacimiento de Jesús, ¿lo entiendes?
-Bueno... Sí, eso creo.
-¡Entonces, prepárate!

Si tu Dvd Player estuviera a punto de morir y te pidiera una última película para poder reproducirla, yo sin pensarlo te recomendaría que le dieras My Sassy Girl. (bueno... te diría que le dieras la trilogía de Matrix, pero ahorita mi sassy girl me está viendo y me suelta un chingadazo si no pienso como ella y me diría ¿Quieres morir?)

Si me fuera a una isla desierta acompañado de mi sassy girl, y solo pudiera llevar una película, llevaría My Sassy Girl. (bueno... si fuera solo a esa isla desierta, me llevaría el de las vaqueritas de Dallas pero no quiero que mi sassy girl me diga ¿Quieres morir?)

Si mi esposa osease mi sassy girl me pregunta cual es mi película favorita, por mi propia seguridad diría que My Sassy Girl (bueno...mi película favorita es Héroe, pero quiero seguir teniendo la capacidad de reproducirme.)

Y es que andamos en la onda de ésta película, donde la guapetona en cuestión es una mandona que trae a raya al galán en toda la película (digamos que si ella dice blanco y el dice negro, ella le suelta un madrazo al mismo tiempo que le dice ¿Quieres morir?, y si ella dice blanco y el dice blanco, pos también le suelta un madrazo al mismo tiempo que le dice ¿Quieres morir?, je), pero primero la sinopsirijilla, sale.

Sinopsirijilla.-Basada en una serie de historias verdaderas posteadas por Ho-sik Kim, en las cuales describe la relación que él tenía con su novia, una chava medio jarras (cual medio jarras, bien borracha) y bien enojona. Una comedia romántica que estuvo 6 semanas como número uno en la taquilla coreana.

Por lo pronto, y si pueden verlo, les dejo la escena en donde 'juegan' en el metro a ver a las personas pasar una linea dibujada en el piso, si dan el paso con un pie, la chava le pega al novio un chingadazo y viceversa, lo cagado viene cuando entra un pelotón de infantería y todos marchando al mismo tiempo, je, enjoy!

La primera parte de la película es un poco desesperante y pareciera no ofrecer mucho al espectador, pero una vez empieza la segunda parte, oh lalá, My Sassy Girl agarra tu corazón y lo empieza a masajear a su ritmo de una manera tal que terminas dándote cuenta que tienes una película que tienes que recomendar a los que tienen corazón de pollo como yo, a mis ojos, claro está.

Una historia viejita

Había un cabrón, que era mano derecha de Hernán Cortés, llamado Leonel de Cervantes, llegaron juntos a la conquista de México en 1520, Leonel de Cervantes (era mi tocayo) nació en Burguillos del Cerro en España, y era miembro de una familia de nobles, y también era miembro de la Orden de Santiago (de la que espero encontrar algún buen dato que compartir y si no lo encuentro, pues no lo pongo). Este cabrón fué por instrucciones de Hernán Cortés, el que escoltó a Moctezuma a su futura muerte (muerte de Moctezuma, no de Leonel) a hablar con su pueblo (pueblo de Moctezuma, no de Leonel) en donde finalmente lo hirieron con una piedra (a Moctezuma) y murió poco después (o al menos eso dice una de tantas versiones).
Justo después de la Conquista, Cortés dejó a Leonel regresar a España, Leonel prometió entonces volver a México con sus 5 hijas -que estaban bien buenas las condenadotas- mismas que casaría con los conquistadores (recordemos que se necesitaba establecer bien bien la Nueva España), regresó y como fué, se estableció con su familia en la Ciudad de México, hizo repartidero de nenas y se puso a chambiar y ahí tuvo una hija y un hijo más, Leonel (que también se llamaba así mi abuelito) tenía a su esposa de nombre Leonor (como mi abuelita) de Andrada y Lara, Leonel de Cervantes estiró la pata el 20 de Septiembre de 1561, y lo enterraron su fiambre cuerpo en el Monasterio de San Francisco en la Ciudad de México, uno de sus descendientes fué gobernador de Oaxaca.

La segunda persona que les quiero contar es también otro Cervantes, llamado Juan Cervantes Casaus El Factor, llegó a Mexico proveniente de Sevilla, Andalucía, España mandado por instrucciones directas del Rey de España Carlos V, para ayudar a reorganizar la colonia española en Nuevo México, el detalle es que el picarón de Juan Cervantes se casó con una de las hijas de Leonel de Cervantes y Leonor de Andrada, con quien tuvo como 13 chavales, todos hombres y bien guapetones.

Aquí quiero abrir un paréntesis, sales (sigo modificando mi post pero quiero que mi papá ya lo lea porque le va a interesar, saben, él es Cervantes, ;P)

Según lo comenta la página que está en el siguiente enlace, hay un 70% de probabilidades de que los actuales Cervantes de este lado del charco vengan de parte de éste par de cuates, y el caso es que, al abrir este enlace, encontrarán una página en donde pueden meter su apellido y saber o al menos tener una idea del registro que se tiene del mismo.

El Increíble post del increíble pollo sin su increíble cabeza

Bueno, igual y el post no es increíble, y la cabeza del pollo tampoco (porque se la terminó comiendo un gato), pero el pollo si es increíble, o al menos lo fué por allá de 1945, ¿les cuento?

Mike, el increíble pollo sin cabeza.- Cuenta la leyenda, digo, cuenta la página de internet que un buen día queriendo comer un buen caldo de pollo, Lloyd Olsen decapitó un pollo cualquiera y lo dejó irse a morir (según mi suegra así acostumbraban ellos también en el rancho, dejar que la gallina después de decapitada se terminara muriendo mientras seguían descuartizando otras), pero cual fué su sorpresa al ver que no se moría, a la mañana siguiente vió a Mike (el nombre seguramente se lo pusieron ya en sus días de fama) dormido como cualquier otro pollo de su rancho y al suponer que tenía voluntad para vivir, le ayudó alimentándolo con agua y granos de elote.
Ese mismo día empacó su pollo y llevóselo a la Universidad de Utah donde son especialistas en tratar pollos decapitados que quedan vivos (bueno, en verdad no son especialistas en eso, pero me estaba aburriendo la historia), donde determinaron que debido a lo caprichoso del hachazo la vena yugular no fué alcanzada y por eso Mike no murió desangrado.
Mike empezó entonces una carrera de harto glamour,harta fama y harto dinero (pero para su dueño claro, a Mike solo le tocaba agua y unos pinchis granos de elote), Mike recorrió todo EU como "El Increíble pollo sin cabeza", y a su lado siempre iba una cabeza de pollo en un frasco (recordemos que no era la cabeza original porque a esa se la comió un gato, Voy a preguntar a la salida del blog, eeeh), Mike de las 2 lbs que pesaba, se volvió bien mamón y tragón y pesaba ya 8 libras de harta felicidad hasta que un buen día se murió ¿cómo? pos se dió cuenta que no tenía cabeza, que desafiaba la lógica, y pelas, no es cierto, se murió 18 meses después de su cabezacidio atorado por un grano de elote, :P

Mike jugando a las escondidas con su cabeza

El Día en que El Kodama metió las cuatro patas

Mi jefe tiene a su hija estudiando en Veracruz-Puerto y le rentó y acondicionó un departamento, en el cual, mi jefecito creyó que sería buena idea aprovecharlo para quedarnos en él, siendo que su hija (niña caprichosa, hija única, guapetona, ojo verde, altura promedio, más cadera que bubi, silenciosa al caminar cual fantasma) de 18 ó 19 años no iba a estar, cosa que a mi no me pareció demasiado acertado (al rato se les pierden unos calzones de encaje negro o algún bra y van a andar culpando al degenerado del Kodama -ahí luego les paso el enlace de MercadoLibre donde los ando subastando-), pero en fin, fué decisión del jefe y ni modo, no iba yo a poner de mi bolsa para un hotel, y además, pues la hija no iba a estar, siendo así, mi jefazo pasó al día siguiente muy temprano por mí para irnos y ¡oh, sorpresa! la chamaca se había pegado cual lapa -diantres- subíme al carro y ahí vamos, la botamos en el depa y nos fuimos a inscribir al curso, no sin antes pasar a desayunar, mi jefe no desayunó, yo pedí unos molletes, y le ofrecí uno al patrón.

-¿Gusta un mollete, Jefe de Jefes? están bien grandes
-No, gracias mi querido padawan
-¿Deveras patroncito chulo?
-Deveras, deveritas

(y hasta este momento El Kodama aún no mete las cuatro patas)

y pos le entré al segundo mollete, un par de mordidas nada más, y lo dejé medio mordido, y de repente me dice el Gerente Gral de la Empresa.

-Oh bueno siempre sí
y que agarra cubiertos, separa la parte que mordí cortándola tranquilito, y que agarra la parte que mordí ¡y se la come!

Ok, ok, si, pinchi Kodama mamón, si nada más es comida, no mames, tal vez dirán ustedes queridos lectores pasadienses y pos sí, es comida, pero como quiera se comió mis babas (mi guapo y apuesto jefe), no veo ni me imagino a Yoda diciéndole a Luke Skaywolker -Dame de tu mollete, mmmMMMmmmm, qué rico mollete.

Pues pasó el día en el curso y llegó el momento de regresar al departamento, 8 de la noche y yo pensando en como agarrar esos chones negros, ejem, quise decir, y yo planeando ir al cine para así dejar al papá y a la hija estar solos, llegamos al departamento y my chief nos indica:

-Voy a ir a caminar ¿gustas mija?
-No gracias Jefecito (iba yo a decir, pero me acordé que también le dice 'mija' a su hija)
-No papá, yo aquí me quedo.
-Bueno, aquí te quedas con Leonel (también conocido como El Kodama)
-Si papá

En la madre, al rato hasta de violación lo acusan a uno.

-No arqui jefe mío, como cree, de hecho yo quiero ir al cine, si quiere lo acompaño y ahí nomás lleguemos al cine, me deja uste' en la entrada como costal de perras hembras, ¿sale?
-'amonos pues

(y hasta este momento El Kodama aún no mete las cuatro patas)

Llegamos al cine, el arqui se siguió caminando, yo vi Alien contra Depredador 2 (juar, si está regachita) y regresé casi a las 11 al departamento, la hija iba de salida a ver a unos amigos, guapetona, bien arreglada como nunca la había visto, pintarrajeada de la cara, etc, (y quien sabe por que caminaba en cámara lenta mientras se le ondulaba su largo y sedoso cabello encima de los hombros al ritmo de una rola de Aerosmith) y nos quedamos mi jefe de jefes y yo solitos, y es justo aquí donde El Kodama metió las cuatro patas.

-Leonel, aquí hay cereal si quieres cenar
-No gracias SUEGRO, ya cené en el cine

¿SUEGRO? ¿Dije suegro? ¡PUTA MADRE, a buscar trabajo que ahorita mismo me corre mi exjefecito chulo!

-Quise decir Arqui, ejem, No gracias Arqui, ya cené en el cine.

Putísima madre.
Diciéndole suegro a mi jefe.
Después de ver a su bien emperifollada hija.
En el Depa de su hija.

Aguantó vara el viejón, supo que me había equivocado y enseguida cambió el tema (por eso lo quiero al condenadote), alegué cansancio y me engurruñé en el sofá cama, y no quise saber nada hasta el día siguiente.

Qué pasaría si...

Si yo me fuera a encerrar a un cuarto a ver las primeras tres temporadas de la serie 24, de corridito y no visitara mi blog, tal vez les pondría un post sobre la mayor aventura jamás dibujada de Astérix, tal vez -solo tal vez- si ustedes clickearan la imagen pudieran acceder a la descarga gratuita.

Si me fuera a algún curso al Puerto de Veracruz por un par de días, entonces, hipotéticamente hablando claro, entonces puede que pusiera mejor el link (picándole a la imagen) de la primer historieta de Astérix

Pero y si -hipotéticamente hablando- al irme a Veracruz Puerto, me quedara yo a dormir en el depa de la hija de mi jefe, entonces igual y mejor les pongo el enlace al primer cómic de Garfield, osea, hipotéticamente hablando verdad.
Aunque claro, eso sería solo si hipotéticamente no estoy en mi computadora-twitter-blog-post mío de mi propieda'.

Nos vemos el sábado, :'(.

TRINO es la leche II

Y las Historias del Rey Chiquito están bien chidas, es la 4a vuelta que le doy al libro, y nomás no me cansa, los lacayos se chingan al Rey bien bonito en cada Tira, jeje.

¿Clásicos? del cine.- Astérix, y Obélix: Misión Cleopatra

Siendo ésta una de mis películas favoritas, y de las mejores adaptaciones de cómic que se han llevado al cine -a mis ojos, claro está-, encontrar una buena escena de ella se me hizo un poco difícil, ya que casi toda completita me gusta, desde las partes donde salen los piratas (que siempre naufragan los pobres inútiles), la parte donde Obélix deja sin nariz a la efigie en Egipto, hasta los guiños a la cultura pop del momento (en esos ayeres, peleas tipo Matrix y esas cosas del demonio), los aciertos del reparto trayendo de nueva cuenta a Gerard Depardieu como Obélix (y es que él ES Obélix), hasta las nuevas incorporaciones como Jamel Debbouze (igual y lo ubican por su participación en Amelié) quedando perfecto como el arquitecto distraído, y Mónica Belucci (¡qué nariz, por Tutatis, qué nariz!) siendo la hermosa y muy caprichosa Cleopatra.

Astérix, y Obélix: Misión Cleopatra, la segunda película actuada del cómic Astérix y Obélix, con menos presupuesto, pero más amor al producto en el cual está basado, me dejó con un muy buen sabor de boca de principio a fin las 4 veces que la ví, je), y triste al descubrir declaraciones del creador diciendo que nunca más se haría una película con actores reales de su cómic, (cosa que al final resultó ser falsa, ya que este mes se estrena la tercera parte-yupi-).

De cualquier manera, les dejo esta escena en la cual una bella Cleopatra -qué nariz-(quien es interpretada por la mami Mónica Belucci y que sale en una escena desnuda y bañándose con leche de cabra) llega encabronadísima con el César y le da una pwneada de antología, ahora sí que ni las manitas metió el pobre cuate, chéquenla, está muy divertida (a mis pispiretos ojos), dura el vídio un minutito y medio de nada .



¡Qué nariz, por Tutatis!