9 dic. 2008

La Kodamarealidad

dicen que la fama precede cualquier cosa.

A ver este es un post de su maestroserenisímo el kodama

que lluevan los comentarios

30 oct. 2008

Bitácora del Kodamanterprais

Bitácora del Kodamánterprais Nº mil8mil.

 

Se descompuso mi carrito, fué un desmadre, dos meses en la agencia automotriz con los mejores expertos del ramo (del ramo de flores que le mandé para ver si así se recuperaba, jijiji), trajimos a un mecánico alemán, bueno …de la colonia Miguel Alemán, un eléctrico y dos brujos de Catemaco y nada que quedaba el pinchi carrito, triste mi caso pues ya estaba a punto de venderlo y de repente le salió con un chinga detallito (no quería prender ni a putazos, me consta porque un vecino que es jotito intentó prenderlo y no pudo) y pos nomás el detallito de no querer arrancar (casi nada), llevelo a la agencia con grúa pagada (adiós 500 pesos) y me lo regresaron a la semana flamantemente arreglado, lavado, bello él, y a los 3 días, MADRES! que me deja botado de nuevo, ahí va para la agencia de nuevo remolcado por otra grúa (adióooos 500 pesitos) y otra vez a los 3 días, me hablaron por teléfono y me dijeron

 

-Ya quedó!

-Quefe buefenafa ofondafa –dije yo (es que así hablo en público) ¿Quefe tefenifiafa? pregunté contrariado, y me dijeron que tenía unos pedos de acá que se arreglaron allá y sepa la madre. total que ¿queeeeé creen? pos que tuve que pagar otra vez grúa (ya con esta 3ra vez ya era yo cuate de piquete y pellizco del señor de la grúa y me hizo descuento y nomás me cobró …500 pesos) y todo porque el chinga carrito no quería arrancar, y les dije.-

 

-Tofemefensefe sufu tiefempofo pafarafa afarreflegafarlofo biefen

A lo que ellos respondieron.-

-HABLE BIEN CON UNA CHINGADA!

-efestafa biefen- dije yo- que diga, está bien, les comentaba que se tomaran su tiempo, oh, gentiles genios de la mecánica (podemos votar desde el espacio por Obama pero no podemos hacer prender un carrito, chingaos) y total que se terminaron quedando mi nave un mes más, y no pudieron encontrarle el problema, ya que siempre que llegaba con ellos, la nave jalaba rebien, sin pedos, como nueva, pero cuando estaba conmigo, se ponía chipil, hasta que un día, mi nave fué mordida por un zombie! y se convirtió en el primer carrito 5 puertas zombie! muajajaja, nocierto, hasta que un día, chateando con mi padre (el cual también tiene el mismo modelo de lamborghini que yo) me dice algo así como un.-

 

-‘hijo, tal vez el problema sean tus llaves, puede que una de ellas no agarre bien en tu vehículo automotor, prueba a ver si eso es’

…Y que salgo en chinga y le pido mis dos llaves al valet parking de mi casa (las agarré del llavero, pues) meto una y nada, meto la otra y ruuuum, rummm ruuuuum, apago carro cambio llave y nada, quito llave, meto la otra llave y ruuuum, rummmm ruuuuum, me cago en la puta sifílica que parió al toro que se cogió a manolete! ¡eran las llaves! y Yo que hasta pensaba que mi carrito ya andaba que se lo llevaba la chingada, y nada que ver, era la puta llave! joder joder joder! qué feliz estaba, qué feliz estoy, tanto, que, que, que acá estoy feliz y contento, desempleado pero feliz :’(.

 

Cierra Bitácora del Kodamánterprais y recuerda, diario holográfico de la Federación que te cuente mañana de la ocasión que fuí a un pueblito (Coscomatepec) en una sierra de Veracruz que solo tiene una calle que es de un solo sentido y un agente de tránsito, y como maneje por ella en sentido contrario, puto agente :(

15 sept. 2008

El Kodama Recomienda.- Cinema Panopticum


Ahí les va una historia de terror...

Era una vez un kodama guapo que hacía popó en su tibia taza del baño y dos horas después que se le acaba la pila a su laptop y quiere limpiarse se da cuenta que ¡NO HAY PAPEL! entonces como estaba solo en su casita, se anima a ir por un papel de baño que está en el cuarto de enfrente y al levantarse del trono le da un calambre en el pie, se cae, y en ese momento mira una víbora que lo pica y se muere, (se muere el cagón, la víbora queda viva) y así lo encuentran, 3 meses después, a dos metros de la taza, estirando el brazo para alcanzar el rollo de papel, con los pantalones abajo, las pompas sucias al aire y una cara de estreñimiento ...DE TERROR!

ok, está chafa el cuentito, ahí va otro...

...Era un kodama que hacía un post en pelotas y le compartía sus enfermedades venéreas a la silla en la que estaba sentado.

Ah, verdad, :) eso es terror clásico :)

Okey, okey, a lo que iba...

CINEMA PANOPTICUM.- 100 páginas, terror, hojas en blanco y negro, sin diálogo, y humor negro es lo que acompaña a este buen buen BUEN libro de un fulano suizo (Thomas Ott) al que su forma de contar historias me ha regresado a ese viejo sentimiento de 'no mires debajo de la cama que está el monstruo', a esa sensación de 'te están viendo desde la ventana mientras duermes' o 'se te acabará el papel higiénico y tendrás que esquivar la víbora para conseguirlo' (perdón, es que es una fobia que tengo llamada faltapapelviborafobia'), en fin, de cualquier manera espero que lo puedan bajar, y que se animen a leerlo.

La novela gráfica para bajar aquí.

El programa para poder leerla si no lo tienen, aquí.

...y los nalgásticos, pos, pos, aquí, pasen a visitarnos que cada que le dan click al enlace, a un kodamita le dan alas de angelito y remuneración económica en su cuenta en suiza, ejem.

4 sept. 2008

Experimento


Empecé un experimento el sábado pasado en mi vida.

Me salí de mi trabajo, y probaré que el mundo no se va a acabar, seré un bolsón digamos, mmm, unos dos meses, o tal vez 4, a chingar a su madre las letras a fin de mes, no he de pagar, rentaré películas y me pondré al corriente, veré las últimas 10 temporadas de LOST (me imagino que llevan esas, hace tanto que no lo veo) y saldré a bañar a mi Schauzer que tengo olvidado, ah, y por supuesto, también le tocará recompensa a este su blog suyo de ustedes.

Blogearé y blogearé y mi stress disminuiré.

Les contaré que tal está el internet inalámbrico gratuito en el parque de la ciuda' mientras alimento a las palomas y rayo el carro de mi exjefecito chulo.

Experimento iniciado.

27 jul. 2008

¿...Y si?

¿...Y si mejor me vuelvo taxista? a chingar a su madre mi jefe chulo, me consigo una placa de taxista (que según Yo se consiguen en los árboles -ajá iluso, ajá-) y ámonos, a la fregada el IVA, EL ISR, El puto IETU que me está chingando desde que inició el año, digo, tengo como 7 años siendo puntual pagador de mis impuestos y no veo gratificación alguna, y pienso, mínimo de taxista tendré harta morralla-sencillo-monedas, o al menos eso decía Yo de niño, que quería ser taxista (por que siempre los veía con harta lana) o que quería ser aviador, y pues aviador ahorita a menos que fuera traficante de mariguana en avionetas hechizas allá en sinaloa (que por cierto, cómo hay tráfico aéreo en esa zona en avionetitas metálicas tipo boogies, qué bárbaros, ya ni la chingan, ahí van volando bajo bien cargados de paquetes, parecen avionetas a control remoto).

O quisiera que México fuera socialista, para que así mi jefe estuviera igual de jodido que Yo.

O me gustaría ser la Tetanic para que mi única preocupación fuera mi dolor de espalda.

...Retomando mi profesión de taxista, pensaría yo que necesito vacaciones, pos nomás no saco mi taxi a trabajar y me quedo en casita, solo haré coraje por pagar la tenencia cada año, y por los agentes de tránsito, y si me chocan o choco y mato algún cristiano, pos nomás huyo y digo que ese día me robaron el carro.

Joder, me urgen las vacaciones de esas que me presume Katz.

La odio.

Infomercial



Nos encontramos en calle de los guapos esquina con irresistibles, casi enfrentito del bar gay 'Con aroma a Rafo', ♫venga, venga, venga! ♫ al circo Atayde Herma...ejem, a Sepalamadre :)

28 jun. 2008

Acá entre nos...

...les quiero comentar que estas madrizas en la chamba en las cuales han mermado mis magníficas dotes de actualizar mi blog (con puro vídio de YouTube, lo sé), me han hecho reflexionar en muchas cosas, (es que en el baño no he tenido periódico ultimamente, je),entre ellas que: a de avión).-la necesidad de nuestra generación de una nueva era de esclavitud urge y ya he de usar mi blogcito (y de usted, y de todos, menos de Rafo) para explayarme al respecto, b de vaca).-el diseño de los números en el formato de las minúsculas (por qué los números solo tienen que estar en mayúsculas pregúntome Yo) y también y aunque me dé pena confesarlo, c de casa).-la urgente necesidad que tengo de enfermarme, pero no me quiero enfermar de una gripa nada más, no señor, tampoco quiero un dolor de cabeza, ni una uña enterrada, quiero algo así como una uña enterrada que tenga gripa, algo único para mí, quiero una chingada madre que me haga caer en cama 15 días, o tan siquiera una semana, en pocas palabras, que paren el mundo que me quiero bajar.

La falta de vacaciones en ya casi 2 años seguidos de chamba (en las cuales las fechas en las que hubo posibilidad de puente se vieron interrumpidas con auditorías o fechas de entrega de documentación que encima de quitarnos el puente nos hacían que trabajáramos hasta los fines de semana) me han llevado al punto de intentar sabotear mi cuerpo, mi bello cuerpo, mi hermoso y bello cuerpo, mi hermoso, bello y bien formado cuerpo el cual estoy acariciando ahorita, oh sí, oh sí, ejem, okey, prosigo , y me ha llevado al punto de decir ¿Ceno en casa antes de irme a fulana ciudad por trabajo o ceno en los tacos que están afuera de la Central de Camiones? (el día que lea esto mamá Totoro se va a poner una encabronada) Obvio, termino cenando en la central.

¿Tacos de tripa, seso, buche, ubre, o encía de perro casi crudos? Vengan dos órdenes con copia.

¿Para qué comprar un agua embotellada o un refresco enlatado para acompañar mis tacos de ano de puerca con doble tortilla y de dudosa procedencia si me puedo tomar un agua de horchata? (esa no tengo la duda de su procedencia ...desgraciadamente) y para que usar comas en este párrafo si puedo decirlo todo de un jalón sin agarrar aire.

...Y se siente de la chingada comerse un taquito y decir '...Y si me enfermo rentaré tal película''...Y si me da un bágido cuasi-mortal, veré las últimas 4 temporadas de Scrubs que se me han pasado''...Y si se me voltea el cuerpo de adentro para afuera, diseñaré los números en minúsculas, patentarelos y ganaré haaarta lana con eso''...Y si me enfermó chatearé todo el día' (ah no espera, eso si lo hago :P).

Y llevaba así un par de semanas sin darme cuenta de mis más escondidos deseos de sabotearme a mi mismo, hasta que platicando con mi compañera de trabajo me comentó que hay ocasiones en que le gustaría estar tan enferma que le gustaría que la internaran unos 15 días y que el mundo siguiera girando, a ver que iban a hacer su exesposo sin ella (la llama cada 15 minutos para pedirle dinero o favores o que lo saque de algún problema) su jefe, su hija (su hija de ella no de su jefe), su papá, y ya está tan harta, que ella ha pensado en cometer autosuicidio a si misma y fallar por tantito.

...Y eso solo me lleva a la conclusión de que somos un par de huevones :)

...Y me lleva también a la conclusión que las pinchis crisis laborales están a la orden del día, joder.

...Y que tiene tan buena suerte mi jefe, que si me enfermo es para que me de alguna puta mutación que haga que me salgan otro par de brazos y poderle trabajar más rápido, joderjoder.

Mejor me sigo toqueteando mi bello cuerpo que parece clon de Sportacus y me relajo, joderjoderjoder.

19 jun. 2008

Buen fin de semana



Jeje, les dejo este vídio (Visten sepalamadre) que mi brother dice (Visten sepalamadre) que salgo Yo haciendo muecas, chale, no hay respeto (Visten sepalamadre) , les iba a poner una queja mía, (Visten sepalamadre) pero mejor la puse en sepalamadre, y les iba a poner otra queja mía (Visten sepalamadre) pero también la puse mejor en sepalamadre, una está aquí y la otra aquí.

¿ya les dije que visiten sepalamadre? :) Los invitaría pero no me acuerdo del link.

Me voy a visita de Obra a otra ciudad, me caga eso, pero ni hablar, nos vemos el fin :)

10 jun. 2008

Totorito

Sí, señor juez, me declaro culpable de poner muchos vídios en mi blog (su blog, el de todos -que nada más empiece a remunerar lo vendo y no les reparto a nadie ni un centavito jar jar jar-), pues sí, le decía, me declaro culpable pero es que, debe usted entender que éste vídio lo amerita, díganme si no.-


20 may. 2008

El Día en que el Kodama mojó sus pantaloncillos cortos otra vez



Chingaos, Nueva película de Chayamalan, el fulano de aquella de 'Querida, estoy muerto' (¿o se llamó El Sexto Sentido? no recuerdo) aguas con el vídio que está fuerte y no es para cualquier tipo de mariquita sin calzones se los quita se los pone, ahora sí que 'se recomienda discreción'.

Me voy a esperar a que esté a la renta por que yo pura madre que voy al cine a ver esta película.

13 may. 2008

La efeméride de hoy



En un día como hoy pero de hace un año me acordé de cuando en Rosa Salvaje, a Leonela (Felicia Mercado) se la lleva el tren por intentar planchar a Verónica Castro con un Crown Victoria Negro modelo 1984 único dueño, 30 mil kilómetros, con todas las tenencias y ni uuuuna patinada de mosca (pobre Leonela, se quería planchar a la Vero y el Loco Valdés ya le había ganado el mandado fuera de cámaras).
Desde ahí me quedó el trauma de cruzar las vías del tren (mi padre tenía un Crown Victoria azul marino, único dueño, 30 milblablabla)
¿Recuerdan esa escena? y no me mientan, ni se hagan, que mi blog tiene un detector de mentiras, miren

-Yo Kodama, soy feo iuiuiuIUIUIUIUIUiuiuiu¿Ven?iuiuiuIUIUIUIUIUiuiuiu

Bueno, el caso es que el día de hoy es importante para mi pues recuerdo a Felicia Mercado y su superactuación iuiuiuiuIUIUIUIUiuiuiuiu ...bueno, su actuación a secas iuiuiuiuiuIUIUIUIUiuiuiu ok ok y sus 5 minutos de fama nomás por tener las piernas largas(que por cierto, ese personaje antes era interpretado por Edith Gonzalez, ¿saben por qué la cambiaron?)

¿Se nota que antes me chingaba yo el Tv&Novelas?

Ahora les juro que ya no veo Telenovelas iuiuiuiuiuIUIUIUIUIUiuiuiu ...joder.


Ando tan nostálgico que les dejo una rola de Kokin, sales.




28 abr. 2008

Plática de sobremesa.- De postre ...semillas

Cuando era Yo apenas un Jabato (Jabato es el crío del Jabalí,apréndanselo que voy a preguntar a la salida de mi blog, eh, ejem, regálenme dinero), recuerdo que mi padre me contó un suceso que era frecuente en los ayeres del México prehispánico, me llamó mucho la atención y por eso se los comparto, ya saben, me gusta contar mentiras, ahí les va.

-Menciona mi padre haber leído sobre como en aquellos ayeres existían unas semillas (de qué fruta, no recuerdo, dispense usted) las cuales al parecer no eran nada del otro mundo, más sin embargo, al momento de estas frutas ser ingeridas por un animal y posteriormente defecadas, adquirían un sabor peculiar que los lugareños encontraban delicioso (guac), tanto así que luego al ver popó en las veredas y observar que contaba con estas semillas, se generaba una competencia por ver quien llegaba primero a las heces y arrebatarle al contrincante las deliciosas semillas (el perdedor era sacrificado y le arrancaban el corazón y se lo tiraban a los dragones, je, esto dentro del paréntesis no es cierto), imagino Yo que así de exquisito era ese sabor donde no les importaba urgar en la popó para llegar a su objetivo.

Traté de encontrar en internet algo al respecto y lo más cercano fué éste reportaje en el cual mencionan que el café más caro del mundo se sirve en New York (a 400 pesos la taza, ahí nomás) y está hecho con grano de café que fué cagado por un felino (jeje, me siento redactor de DIARIO DE LO INSÓLITO, con mi nota bien chafita), en el enlace mencionan como después de que el felino defeca la gente recolecta el grano de café que no hizo digestión (que no hizo digestión el felino, el café no tiene estómago, no puede hacer digestión aunque quiera -a menos que fuera un café mutante que quiera conquistar el mundo y que se alimente de tarrones de azúcar y que se coma por error un tarrón de sal y entonces le de indigestión-) el caso es que este café lo limpian para después empaquetarlo y quitarle el dinero a gente adinerada, y guapa como nosotros, :)

FIN


Notita.-Me ausenté pues mi beba se enfermó bien feo, solo dormía 4 horas, por consiguiente solo dormíamos 4 horas diarias durante casi 15 días (pinchi madriza al grado del histericismo y la desesperancia, afortunadamente en casa de ustedes -aygraciasaydenada- solo cuento con una pistola de dardos, así que el vecino nomás se rió cuando salí en pantaloncillos cortos a dispararle dardos en la frente, me imagino que si hubiera comprado esa escopeta hace un año no se hubiera reido tanto el cabrón), hace una semana se enfermó Mamá Totoro y de ahí poco después Yo (creo que comí kriptonita), se me cayeron los brazos y el tórax y era Yo nada más un par de piernas con anteojos, afortunadamente ya vamos de salida, así que espero pasar a hacer mi rol por sus honorables y bien remunerados blogs en cortito.

18 abr. 2008

Duda


Cuando le abren conversación en el MSN messenger y le salen con el chingo de iconitos distintos ¿usted que hace?.

¿Yo? Yo me pego unas encabronadas, cuento hasta 10 antes de contestar, y justo cuando voy a contestar algo como -Tía no le entiendo ni puta madre a sus pinchis iconitos, no joda, tenga un poco de sentido común- en ese momento mejor borro mi comentario y me salgo de la plática, con suerte no me vuelven a atacar con jeroglíficos.

Obvio, me deja todo encabronado, los kodamas tenemos hígado pero las tías lo están destrozando (las tías y el alcohol)

¿usted que hace?

9 abr. 2008

El día en que el Kodama se hizo pipí en sus pantaloncillos cortos


♫Voy a contarles una historiaaaa, muy particular, me sucedió hace unos meses♫...guaaac, jaja, perdón, no pude evitar poner ese 'rolóooooon'. Ok, pongámonos serios, pues no es muy grato para mi contarles de la ocasión en que me hice pipí del miedo en mi casita que también es de ustedes (ay gracias XD ...ay de nada) ya que vi una pinchi araña horrorosa! ¿les escribo y ustedes me leen?

Iba yo muy solícito por un poco de agua para la señora que vive conmigo (jaja, 'la señora que vive conmigo' jaja, si me leyera mi esposa se encabrona, no es cierto mi amor, quién la quiere a ver, quién la quiere), ok, bajé por un poco de agua para Mamá Totoro y al voltear a ver el candelabro de oro que tenemos en la zona norte de la casa ¡Aaaaaaaah! grité Yo al tiempo que me daba un bágido, flojas las piernas y giró mi casa (quetambiénescasadeustedesaygraciasaydenada) 360º, y es que la chingada araña imponía (una foto de la infeliz más abajito) yo con fobia a las arañas, a las cucarachas (sobre todo a las que vuelan, me dan un asco, manito, que no veas), y a los payasos, y me sale una pinchi araña pegada al techo, del tamaño de una cartera de hombre (aunque yo más bien la veía del tamaño de Godzilla) y caminando rapidísimo (caminando rapidísimo la araña, yo seguía con las piernas como flan), fuí por la escoba y al quererle dar un escobazo, la miserable que vuela (¡como cucaracha!) de un punto al otro del techo, ¡puta madre! ahí mero fué cuando me hice pipí en mis pantaloncillos cortos ¡la puta araña vuela como las cucarachas! nomás falta que sea payaso y se juntan mis tres fobias en una. Mi miedo la terminó matando con escobazos, y me fuí a dormir a mi camita todo traumado por ver a una pinchi araña volar, ¡guac! (y frio de las piernas nuevamente quién sabe por qué).
El tiempo pasó, el verano dió paso a la primavera (así es en mi mundo mágico músico) y al estar yo en el trono (ese si es mío y no de ustedes) leyendo la sección de teibols de EL UNIVERSAL, me encuentro a otra chingada araña y se repitió la historia :'(.

Abro un paréntesis (hablando con mi padre, le mostré la foto de abajo y me dijo que era un vinagrillo, que a decir de la gente soy muy peligrosos, y que mi abuelo -por parte de mi padre- les tenía un pánico, tanto que en una ocasión cuando encontró uno lo terminó matando con un riflazo -jeje, qué viejito tan miedoso, ¿a quién habré salido Yo?, cierro paréntesis).

¿Qué más les iba Yo a contar? Ah, si, les dejo la foto del segundo vinagrillo que me encontré, y la exhaustiva investigación que realicé al respecto, me arrojó datos duros y alarmantes ya que dicen que soy un joto con un miedo irracional, pues el chingado animalito es casi ciego, impone, sí, pero no es venenoso, es muy rápido y camina de lado como los cangrejos, y es pariente de arañas y de grillos, salen de noche a la misma hora que a los pinchis Kodamas se les ocurre bajar por agua al arroyo, y también le dan miedo los payasos y las cucarachas voladoras, se llama amblipígido y aquí hay datos de él.

Moraleja.- Mandaré a Totorito por agua la próxima vez.

5 abr. 2008

Me dió hueva twitterearlo

Me dió hueva twitterearlo, así que aquí les va.

16:40.- llegó la pizza, mamá totoro y totorito no están, ando en chones, el pizzero se espantó (delicado).

16:41.- Qué buena pizza.

16:41 y medio.- Jugando Assasin's Creed, Travian en 3 servers distintos, Ikariam también, chateando, y sigo en chones, empieza a bajar la temperatura, ¿Dónde estará mi pepsi-cola?

16:45.- Encontré la pepsi, con razón tenía frío, me debo fijar más donde me siento.

16:46.- Tengo las piernas frías y la pepsi caliente, joder.

16:39.- Viajé al pasado para recordar cuando esperaba al pizzero muerto de hambre (muerto de hambre Yo, no el pizzero, aclaro) ¿Le comentaré a mi Yo pasadiense que se ponga chones? Ya sé mejor le juego una broma y le escondo la pepsi.

16:50.- Pinchis pizzas de ahora, no duran nada.

16:51.- ¿Preguntaré a los pasadienses de este bello blog si vieron la novela gráfica The Arrival?

16:58.- ¿Vieron The Arrival, manitos?

29 mar. 2008

El Kodama Recomienda: The Arrival

The Arrival es una historia de cine mudo, -aunque en vez de cine es cómic y en vez de mudo, pos no hablan, verdad, pero no tiene globitos de texto-, son 119 páginas que (en verdad) se van como agua.


Cuenta la historia de un padre de familia que deja a su esposa e hija para buscar un mejor futuro en un país desconocido al otro lado del océano, ¿sencillo el argumento? si, ¿una historia contada miles de veces antes? segurito que sí, pero al menos en este caso en especial, se nota que los 4 años que el autor se llevó tratando de plasmar un universo increíble, fueron realmente aprovechados, tanto en las impresionantes páginas donde hace un dibujo completo, como en las pequeñas viñetas que pueblan una sola página.

Les dejo por lo pronto el enlace para bajar esta novela gráfica al final del post, y les dejo el primer capítulo en imágenes para que le echen un ojo.

¡Defeña salerosa!, un favor te pido, míralo porfa, chíngate las 119 páginas de nada, estoy casi seguro que te va a gustar.

Ah si, olvidávaseme, Shaun Tan es el Australiano que fumó lo suficiente para crear ésta extraordinaria lectura, y como lo menciona en su página, está trabajando en estos momentos para futuros proyectos de Pixar, osease que tal vez veamos más de él sin siquiera andarlo buscando.

Ahora sí, el capítulo 1.

Bueno, antes un paréntesis ( este capítulo está MUY cabrón, es de los mejores inicios, -en novela gráfica- que he leído) ahora sí ¡CACARO!











La Novela aquí.

26 mar. 2008

¡Gané, gané!

Gané una subasta en línea, auuuu, feliz estoy, pues la verdad se puso requetereñido el asunto, aunque supe entrar en el momento oportuno, digo, es parte del saber subastar, chingaos, feliz soy, ahora nomás necesito alguien que me preste la lana para pagar la subasta, joder.

PD.-La subasta en línea para el curioso pasadiense aquí.

PD².-31 pesotes por un autógrafo, a ver como los consigo, chingaos.

24 mar. 2008

YouTube en Alta Definición



Bueno, al menos en mejor calidad que la actual, para ver el vídio en 'HD' vayan al YouTube y abajo a la izquierda del vídio, ahí mero dice que dice 'Watch this video in higher quality' osea algo así como quién dice 'Observe uste este vídio más rebonito' y en la página de este canijo dan tips para ver vídios en mejor calida'.

Ah, este post es el primer post de habla hispana transmitido de manera simultanea por dos blogs al mismo tiempo sincronizados (osease me dió hueva que postear :P), si estas en EL CORRAL púchale aquí para que veas que está igualito en el otro blog, y si estas en el Carro Chou púchale aquí para que veas que está igualito en el otro blog, no, no es magia, es tecnología, uuuUUUUuuu.

PD.- Para los amigos del Corral, me llamo Kodama, pero mis amigos me dicen ...Kodama.


15 mar. 2008

Buen Puente



Buen puente o buen fin de semana para aquellos que seguimos trabajando :(, les dejo un videito que me gusta mucho, =), un clásico pastelazo.

13 mar. 2008

Desde mi iPod



Les dejo una rola que no se cómo chingaos llegó a mi ipod holográfico, es NO TENGO DINERO de JUANGA pero cantada en Japones! -que me imagino que llegó a Japón con el nombre XIN XUN XENTAVO, jojojo, ejem, ok pues, no-

Me sacó mucho de onda encontrar esto en mi holo-ipod, =)

...y luego dicen que tengo feos gustos para la música, pero este deveras que Yo les juro que yo no fuí.

11 mar. 2008

Charlie Zaa me mintió

♫Él me mintió, él me dijo que me ama...ejem, dejen que termine de bañarme en el baño y les cuento un cuento.

♫lalalalalalalala, las orejas, lalalalalala, ahora la espalda, lalalala, más abajo abajito, lalalammmMMMMmmmm, ok, ¡listo!


¡Charlie Zaa me mintió mentiras!


Les cuento el cuento, había una única vez una canción de música que es de mis mías favoritas y que se llama NUESTRO JURAMENTO, no sé si la recuerden en su memoria o ubiquen, la letra va así.-


♫Si yo muero primero, es tu promesa
sobre de mi cadáver dejar caer
todo el llanto que brote de tu tristeza
y que todos se enteren de tu querer.

♫Si tu mueres primero yo, yo te prometo
escribiré la historia de nuestro amor
con toda el alma llena de sentimiento
la escribiré con sangre, con tinta sangre del corazón.


La canción se la escribió Benito de Jesús a su esposa (de la cual seguramente ha de haber estado muy enamorado), hace más de 50 años, me acuerdo que de niño pensaba 'aaaaah, quién se morirá primero, ojalá sea la esposa' (dejen a mi morbo era yo un niño imberbe) lo chido es que ¡se murió primero la esposa yuju!, bueno, eso se escuchó mal, jaja, bueno, el caso es que tal cual dice la canción, si ella moría primero, él de su 'tinta sangre' iba a escribir la historia de su amor suyo de ellos.

Mientras tanto.-Charlie Zaa, al enterarse que falleció la esposa (de esto hace como 6 años) muy contento fué el cabrón a comprarle los derechos de la canción aún no escrita a Benito de Jesús, consiguió los derechos de TINTA SANGRE, y...¿y? y pues nada, van ya como 6 años que estoy de pendejo esperando la continuación de la rola y ¡nada!, pinche Charlie Zaa mentiroso.

Desde este blog bloggero, te pregunto una pregunta Charlie Zaa, ¿Qué pedo con la canción de música? Ya le pregunté a 3 clubs de fans de Charlie Zaa y no me respondieron,y hasta pregunté en uno de Charlie Brown y tampoco :(

Comenten comentarios, ¿Sabe alguno de ustedes si existe esa rola?

Les dejo la rola NUESTRO JURAMENTO.









4 mar. 2008

Plática de sobremesa.- El Petroleo

En algunos sitios de internet dicen que por ahí del 2037 (ay mamacita) se nos acabará el petroleo, en otros tienen la teoría que indica que las reservas de petroleo se están rellenando, (esa si pueden leanla, está medio rara), por lo pronto, les dejo un par de imágenes que muestran tanto las reservas de petroleo actuales, como el consumo del mismo alrededor del mundo.


Digo, no está de más por si se nos antoja comprar un barril de crudo, :P

28 feb. 2008

A Totorito

Al Totorito que ven en la foto (tomada hace sólo un par de meses) acaba de cumplir su primer año esta semana y me gustaría dedicarle un post, chiquito con recadito para cuando ella lea esto.-

Totorito, acabas de cumplir tu primer año de vida y quiero que sepas que ERES ADOPTADA, muajaja, ejem, no es cierto mija, es bromita, je, ok, pongámonos serios si se puede, ...quiero que sepas bonita que cuando era niño tenía un amor por mi mamá muy distinto al que tengo por Mamá Totoro, a mi mamá (recuerdo Yo, cuando estaba niñito, y ella dormía, me despertaba tempranito para verla dormir, y ahí me quedaba, quietecito viéndola -si, si, mi complejo de Edipo era muy cabrón-) pero ahora, ese sentimiento de tener a alguien que amas tanto, y verlo dormir, regresó, ahora te veo dormir a ti Totoro y me entra la misma sensación que tenía hace más de 20 años, y llena una parte de mi corazón que no sabía que estaba vacía, te agradezco habernos escogido como tus papás, por haber dicho allá en el cielo cuando eras angelito 'Ese par de jotos van a ser mis papás', Mamá Totoro está enamorada tanto de tí, como Yo lo estoy de las dos

Mija, este post es para ti completito, ni una coma de más, ni un guión de menos, para cuando leas estas letras habré muerto despanzurrado por una ballena voladora gay en el siglo 24 y medio, o seguramente no habré muerto y estaré jugando Playstation-box con el control remoto de mi exo-esqueleto.

Ah, y los 3 moretones que tienes en la frente te los hiciste dormida, en ningún momento te solté sin querer por estar chateando.

Mamá Totoro, te amo, gracias por nuestra Totoro, gracias.

25 feb. 2008

Espejo

Les pongo un video que me hizo el día, qué rebueno que está. video

Carta a Eufemia

Normalmente para formatear mi computadora (como no se ni madres de esas cosas del demonio -entre otras muchas tantas cosas que no sé) tengo a mi técnico de cabecera el cual por 400 pesitos me deja la computadora al tiro, precio que se me hace un poquito caro, pero hace bien su trabajo, bueno, aunque a veces lo hace mal, y aunque a veces se tarda, y aunque a veces se desaparece, pero eso sí cobra puntual, en fin, pinche técnico, el caso es que mis papás se vieron geniales este fin de año y le regalaron a mi esposa una laptop VAIO la cual había que formatearla y prepararla con actualizaciones para poder ver video o quitarle los candados de seguridad a la hora de copiar archivos entre otras cosas (les digo que no le se a estas cosas), el caso es que parece que mi técnico quería salir de vacaciones, porque de los 400 pesitos por formateada, decidió que lo mejor para él, era cobrar ¡800 en esta ocasión!, joder, y como me urgía, pues se tardó 4 semanotas con la computadora, y no la dejó bien, hasta las siguientes dos llevadas a su negocio, gracias cabrón.
Por otro lado, el estilista con el que siempre voy a rasurarme el coco, me cobra 100 pesos por pasar la maquinita de rasurar, cosa que aunque se me hace extremadamente caro, sigo haciendo - más bien seguía- pues me queda de paso en el trayecto del trabajo a la casa, es buena onda el cabrón, y prefiero -o prefería- gastar 100 pesos cada 3 semanas , que andar yo perdiendo tiempo además, apoyándolo a él pues anda con problemas de salud el viejito, trae una diálisis y pues como quiera uno lo trata - o trataba- de apoyar dando chamba, ...practicidad, pues, y bueno, el caso es que, precisamente por falta de tiempo, tuve que dejar de ir durante un mes o más a su negocio, y al pasar, de lejos nomás me gritaba -'Yo también como', cosa que me daba risa al tiempo que con gestos le decía que 'Yo luego pasaba', y como fué, pasé, rasuró (ni 3 minutos) y cobró, ¿Cuánto te debo Luis? -200 -dijo entre dientes, y pues creí escuchar mal, y mientras sacaba mi cartera repetí ¿Cuánto? y ya con voz relajada me dice -200! (pasuputamadre, 200 por 3 minutos -qué digo 3, ni la canción de Juanga terminaba aún de su maricón minicomponente(si, insultos sexistas, toy enojado), chingaos, si no me bailó un privado, ni me arrimó las bubis, ¡ni es vieja!) -Aquí tienes Luis, muchas gracias (y hasta nunca, cabrón)

¿Quién en su sano juicio aumenta al doble su tarifa de chingadazo? pinche gente hambriada, pero pendejo yo por dejarme.

Ahora me rasuro el coco con una chamaca que cobra 30 pesos, ni arrima nada, ni quiero que arrime, ni platica nada, ni quiero que platique, ni se tarda nada, ni quiero que se tarde, y paso por donde mi anterior estilista y solo digo Adiós, Gudbay, Abur (méndigo cabrón regrésame mi dinero); ahora cotizo quien me arregle mi computadora por otro lado. Encontré quien me formatée la compu por 150 pesos, chale, no vuelvo a vestir frack y sombrero de copa cuando vaya a solicitar un servicio.

...y que conste en esta carta que acabamos de un jalón.


22 feb. 2008

El Javo Recomienda.-C&H


Les dejo los enlaces a C.a.l.v.i.n.&.H.o.b.b.e.s. cómic recomendado por el único reportero vivo en el lugar de la vendetta organizada por Homero Simpson contra Tigger(y si no chequen su blog, el de Javo, no el de Homero) , en el que Calvin acompañado de su leal tigre imaginario (que según palabras del creador de Cirilo, siempre su tigre lo calmaba o echaba la botana con él)se ponen unas divertidas utilizando la imaginación para hacer humor inteligente, ...muy inteligente a mi parecer.

...y le hice caso y encontré un par de cómics que quiero compartirles por acá, bueno, son 11, :P


1

Dos

Tri

CuatroTristesPillosCoralillos

5sentidosencadacuerpo

SeisSandwichesSinSaliva

SevenEleven

8pinocho

♫NueveNuevenuevenueve♫

Totoro Derek

ElevenSeven


...y como siempre para poder leer los cómics, su buen programita de confianza, el

CDisplay

(fácil de instalar y no genera broncas en la compu)

Isita me comentó que si no los había leído ( a C.a.l.v.i.n.&.H.o.b.b.e.s.) entonces no había vivido, cosa rara pues un par de exnovias decían que yo era un vividor, chale.

'jojeju'


digo, ejem, ...♫rumba samba mambo♫

19 feb. 2008

¿Clásicos? del cine va a Tv.- El Dinosaurio

Mi seccioncita ¿Clásicos? del cine que tantas ganancias me ha generado en los países de habla hispana se mete a la Televisión para traerles este clásico instantáneo de Susana, la presentadora y exvedette argentina, en el cual mete las 4 bien bonito, chéquenlo manitos y manitas.




¿Vivo? dice impresionada, jeje, muy cagado.

16 feb. 2008

Mi manito

...y para momentos de estrés en el trabajo, el oportuno de mi cuñado me manda estos mensajitos y de ahí se desconecta, :)


Me hizo la mañana el güeyón.

14 feb. 2008

Giovanni y Andrea

Les comparto un cuento corto (que aquí se ve requetelargo) que ayer me hizo la mañana (AYER me hizo la MAÑANA, mmmm, como juego con el continuo espacio-tiempo en mis frases, qué bárbaro soy), se los dejo, segurito les gusta.

Una bolsa de churrumais al que no le guste, :P

Lo leí del libro de La Mona Risa, de Luis Pescetti en donde tal como nos cuenta, trabaja él una Antología de humor en la narrativa, áltamente recomendable para cuando se te acabe la revista HERMES en el baño, y este cuento en especial es del autor Roberto Fontanarrosa , de su libro ENtitulado El mayor de mis defectos, ahora sí, ahí va.-

Giovanni y Andrea

La brisa era ligeramente tibia y traía un aroma a lino, trigo y grosella. Ellos ya habían corrido hasta cansarse por el borde de la colina, hollando con sus pies el pasto tierno y gritando sus nombres al viento.

-¡Giovanni!
-¡Andrea!
Luego, ella, ebria de juventud y libertad, había desconcertado a Giovanni gritando otros nombres, de hermanas, de tías, de firmas comerciales y hasta el glorioso nombre de Luiggi Villoresi, el intrépido devorador de rutas, hèroe de todos los adolescentes.
Ahora caminaban acompasadamente, tomados de las manos, en silencio, sin poder creer ese hecho mágico, fantástico, de amarse tanto bajo la luz mórbida y púrpura de la tarde.
Él de pronto se detuvo, deteniendo el caminar de ella. Había cortado una flor silvestre y la hacía girar nerviosamente entre sus dedos torpes. Andrea sonrió, un tanto tensa y encantada por esa proximidad incómoda, por la cercanía excesiva del rostro de Giovanni frente al suyo.
-Una flor- musitó él, dejando escapar un suspiro contenido, en tanto procuraba engarzar el tallo bajo el pelo negro de la muchacha.
-¿Para mí?- se ruborizó ella, sin reparar en lo obvio de la pregunta. La pequeña flor amarilla quedó prendida en el cabello de ella y ambos permanecieron mirándose profundamente a los ojos, arrobados, ajenos, al parecer, al paisaje que los circundaba.
-Andrea- exclamó Giovanni presintiendo que el momento tan anhelado se acercaba.
-Si...- susurró ella a modo de curiosidad o aceptación. De pronto, la flor se deslizó por el lacio cabello de Andrea y cayó al suelo. La reacción de ambos fue instantánea, agachándose a recogerla.
-Acá está- dijo ella, retomando el breve tallo con la misma devoción con que puede reponerse un símbolo patrio mancillado. Giovanni no contestó. Se tapaba crispadamente la nariz con una mano. Su blonda cabeza, al inclinarse buscando la caída de la flor, había golpeado contra la cabeza de ella.
-Oh...no es nada, no es nada- procuró sonreir el joven. Andrea se asustó.
-¿Qué te pasa? ¿Qué te ha pasado?
-No...no es nada...No te inquietes...La nariz...
-He sido yo...¡Te he golpeado!-Andrea parecía al borde del llanto-. ¡Déjame ver!.
-No tienes la culpa. Fue al agacharnos, tu cabeza golpeó contra mi cara...
Ella procuró apartar con sus manos las prietas manos de él, todavía sobre la nariz. Pero las quitó de inmediato, frenando ese impulso samaritano y noble de ayudarlo ante la vecindad pletórica de su tórax. Giovanni alejó su mano derecha de la nariz tinta en sangre. De la boca húmeda de ella partió un grito.
-¡Te he lastimado!
-No te inquietes...- la tranquilizó él-. No has sido tú...Tal vez el sólo hecho de inclinarme impulsó el flujo de sangre. Suele ocurrirme. Soy muy propenso a estas hemorragias.
-¿Hemorragias?- se alarmó Andrea.
-Por llamarlas de alguna forma...- Giovanni se quedó un momento tieso, como aguardando que cesara el fluir de la sangre de la nariz.
-Oh...¡cuánto lo siento!- Andrea depositó una caricia fugaz y leve sobre la mejilla de él. Quedaron un momento en silencio. No dijeron nada, pero ambos comprendieron, en ese instante, que era la primera caricia real que uno de ellos depositaba sobre el cuerpo aterido del otro.
-Ya está...Ya pasó...- desestimó lo ocurrido Giovanni-. ¿Dónde está la flor?
-Acá, acá- le ofreció ella, con una sonrisa. Giovanni tornó a su tarea de prender la frágil corola en el cabello de ella, que sacudió entonces la cabeza, como molesta por algo.
-Qué ocurre?
-No...Nada...- Andrea se cubría el párpado derecho con los dedos. Él continuó con su intento, hasta que la amarilla insignia quedó, de nuevo, sobre la sien de ella. Se apartó un paso y contempló su obra.
-Qué pasa?...- se asustó Giovanni-. Estás llorando.
-Es que...soy una tonta...
-Andrea...mi chiquilla...- Giovanni la tomó con delicadeza por los codos.
Ella procuró mirarlo pero su ojo derecho pugnaba obstinadamente por cerrarse.
-Qué te pasó?- Dijo Giovanni.
-Nada...Nada...El tallo de la flor...- Andrea parpadeaba velozmente.
-Qué...?
-Fue sin querer, no fue tu culpa...
-¡Por Dios! ¡Qué torpe he sido!
-No digas eso, no te castigues. Fui yo que me moví sin quererlo...
-Lo tienes muy colorado. Déjame verlo- Giovanni le tomó la cara con ambas manos y la acercó a la suya-. ¡No me lo perdonaré jamás!
-No ha sido tu culpa. Te aseguro que no es nada- procuró sonreir ella en tanto meneaba un poco la cabeza intentando dejar de lagrimear, sintiendo inútiles las manos, sin saber dónde ponerlas, cauitvada por la cercanía cómplice de Giovanni.
-¡No me perdonaría nunca si, por mi estupidez, perdieses uno de tus hermosos ojos, Andrea! ¿Si tuvieses que usar uno de esos horribles parches negros, o un puñado de estopa en la vacía cuenca de tu rostro!- casi tembló Giovanni.
-Oh...¡Qué tonto eres!- sonrió ella-. Ya no me molesta.
Se quedaron un instante así, una eternidad para ambos. Ella había decidido apoyar sus manos, sus puños, sobre el cinturón de él, y él continuaba ciñendo el rostro de ella entre sus manos. Ambas narices distaban apenas pocos centímetros una de otra y podían percibir mutuamente el regocijante aroma joven y fragante de sus cuerpos.
-Andrea...- musitó Giovanni, hipnotizado por la frescura tersa de los labios de ella.
-Giovanni- susurró ella-... te está saliendo sangre.
-¿No digas?- pareció fastidiarse Giovanni- ¿De nuevo?
Se palpó sobre los labios y percibió en las yemas de sus dedos el contacto tibio de la sangre.
-Déjame que te limpie- Andrea buscó un pañuelo entre sus ropas.
-No. No ensucies tu pañuelo -dijo él, elevando la cabeza hasta quedar mirando al cielo. La sangre, escapando entre los dedos de su mano derecha, bajaba en un hilo por su cuello fuerte y se mezclaba con el vello del pecho-. ¿No tienes algodón, alguna venda, un coagulante, tal vez?
-En casa.
Giovanni sacudió la cabeza, consciente de que se hallaba a unos veinte kilómetros de Farrugia.
-Espera- dijo ella de pronto, buscando algo en el suelo.
-¡Qué hermoso cielo...!- suspiró Giovanni, los ojos clavados obligadamente en el bajorrelieve de las nubes-. Mira, Andrea... ¿No te recuerda a aquellos cielos que veíamos en las láminas que en el colegio nos mostraba la señorita Assunta?
Andrea no pareció escucharlo.
-Acércate, déjame ver tu nariz... -dijo, en cambio, volviendo junto a Giovanni. Tomando la bella cabeza del muchacho por la nuca con su mano izquierda, Andrea le introdujo en la fosa nasal, una bolilla de barro oscuro y denso.
-Cuando seque...- le explicó- formará un tapón firme y seguro.
Aquellos ligeros y titubeantes contactos físicos les habían brindado tanta perturbación como cercanía. Giovanni, temeroso primero, más confiado después, tornó a caminar, bajando la cabeza. La había tomado por la cintura breve y ella lo dejó hacer. Treparon lentamente, entonces, hacia la cima de la colina, embelesados por la mutua compañía, por el ruido muelle de sus pies hendiendo los pastos altos, por el apenas cálido viento que les tocaba las mejillas. Cuando llegaron a lo alto, se sentaron sobre una piedra plana.
Mirando hacia abajo se veía el valle del Trèbbia, el brillo maravilloso del río herido por el sol tangencial, los prados que bordeaban el camino a Raspallo y las fincas sembradas que preanunciaban las primeras casas blancas de Reggio Della Vercelli. A lo lejos, podían divisar los tejados rojos y ocres de Ferramonti, el campanario de la iglesia, y, por un momento, el viento les trajo el canto diáfano del labriego. No obstante, ellos tenían ojos sólo el una para el otro y a Giovanni, el corazón amenazaba con escapársele del pecho.
-Es asombroso lo que lograste hacer con ese pequeño bolillo de barro- logró decir, superando la repentina sequedad de garganta-. ¡Eres alfarera?
Andrea sonrió, sin contestar. Giovanni le tomó el rostro con ambas manos y lo acercó al suyo. Tuvo la embriagadora certeza de que nada ni nadie podría impedírselo ahora. Fue un intento torpe, inarmónico, un inepto ensayo ungido entre la urgencia de él y la rigidez de ella, un fugaz desacople de dos voluntades inexpertas tanteando en la unción de los ojos cerrados. El áspero y duro escozor depositado sobre los labios de Giovanni le dijo, tras aquella exaltación efímera, que lo que había besado era una rodilla.
-Fue muy hermoso- musitó ella, como en trance.
Giovanni acomodó mejor su cuerpo y la cabeza blonda de Andrea quedó en el propicio hueco de su hombro.
-Andrea...- dijo.
-Giovanni...- abrió los ojos ella- ...te sale sangre...
Un juramento escapó de los labios ávidos del muchacho. Se tocó la nariz.
-Deja, deja, no tiene importancia...- urgió.
-Es que me impresiona...
-No quiero impresionarte, Andrea. Me sucede a menudo. Es algo tan común para mí, como comer o dormir. Mis padres suelen reprocharme cuando no sangro. Dicen que cura y renueva la sangre...
-Espera... espera... - pidió ella, y, con gesto suave pero convincente lo empujó hacia atrás-. Recuéstate en el pasto un momento, apoya tu cabeza sobre el suelo, te hará bien. No quiero verte así, has manchado tu camisa recién lavada...El tono dulce de ella controló a Giovanni, tendido cara al cielo sobre la hierba fragante. Cerró los ojos y esperó. Escuchó los pasos de ella, alejándose.
-Buscaré algo para tí...- le oyó decir. Giovanni abrió los ojos y volvió a conmoverse ante la cotidiana maravilla del cielo en primavera.
-¡Andrea! - llamó -. ¡Andrea!
-¿Quién? ¿Quién me llama?
-Soy yo, pequeña, Giovanni... ¿quién pensabas que podía ser?
-Es que no reconocí tu voz- se disculpó ella, acercándose.
-Ocurre que me estoy tapando la nariz con los dedos.
-Es eso. Por un momento pensé que tío Augusto nos había seguido hasta aquí.
Poco tiempo más buscó Andrea entre las hierbas, luego se acercó a Giovanni nuevamente. Este mostraba una expresión de dolor en el rostro.
-Giovanni... ¿qué te ocurre?
-La espalda... Me he acostado sobre una zarza...
-Oh... ¡No me lo digas! ¡Ha sido mi culpa!
Andrea lo ayudó a incorporarse. Giovanni procuraba no quejarse pero su cara se desfiguró en mil y un visajes de estremecimiento contenido que lo llevaban a abrir la boca como un poseso y reprimir un alarido. No le fue fácil a Andrea levantarlo del suelo a donde la crueldad silvestre de montones de filosas púas procuraban retenerlo perforando la tela de su camisa e hiriendo la carne joven y torturada. Sin hablar, pero casi al borde del llanto, Andrea fue quitando una a una las agujas y el dolor de Giovanni era su propio dolor en cada espasmo.
-Fue mi culpa, fue mi culpa- gimoteó, al fin, cuando pudo enfrentar la mirada aliviada del muchacho.
-No te culpes- la tranquilizó este, empapado en transpiración, la pechera de su camisa tinta en sangre, el barro disuelto sobre su labio superior, hebras de pasto seco y abrojos prendidos en el cabello rubio-. Fui yo quien no tuvo cuidado al posarse en el suelo. Me ocurre muy a menudo. Un día dormí una siesta sobre un hormiguero.
Ambos sonrieron primero, para reir luego. Giovanni se solazó del acierto de su recuerdo.
-De veras- remarcó su logro-. Dormí toda una siesta sobre un hormiguero.
Rieron abiertamente con la franqueza de los adolescentes. Y se abrazaron, lo que provocó un respingo en Giovanni, al pasar Andrea sus brazos por el sector de la espalda flagelada por la zarza.
-Oh... ¡Perdóname!
Giovanni, esta vez no contestó. Fijos sus ojos en los ojos de ella, la fue conduciendo hasta la piedra plana, donde volvieron a sentarse. Andrea había logrado contener el hilo de sangre que escapaba de la nariz de Giovanni introduciendo en ella una ramita del mismo diámetro de la fosa nasal. Ahora, Giovanni irradiaba una extraña y selvática belleza, nimbada de luz su cabellera despeinada, restallantes de amor sus ojos claros y asomando sobre el bozo, la sombra adivinada del bigote ámbar, esa ramita de quinoto, casi un brote.
Giovanni debió enseñarle todo, desde el exacto quiebre de la cintura que permitiera a ella ofrecer la turgencia ubérrima de sus labios, hasta la posición justa de los brazos para que ni codos ni clavículas interfirieran el exacto punto de encuentro de ambas bocas. No era mucha la experiencia que él tenía, pero el haber transportado, cierto día, por dos cuadras, un maniquí de su abuelo, el sastre, le confería cierto conocimiento del tema, una ligera familiaridad con la cercanía de otro cuerpo.
Fue un vértigo, un oscilar, un balanceado éxtasis enceguecedor que los llevó a ceñirse, a estrujarse, a inclinarse y a caer tumultuosamente por la abrupta ladera de la montaña, largamente, rebotando como muñecos inanimados, procurando aferrarse a matas o salientes, unos quinientos metros, hasta detenerse ambos, magullados, sangrantes las rodillas y los codos, irreconocibles por la tierra, junto a las riberas del Trèbbia.
Se pusieron de pie y, con gestos de autómatas, en silencio, se sacudieron las ropas procurando quitar ortigas y peñascos. Giovanni había perdido sus zapatos y Andrea se pasaba lentamente, saliva por el codo. Rengueando, ella comenzó a caminar hacia Farrugia. Giovanni se quedó mirándola, chorreante de nuevo la sangre sobre su pecho. A unos cincuenta metros más allá, ella se dio vuelta y dibujó un saludo con la mano. Giovanni se quedó un rato mirándola alejarse y luego comenzó a caminar lentamente hacia Vicenza. Sabía que el domingo siguiente volvería a verla.





¿Terminaste de leerlo? Porque voy a preguntar a la salida, eh.

13 feb. 2008

Quino es la leche


Si hipotéticamente hablando ustedes vivieran en alguna dimensión paralela a la nuestra y yo en esa hipotética dimensión fuera el Superhéroe El-Increíble-Hombre-Apuesto (The biutiful-jansom-incredibl-men), y tuviera el tiempo necesario para hacer un post de Quino, hipotéticamente hablando pondría un enlace al término de este hipotético texto de Mfld, al que hipotéticamente les diría que si no tienen el original, tienen 24 horas para leer las 600 páginas y eliminarlo, ...claro ...todo ésto sólo si estuviéramos en una dimensión paralela.

Enlace

¡A luchar por la hermosura!


PD.-Defeñita salerosa, aquí está lo prometido.

PD².-Perdón por la tardanza, manita.

11 feb. 2008

Perdón Vecinita

...y es que ya el día de ayer que le negué -por 5ta vez- el aventón en mi carrito, me tiró unos ojos de pistola de esos que si tuvieran munición de verdad, ya estaría yo en el hospital sufriendo del exceso de plomo en mi hígado, panza, buche, tripa y ubre, ejem, eso último no.

...pero creo que Yo no tengo la culpa, ¿les explico?, miren, la casa de ustedes (ay gracias, ay de nada) está en un barrio que es considerado de nivel medio, y la gente que vive ahí quiere hacerlo medio-alto a como de lugar (casetas de vigilancia que no vigilan, jardinero de tiempo completo que no corta el pasto y servicio de basura que no hace ruido, así como vendedores que ofrecen sus productos calladitos, para conservar el status del fraccionamiento, entre otras cosas), es por eso que para llegar ahí uno requiere agarrar taxi o caminar mucho mucho porque los camiones no llegan, y el taxi quiere cobrar como si lo llevaran a uno a un fraccionamiento de nivel residencial y pues la verdad no costea andar gastando en taxi, tan es así que cuando yo solo contaba con un carro, en el momento de mudarnos a esta nuestra/su nueva casa (ay gracias, ay de nada) sabía que tenía que hacerme de un nuevo carro a como diera lugar (Mamá Totoro también trabaja y requiere carro), y a punta de sacrificios pero ahí estamos con dos carros.

...pero mi vecina no tiene carro, y quiere aventón, y yo nunca se lo doy.

...pero tengo mi justificación ¿tienen tiempo? Va.-

Empiezo por el principio.- Era que se era la Era precámbrica cuando...bueno, mejor me adelanto un poco, ejem, sucede que tengo un buen amigo que hace 3 años ya, en noche de muertos, se le ocurrió irse a echar las copas con otros amigos, creo que 4 personas, en un vocho, mi amigo iba de copiloto y la juerga le costó a él uno de sus ojos, ya que lo tuvo que dejar sin opción a réplica en un accidente en el que terminó su desmadrito.

...y obviamente quien se tuvo que hacer responsable fué el chofer, digo, mi amigo nada más se subió al carro y ya! ¿él qué responsabilidad iba a tener, verdad? ninguna, claro, digo, es obvio que el chofer bien pudo haber dicho -Yo me voy solo en mi carro, táchenme de mamón pero a la hora que choquemos y al amigo del Kodama se le salga un ojo, yo soy el que voy a tener que pagar las operaciones de aquí a 3 años y aparte indemnización, y me voy a quedar metido en la cárcel un ratito, así que no gracias, yo me voy solo en mi carro porque Yo sí tengo, y prefiero verme mamón conduciendo Yo solito y que todos los demás anden a pata, me vale verga, ahí se ven.

...pero el chofer terminó pensando en que a él no le gusta ser mamón, prefirió dar el aventón y con ello obviamente pagar durante 3 años los gastos del ojete, perdón del ojito de mi amigo, ya que al parecer, aunque mi amigo vió (con sus dos ojos en ese momento, antes de ser pirata) que el chofer andaba hasta su puta madre de borracho, pos uno anda también feliz y anda alegre y todas las puede, además ¿qué puede salir mal si somos hombres ya de 28 años, maduros y con experiencia? pos como no va a salir nada mal y el chofer hasta borracho maneja rebien, pues se subió ¡y madres!

...y Yo entonces nada más me imagino subiendo a mi vecina, haciéndola de buen samaritano, dando aventón, ¡y madres! chocamos y la tienen que amputar del cuello para abajo, y puta madre! no tendrá carro porque gana bien poco, pero a la hora de la indemnizada me la va a querer cobrar como si necesitara su cuerpo para trabajar en el Circo del Sol, y pos como el responsable es el chofer, pos a pagar, mijito.

...y por eso me mira con ojos de pistola mi vecina (aunque también puede que sea porque cuando paso junto a ella le digo -lero lero te vas caminando y yo no, lero lero-)

...y dicen que nadie sabe el fondo de la olla mas que la cuchara, así que juzgar a mi amigo no puedo, ni quiero, pero tampoco me gustaría encontrarme en una situación similar, ni del lado del chofer, ni del copiloto.

Ya cierro mi disculpa a mi vecina, poniéndoles el comentario que me hizo mi cuate un día que le di aventón (como 1 año después de su trágico accidente) a su sacrosanto lugar de trabajo.-

-"Porque por ejemplo, Leo, si ahorita que yo voy en tu carro, porque tú me diste aventón, nos accidentamos y se me sale el otro ojo, el que me tiene que pagar todo, eres tú"

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Joder.

9 feb. 2008

Gracias


Porque a pesar que estemos jodidos por la falta de la luna, las mareas se detengan, la fuerza de gravedad se atrofie hasta el punto que solo Rafo se salga del planeta disparado en linea recta al sol (no es cierto manito no salgas corriendo, :P), la campaña para alimentar la curiosidad de éste su blog (ay gracias, ay de nada) ha quedado respondida de la siguiente manera.-

Kodama.- Quiere luna de queso pero con figura de conejo en ella.

Belcebú.-Todo Spoileado y con traumas al descubrir que la luna no es de queso (perdón manito deveras) vota por una luna de queso.

El Agus.-Pide una luna estilo bola de discoteca de los 70, llena de espejitos, ¡genial!


Kei.-Solo entró para spoilear a Belcebú y rematarlo diciéndole que Chabelo no es niño, ¡Cruel!


Ireniux no votó por ninguna luna.-Pero le gustaba la luna de plata de Mecano.

Doomsday.-Pide una luna de queso con tortillas de harina para cuando se derrita en horas de eclipse, yumi, yumi.

Venomezcalito.-Se pone exquisito y quiere la luna de endor, o ya si alguien se queja porque nos cobre mucho Industrias Luz y Magia, entonces propone agandallar a una de las 52 lunas de jupiter.

Rafifi.-Todo un romántico, vota por la luna original.


Bombiux.-Apoya a la genial idea del Agus, disco todas las noches, yeah.


Nomis.-Vota por una galletota chokis Calidad Chedrahui, :P


Isabel.-pensó nomás en Sexo, y mi mente se puso en blanco, yuju!


Zyanya.-Amargada porque la luna no es de queso, vota por los spoilers, no leas su comentario Venom.


Rickroquea.-No me dejó dormir con su propuesta que me dió miedo: una madre conejo que muestre su bolsa fetal mediante un halo de luz como la batiseñal.

Defeña Salerosa.-Romántica como ella sola, por convicción, por naturaleza, por reflejo, por nostalgia y por favor, vota por la luna original.

Omar Caxevil.-Nomás me metió más miedo pero no propuso su luna.


Chemapunk.-Me spoilereó Armagedon, asu.


Leliel.-Quiere que Queso (chica sexy de penetrante mirada, escote ni muy abierto ni muy cerrado, largas y torneadas piernas que le llegan hasta el suelo) tenga una luna con harto aguacate y aros de cebolla fritos, -creo-

Florecita de Cristal.-Vota por una luna para ella solita, envidiosa, :P

RokCk.-Jajaja, RokCk saca a relucir su 'Pimp my Moon' y propone una Luna de titanio con aleaciones en aluinio y platino, dice que saldrá algo carita pero él se lo merece, jaja.

Brux.-Vota por una olorosa Luna hecha de cerilla humana (juar juar), que seguramente serviría como la primer defensa en contra de algún extrastronauta.O por una luna de chocolate, gobernada por un Rey de Chocolate y el orden guardado por un Sheriff de Chocolate, (yo solo pienso ahora en la chava de la portada de ConozcaMás llena de chocolate).

AxelFox.-Sugiere hacer el solito la Luna con papel maché en un color rosa mexicano, en la que la inauguración la Lucerito le va a cantar las mañanitas, dice que ya la visualiza y se ve di-vi-na.

Garracatapunchis.-Prefiere unas Lunas siamesas, bien pegadas por ahí por el Mar de la Tranquilidad, y que se les mande a hacer un bra de encaje blanco tamaño 34mil km doble B con push up, para que todos los hombres de buena voluntad nunca más podamos dormir tristes, ¡Gracias, Garrita!

Gracias a todos por responder mi duda, y traumarme con lunas con bolsas fetales y mareas apocalípticas, :)

Y a los que no respondieron en el pasado y gustan, propogan la luna y yo actualizo mi post, sales.

6 feb. 2008

Duda


Si por un desastre cósmico llegara un meteorito y le diera un gran chingadazo a la Luna, y la mandara lejos lejos, por allá por Marte (a donde cierta personita le agradaría pero le subirían nuevamente el alquiler), y de un día para el otro, o mejor dicho, de una noche para la otra, ya no tuviéramos Luna, y entonces después de -seguramente, quiero creer- extrañarla reteharto por dos meses o más, llegara una empresa de esas bien chidas y dijeran que ellos tienen la solución, que nos pueden regresar la Luna, que tienen la tecnología para hacerlo, pero que hay que mocharse con ellos, que a toda la tierra le toca de a tanto (digamos, 30% de tu sueldo quincenal por 10 años) o alguna madre así (obviamente todo es un supongamos, no se me espanten como el Rafo, que le empecé a contar mi duda y nomás le dije que no había Luna se fué corriendo aterrorizado),¿qué harían? ¿pagarían la lana? ¿aceptarían? ¿contratarían a otra empresa que mejor pusiera una Luna artificial de queso? ¿o les valdría madres?

2 feb. 2008

Pos aquí enojado ¿y tú?

...Me contaron el final de SOY LEYENDA, así, a lo vale madre, y de ahí al final del día me cuentan de qué va CLOVERFIELD y cómo es el mostro de la peli (osea la parte importante de la chingada película, todo un año de hype con fotos borrosas sobre si se ve o no el mostro y sobre si sabré al ver la película si se va a ver o no), y digo ¡no mamen! ¿porqué hacen eso?

La situación la imagino como si -hipotéticamente hablando (aquí voy de nuevo, je) Shyamalan se sentara una noche en el comedor de la casa y dijera 'familia (es que me imagino a Shyamalan como pariente), les voy a contar una historia de miedo', y empezara a contarnos la historia, bien chingona, y a la mitad de la narración llegara una tía y dijera:

-Ah, les estás contando la historia donde al final el niño que nadie sabía que era extraterrestre se muere prensado entre un tren y un helicóptero?

¡Hijadeputa!


Y entonces si mejor -hipotéticamente hablando de nuevo- Shyamalan me dijera -Kodama, te quiero contar una historia bien chingona de un niño y unos fantasmas, pero sabes que, mejor voy a gastar 40 millones de dólares para que la veas, otros 25 millones en comercializarla,para que los demás la vean digo tu sabes, necesito recuperar la inversión y me voy a tardar un año en hacerla, pero bien hecha, sale, pero deveras deveritas, la vas a disfrutar, sale, me esperas?

-Sí, manito Shyamalan, yo te espero.

Y llega el día del estreno de la película de Shyamalan y llega mi tía y me dice:

-Ah, vas a entrar al cine a ver la película donde al final el niño que nadie sabía que era extraterrestre se muere prensado entre un refrigerador y un helicóptero?

¡Hijadeputa!

Y pues como lo ven a uno con la cara larga de encabronado, te rematan diciendo que solo es una película, que te acaban de ahorrar 50 pesos, que no mames, que no seas mamón, se encabronan y se van.

¡Quémecagoenlaputamadresifílicaqueparióala...!

El fin pasado terminé viendo SOY LEYENDA ya sin ganas, éste fin creo que me pasará igual con CLOVERFIELD, gracias, gracias, GRACIAS por los spoilers, pinche gente sin educación.

30 ene. 2008

Kodama el Cínico.

Cierta vez, existió un cabrón ligero de ropas y de modales, pelo largo y actitud desenfadada, de cuyo nombre ahora no puedo acordarme (maldito alcohol), pero estoy casi -casi- seguro que era Diógenes, que según cuenta la historia, al pasar por un mercado, veía a la gente comprar objetos lujosos (de esos que no sirven para nada pero que se ven rebonitos), y se burlaba de ellos por comprar objetos para saciar su felicidad, y comentaba que él tenía la suficiente memoria para acordarse de lo que le gustaba y así, cuando quisiera saciar su felicidad, solo tenía que buscar en su memoria la satisfacción que le causo ver tal o cual obra de arte, recordarlo y listo, y les decía entre carcajadas de pirata de caricatura de Bob Esponja.-


'Jar, jar, jar, eso que puso arriba el Kodama, Jar, jar, jar.'


Y eso sucedía hace casi más de 2,500 añotes, imagínense.

Diógenes era de la escuela Cínica de la filosofía y hace más de 2,500 años él estaba en contra del consumismo, sí, de ese mismo que en estas navidades volvió a pegarle a mucha gente.

Diógenes hizo una que otra cosa que me llamó mucho la atención.-

  • El cabrón comía en la calle pues era algo natural, y con la misma lógica, defecaba al aire libre y también se masturbaba, le valía madres todo.
  • Como buen Cínico, era autosuficiente al extremo, cierta vez, al querer tomar agua con su cantimplora marca Victorinox, vió a un niño tomar agua con las manos, tiró su jicara y al mismo tiempo dijo 'Un niño me superó en sencillez'.
  • Un día se le acercó Alejandro Magno y ofreció concederle lo que quisiera, a lo que el filosofo respondió simplemente: apártate a un lado que me quitas el sol.
  • MI FAVORITA.- ¿Por qué –se le preguntó- la gente da dinero a los mendigos y no a los filósofos? Porque –repuso- piensan que, algún día, pueden llegar a ser inválidos o ciegos, pero filósofos, jamás.
  • También se decía él que era ciudadano del mundo (ya andaba él en esas chingaderas de la Globalización) y que no se regía por las leyes más que las de la naturaleza.

Les comento esto porque estas Navidades yo quería ser un kodamita más de esos a los que Diógenes les riera cual pirata filósofo, me iba a comprar un par de Series de Tv en DVD (de esas que ya vi, pero que mi memoria tan huevona no prefiere recordar y me ordena mejor comprarla y verla de nuevo) iba a comprar un par de películas en HD-DVD (sip, de esas que ya vi en el cine, pero como me gustaron mucho los efectos especiales, pos las quiero ver en mi casa de nuevo, digo, que hueva recordar ese sentimiento de felicidad al divertirme en el cine, si puedo conservarlo en un DVD de Alta Definición, verdad) y así, cosillas intrascendentales (como ese Playstation 3 que no llegó), pero noooo, no señor, estas navidades me las pasé como Diógenes, sip, a huevito, y de manera voluntaria preferí pasármela como Diógenes, sob, sob, =(

Y es que la cuesta de enero me pegó este diciembre, lo malo es que era la cuesta de enero de 2007, :(, aún no me llega la de este año.

¿Ustedes compran las cosas que les gustan y que no tienen utilidad, o hacen como Diógenes?

29 ene. 2008

Duda

¿Por qué chingaos puedo acentuar la Y?

á, é, í, ó, ú, ý

Á É Í Ó Ú Ý

¿A qué hora pasó a ser una vocal ý no me avisaron?

¿Saben ustedes?

Una bolsa de Sabritones al que responda.

23 ene. 2008

El Kodama Recomienda: My Sassy Girl


-¿Sabes por qué el cielo es azul?
-Es por el reflejo de la luz solar...
-No. ¡Es porque yo quiero que sea azul! Yo quiero que sea azul, y por eso es azul.
¿Sabes por qué el fuego calienta? Es por mi también. Yo quiero que caliente y por eso lo hace.
¿Sabes porqué tenemos cuatro estaciones en Corea?
-¿Por ti?
-¡Por supuesto!
¿Y por qué naciste? Es también por mi...
-¿Qué? Eso no tiene sentido. Yo soy mayor que tú.
-¿Conoces la palabra 'alabar'?
Pedro nació primero, para preparar el nacimiento de Jesús, ¿lo entiendes?
-Bueno... Sí, eso creo.
-¡Entonces, prepárate!

Si tu Dvd Player estuviera a punto de morir y te pidiera una última película para poder reproducirla, yo sin pensarlo te recomendaría que le dieras My Sassy Girl. (bueno... te diría que le dieras la trilogía de Matrix, pero ahorita mi sassy girl me está viendo y me suelta un chingadazo si no pienso como ella y me diría ¿Quieres morir?)

Si me fuera a una isla desierta acompañado de mi sassy girl, y solo pudiera llevar una película, llevaría My Sassy Girl. (bueno... si fuera solo a esa isla desierta, me llevaría el de las vaqueritas de Dallas pero no quiero que mi sassy girl me diga ¿Quieres morir?)

Si mi esposa osease mi sassy girl me pregunta cual es mi película favorita, por mi propia seguridad diría que My Sassy Girl (bueno...mi película favorita es Héroe, pero quiero seguir teniendo la capacidad de reproducirme.)

Y es que andamos en la onda de ésta película, donde la guapetona en cuestión es una mandona que trae a raya al galán en toda la película (digamos que si ella dice blanco y el dice negro, ella le suelta un madrazo al mismo tiempo que le dice ¿Quieres morir?, y si ella dice blanco y el dice blanco, pos también le suelta un madrazo al mismo tiempo que le dice ¿Quieres morir?, je), pero primero la sinopsirijilla, sale.

Sinopsirijilla.-Basada en una serie de historias verdaderas posteadas por Ho-sik Kim, en las cuales describe la relación que él tenía con su novia, una chava medio jarras (cual medio jarras, bien borracha) y bien enojona. Una comedia romántica que estuvo 6 semanas como número uno en la taquilla coreana.

Por lo pronto, y si pueden verlo, les dejo la escena en donde 'juegan' en el metro a ver a las personas pasar una linea dibujada en el piso, si dan el paso con un pie, la chava le pega al novio un chingadazo y viceversa, lo cagado viene cuando entra un pelotón de infantería y todos marchando al mismo tiempo, je, enjoy!




La primera parte de la película es un poco desesperante y pareciera no ofrecer mucho al espectador, pero una vez empieza la segunda parte, oh lalá, My Sassy Girl agarra tu corazón y lo empieza a masajear a su ritmo de una manera tal que terminas dándote cuenta que tienes una película que tienes que recomendar a los que tienen corazón de pollo como yo, a mis ojos, claro está.