Plática de sobremesa.- De postre ...semillas

Cuando era Yo apenas un Jabato (Jabato es el crío del Jabalí,apréndanselo que voy a preguntar a la salida de mi blog, eh, ejem, regálenme dinero), recuerdo que mi padre me contó un suceso que era frecuente en los ayeres del México prehispánico, me llamó mucho la atención y por eso se los comparto, ya saben, me gusta contar mentiras, ahí les va.

-Menciona mi padre haber leído sobre como en aquellos ayeres existían unas semillas (de qué fruta, no recuerdo, dispense usted) las cuales al parecer no eran nada del otro mundo, más sin embargo, al momento de estas frutas ser ingeridas por un animal y posteriormente defecadas, adquirían un sabor peculiar que los lugareños encontraban delicioso (guac), tanto así que luego al ver popó en las veredas y observar que contaba con estas semillas, se generaba una competencia por ver quien llegaba primero a las heces y arrebatarle al contrincante las deliciosas semillas (el perdedor era sacrificado y le arrancaban el corazón y se lo tiraban a los dragones, je, esto dentro del paréntesis no es cierto), imagino Yo que así de exquisito era ese sabor donde no les importaba urgar en la popó para llegar a su objetivo.

Traté de encontrar en internet algo al respecto y lo más cercano fué éste reportaje en el cual mencionan que el café más caro del mundo se sirve en New York (a 400 pesos la taza, ahí nomás) y está hecho con grano de café que fué cagado por un felino (jeje, me siento redactor de DIARIO DE LO INSÓLITO, con mi nota bien chafita), en el enlace mencionan como después de que el felino defeca la gente recolecta el grano de café que no hizo digestión (que no hizo digestión el felino, el café no tiene estómago, no puede hacer digestión aunque quiera -a menos que fuera un café mutante que quiera conquistar el mundo y que se alimente de tarrones de azúcar y que se coma por error un tarrón de sal y entonces le de indigestión-) el caso es que este café lo limpian para después empaquetarlo y quitarle el dinero a gente adinerada, y guapa como nosotros, :)

FIN


Notita.-Me ausenté pues mi beba se enfermó bien feo, solo dormía 4 horas, por consiguiente solo dormíamos 4 horas diarias durante casi 15 días (pinchi madriza al grado del histericismo y la desesperancia, afortunadamente en casa de ustedes -aygraciasaydenada- solo cuento con una pistola de dardos, así que el vecino nomás se rió cuando salí en pantaloncillos cortos a dispararle dardos en la frente, me imagino que si hubiera comprado esa escopeta hace un año no se hubiera reido tanto el cabrón), hace una semana se enfermó Mamá Totoro y de ahí poco después Yo (creo que comí kriptonita), se me cayeron los brazos y el tórax y era Yo nada más un par de piernas con anteojos, afortunadamente ya vamos de salida, así que espero pasar a hacer mi rol por sus honorables y bien remunerados blogs en cortito.

Duda

Cuando le abren conversación en el MSN messenger y le salen con el chingo de iconitos distintos ¿usted que hace?.

¿Yo? Yo me pego unas encabronadas, cuento hasta 10 antes de contestar, y justo cuando voy a contestar algo como -Tía no le entiendo ni puta madre a sus pinchis iconitos, no joda, tenga un poco de sentido común- en ese momento mejor borro mi comentario y me salgo de la plática, con suerte no me vuelven a atacar con jeroglíficos.

Obvio, me deja todo encabronado, los kodamas tenemos hígado pero las tías lo están destrozando (las tías y el alcohol)

¿usted que hace?

El día en que el Kodama se hizo pipí en sus pantaloncillos cortos

♫Voy a contarles una historiaaaa, muy particular, me sucedió hace unos meses♫...guaaac, jaja, perdón, no pude evitar poner ese 'rolóooooon'. Ok, pongámonos serios, pues no es muy grato para mi contarles de la ocasión en que me hice pipí del miedo en mi casita que también es de ustedes (ay gracias XD ...ay de nada) ya que vi una pinchi araña horrorosa! ¿les escribo y ustedes me leen?

Iba yo muy solícito por un poco de agua para la señora que vive conmigo (jaja, 'la señora que vive conmigo' jaja, si me leyera mi esposa se encabrona, no es cierto mi amor, quién la quiere a ver, quién la quiere), ok, bajé por un poco de agua para Mamá Totoro y al voltear a ver el candelabro de oro que tenemos en la zona norte de la casa ¡Aaaaaaaah! grité Yo al tiempo que me daba un bágido, flojas las piernas y giró mi casa (quetambiénescasadeustedesaygraciasaydenada) 360º, y es que la chingada araña imponía (una foto de la infeliz más abajito) yo con fobia a las arañas, a las cucarachas (sobre todo a las que vuelan, me dan un asco, manito, que no veas), y a los payasos, y me sale una pinchi araña pegada al techo, del tamaño de una cartera de hombre (aunque yo más bien la veía del tamaño de Godzilla) y caminando rapidísimo (caminando rapidísimo la araña, yo seguía con las piernas como flan), fuí por la escoba y al quererle dar un escobazo, la miserable que vuela (¡como cucaracha!) de un punto al otro del techo, ¡puta madre! ahí mero fué cuando me hice pipí en mis pantaloncillos cortos ¡la puta araña vuela como las cucarachas! nomás falta que sea payaso y se juntan mis tres fobias en una. Mi miedo la terminó matando con escobazos, y me fuí a dormir a mi camita todo traumado por ver a una pinchi araña volar, ¡guac! (y frio de las piernas nuevamente quién sabe por qué).
El tiempo pasó, el verano dió paso a la primavera (así es en mi mundo mágico músico) y al estar yo en el trono (ese si es mío y no de ustedes) leyendo la sección de teibols de EL UNIVERSAL, me encuentro a otra chingada araña y se repitió la historia :'(.

Abro un paréntesis (hablando con mi padre, le mostré la foto de abajo y me dijo que era un vinagrillo, que a decir de la gente soy muy peligrosos, y que mi abuelo -por parte de mi padre- les tenía un pánico, tanto que en una ocasión cuando encontró uno lo terminó matando con un riflazo -jeje, qué viejito tan miedoso, ¿a quién habré salido Yo?, cierro paréntesis).

¿Qué más les iba Yo a contar? Ah, si, les dejo la foto del segundo vinagrillo que me encontré, y la exhaustiva investigación que realicé al respecto, me arrojó datos duros y alarmantes ya que dicen que soy un joto con un miedo irracional, pues el chingado animalito es casi ciego, impone, sí, pero no es venenoso, es muy rápido y camina de lado como los cangrejos, y es pariente de arañas y de grillos, salen de noche a la misma hora que a los pinchis Kodamas se les ocurre bajar por agua al arroyo, y también le dan miedo los payasos y las cucarachas voladoras, se llama amblipígido y aquí hay datos de él.

Moraleja.- Mandaré a Totorito por agua la próxima vez.

Me dió hueva twitterearlo

Me dió hueva twitterearlo, así que aquí les va.

16:40.- llegó la pizza, mamá totoro y totorito no están, ando en chones, el pizzero se espantó (delicado).

16:41.- Qué buena pizza.

16:41 y medio.- Jugando Assasin's Creed, Travian en 3 servers distintos, Ikariam también, chateando, y sigo en chones, empieza a bajar la temperatura, ¿Dónde estará mi pepsi-cola?

16:45.- Encontré la pepsi, con razón tenía frío, me debo fijar más donde me siento.

16:46.- Tengo las piernas frías y la pepsi caliente, joder.

16:39.- Viajé al pasado para recordar cuando esperaba al pizzero muerto de hambre (muerto de hambre Yo, no el pizzero, aclaro) ¿Le comentaré a mi Yo pasadiense que se ponga chones? Ya sé mejor le juego una broma y le escondo la pepsi.

16:50.- Pinchis pizzas de ahora, no duran nada.

16:51.- ¿Preguntaré a los pasadienses de este bello blog si vieron la novela gráfica The Arrival?

16:58.- ¿Vieron The Arrival, manitos?