Para bromitas...

...las de este link, solo tienes que sentarte en algún lugar, abrir tu laptop, empezar a rezar así como que en don de lenguas, o algo así medio raro, y con los ojos cerrados darle click aquí.

si lo puedes hacer en algún avión gringo, o aeropuerto de EU, el efecto puede ser más cabrón, XD.

Jeje, puede servir para el d.o.o.m.s.d.a.y. el sábado si no le entregan su carro en la agencia, juar, juar.

We ♥ Katamary

Del twitter mío de mi propieda'.
De la compu de casa de uste' (ay gracias, ay de nada)
De la compu del trabajo.
De la compu que tiene mi compu.
Y el pilón.


Les dejo mis wallpapers favoritos de Katamari Damacy, si les gustan (hay un chingo más) los pueden encontrar aquí.

Ah, el protector de pantalla está bien chido, Bebé Kodama lo aprueba.

Twitter es la leche

Y si no pregúntenle a DOOMSDAY (qué también es cabrón cual twitter).

Supercampeones existe

Clarito escuché la cadera del portero fracturarse.

Qué chingón gol, el fut nomás no me gusta, pero ...qué chingón estuvo.

El Carro Chou Mágico ...¿Músico? II

David Sides, se llama este nuevo famoso de YouTube, y lo describen así 'Como Mozart haciendo Hip Hop', je, ¿demasiado pretencioso el comentario? seguramente, pero bueh, si en la tele luego ponen 'MUÉVETE! el mejor programa en la historia de la televisión', porque este cabrón no podrá ponerse el apelativo que quiera, sea como sea, les dejo uno de sus videítos, para que todos estemos bien 'in', XD, porque no todo es twitter en esta temporada.

Enlace aquí.

A 50 pendejadas por minuto

Joder, ¡Qué buenos están los frijoles refritos! Hoy desayuné unos taquitos de frijol que ¡mama mía! de-li-cio-so amigos, eran dos taquitos pero mordí un taquito y fue como besar a Nicole Kidman, otra mordida, mmmm, Scarlett Johansson, mordida, Carmen Elektra, mmm, taquito de frijol refrito, te mereces un post, dos posts, un blog completo, chingaos, y es que parecía morder un pedazo de cielo, (tan bueno estaba que la mordida me remontó a cuando tenía yo 7 años y en un rancho cerca de Tierra Blanca -por la zona del estado de Veracruz- fuimos mis papás, mis hermanos y yo a un restaurantito, donde pedí frijoles refritos -ya tenía yo en los genes ser tragón- y me trajeron unos frijoles tan chinos y tan negros que pensé que estaba yo en el cielo) se me hace que cuando muera y por buen comportamiento llegué yo al cielo, San Pedro será un frijol bayo, pero Dios, oh Dios, Dios será un plato de frijoles refritos, yumi, yumi, el cielo entero será una gran hortaliza, que hambre, que ricos, que tragón, que pendejadas por minuto, :)

Uste' dispensará a este tragón en rehabilitación.

A mí se me hace que este post tendrá una segunda parte y hablaré de mi infidelidad hacia los frijoles refritos con mi amante el frijol bayo con grano de pozole, joder.

¿Clásicos? del cine.- Casshern

El Carro Chou Mágico ...¿Músico?

Si hay algo en lo que me declaro negado, es en la música, nomás no me gusta, ciertamente hay spaguettis a los que les gusta más la música que a mi,y a pesar de poder bajar en el blog de Nudl , música de Interpol (que estoy casi seguro de nunca haber escuchado) o NIN, o Kylie Minogue entre otros (visítenlo, está bien chido y tiene un enlace al blog del Kodama que uuuuy, no vieran que bueno está, =P), nomás no logro decir 'ah que chida música', sorry Nudl, en verdad estoy negado, pero de que le trato le trato, por otra parte, si hay una que otra rola que me gusta, les puedo decir que es del estilo de MIKA (que fué una recomendación de mi hermano) o de Café Tacvba o de las que puso el D.O.O.M.S.D.A.Y. -como esa de Robbie Williams- en su blog, de cualquier manera, solo quería comentarles que si yo pudiera compartir un disco (en especial a la bucanera de Nudl) sería éste, que mínimo un par de rolas me gustan mucho, denle un espacio en su disco duro, y me dicen luego si les gustó o no, =).


MIKA


Ah.- Soy medio güey en eso de compartir archivos, pero espero que el archivo les llegue sin broncas, es rar (como el zip, pero más gratis que el otro).

Ah.- ...pero qué tal que mi blog es un Carro Chou Mágico Músico Vocal, juar, juar, ...=(.

Reflexiones del oeste

Si hipotéticamente tu pudieras viajar en el tiempo (D.O.O.M.S.D.A.Y. no porque seguramente ya sabe de lo que hablo), e hipotéticamente llegaras al pasado, supongamos que te trepas a tu hipotético comal del tiempo, o DeLorean, o a tus zapatillas rojas y pides viajar, a 50 años en el pasado, entre el olor a gordita con frijol que deja tu comal temporal, te levantas, miras a tu alrededor y encuentras gente de 1957 viéndote extraño por haber aparecido envuelto en humo en un comal -y con un extraño olor a fritanga-, bueno, aquí viene mi duda, ¿cómo le dirías a esa gente? pasadienses? pasadinos? pasadeños? preteritanos? ¡Buenos días señores pasadiendinodeñotanos!? ...y otra duda, ¿cómo sería lo correcto que ellos te dijeran a ti? ¡Hola Sr/sra. del futuro!¡Don Futurino!¡pos-preteritano! ¿o futurense?, ¡qué bueno que llegó a tiempo a nuestro presente, vuestro pasado, pásele a nuestro pasado que tambien es suyo, no se quede ahí en su futuro, señora doña futuripos-preterifuturense!?

La verdad me confundo, y por eso casi no viajo para acá -al pasado- para evitarme esa molestia, aunque sea urgente y tenga que avisarle a la gente que spider-man 3 iba a apestar, o que Garracatapunchis iba a cerrar su blog, =( (PERO NO LO CERRÓ =)).

¿Tú cómo les llamarías? mi querido lector pluscuamperfecto.

Acá entre nos les cuento que estoy hastasuputísimamadredetrabajo, porque viene un auditor, y...me cago en la madre que parió a la puta sifílica que engendró al niño que corrió con el pedazo de carne que le robó al carnicero de mi cuadra, joder, ya llegó y viene con el ceño fruncido, espero no cagarla y saludar bien 'Buenos días señor auditor Don pasadiense'.

Kodama True Hollywood Story.- Préstenme dinero

Regálame dinero, ah, no, regálame alfalfa

Tengo un primito llamado Afra, vive en Sinaloa, en un ranchito cerca de Guamúchil llamado Higuera de los Vega, y mi primito a sus -que será- casi 6 años de edad, quería dinero para comprar chucherías, el caso es, que empezó a fastidiar a su papá, mamá. tíos, tías y primos por igual, chingue y chingue con su 'regálame dinero', y nadie lo pelaba pero todo el mundo ya estaba bien fastidiado, de repente se puso emo y anduvo tristeando pidiéndole a medio mundo en el ranchito, hasta que fueron al verano de mi abuelo (un pedazo de tierra a las afueras del rancho donde entre vacas emo y demás animalitos de la creación, en ese entonces sembraban o tomate o sandia, no sé) y en la entrada de ese verano, están los restos del mejor amigo de mi abuelo, un perro llamado Bonchis (perro cobarde pero bien buena onda que en diciembre que íbamos el pobre se la pasaba abajo de la cama espantado por los cohetes que arrojaban en navidad y año nuevo), pasó mi primito todo emo por los huesitos del Bonchis que apenas y se asomaban de la tierra y le dijo 'Bonchis, regálame dinero', jeje, pos los que iban con él (sus primitos) a echarle carrilla al cabrón, que hasta al perro muerto le pedía dinero (así de tan enfadoso estaba con eso del 'regálame dinero') jeje, y eso es todo, FIN

Regálame dinero Nudl (gracias por decirme joven guapo, inteligente, carismático y encantador en tu blog, bueh, nomás me dijiste joven, lo demás lo escuché solito).

Regálame dinero Chemapunk (gracias por decirme joven guapo, inteligente, carismático y encantador en tu blog , ah, no verdad, jaja, ups)

Bitácora del Kodama 1.1

Julieta, pensando en por qué su papá es casi tan guapo como el Patas.

De la bitácora del Kodama, diario de la Federación 5.4.33untercios.25.-

Me despertó mi beba formaly known as Julieta nuevamente queriéndome quitar la nariz, lleva dos semanas intentándolo y cree que algún día lo va a conseguir, desgraciadamente le intenta con tanto ahínco que en ocasiones creo yo también que lo va a conseguir, duermo con miedo, amanezco con miedo, el enemigo ha llegado a casa y nos ha (PUM! ay Doña Kodama (formaly known as Mamá Totoro), ¿por qué me pegas? ok ok, no es enemigo, ok), corrijo, ejem, mi chula hija con casi 9 meses ha llegado a casa y soy muy feliz, hoy la quité de los brazos de su Mamá Totoro (formaly known as Doña Kodama) para llevarla al ala este de la casa (formaly known as el cuarto de Tv, el lado oeste es el baño formaly known as el baño y según Kodama del futuro desde allá abriré una nueva sección en mi blog llamada, Reflexiones del oeste, que en pocas palabras es lo que pienso cuando no tengo periódico en el baño) la llevé a escuchar música hindú, que le gusta mucho escuchar mientras juega o duerme o come o caga o comeduermecagajuega, -suspiro- el punto es que hoy bajé a desayunar con ella, y con Mamá Totoro, y en un punto del desayuno, a pesar de la beba ser super inquieta y rara vez quedarse tranquila, se detiene, me mira, agarra aire y me dice despacito pero fuerte 'DA-DA', ...putísimamadre, me cagué, casi casi que la escuché diciéndome 'Papá, dame dinero para comprar una paleta, Papá dame dinero para comprar mi revista 15 a 20, Papá dame las llaves del mini-cooper para salir con mis amigas, Papá, no llego a dormir, dame dinero', me cagué, me cagué.

Joder, ya me encabroné, se le acabaron las pinchis libertades que tiene ahorita de dormirse hasta tarde, (a las 8 de la noche).

Me confieso Masoquista.- Parte I.

Tengo el juego para Xbox 360 llamado Superman Returns, una gran mierda de juego que me gustó un chingo, je, pero tengo mis razones, las enumeraré de acuerdo a mi catálogo primavera-invierno.-

1 Mascada de seda mca. Ivs Sant Loran.-Es de Superman, y no puedo evitar hacerme de algo que tenga que ver con mi superheroe favorito, eso de ser de día Peter parker, y de noche un Vigilante enmascarado me llega, soy fan.

2 Sandwiches de jamón con joyería Luis Buton.-Está en 200 pesitos en cualquier blockbuster, entonces 1000 gamerpoints por éste precio se me hace sumamente atractivo.

3 tristes trigres tragaban trigro en tres tristres trastros.- Cuando le entiendes -un poco- al sistema de combate, es verdaderamente disfrutable chingarte a los dragones clones creados por CADMUS (O_o), te les acercas a match 1, mientras les das con tu visión de calor, de ahi al llegar impactas tu cuerpo contra ellos, los noqueas con eso, y mientras en cámara lenta caen al suelo, vuelves a darles otro impacto para terminar de partirles su madre, también es chido alejar los tornados de metrópolis y acabar con los meteoritos, la bronca es cuando para hacer todo eso tienes que pasar jefes nefastos o enemigos repetitivos, de ahí en fuera, el juego (por 200 pesitos) creo que aguanta y bien, digo, pagar 700 pesos cuando salió para que te salgan con ésta mierda, pos no.

Pero la bronca llega cuando quieres lograr el reto de rescatar a los 100 gatitos que están regados por todo el mapa, mama mía, cuánto dolor, horas y horas de mi valioso tiempo (no he comentado en TdQ por noches a causa de esto, no he visitado mi pornografía infan...mis libros de Monsivais, quise decir, ejem), y todo por culpa de 2 gatitos que no encuentro,
mecargoenlamadrequeparióalaputasifílicaqueescondiólosgatitos, ¡joder!

Miren la foto, es la bitácora de mis gatitos, pero éste fin le vuelvo a dar, debo encontrarlos, joder.

Me confieso Masoquista.- Parte II.

Kodama viene de un caótico futuro (prohibieron la ropa interior y mis Levi's raspan =P) para comentarles que aún no encuentra a los gatitos.

1 limón y medio limón.-Espero no postear esto antes del post original.

2.-Ya no son uvas, son traseros de caballo los enemigos de la luna, (O esos nomás se usaron para conquistar el espacio como valientemente lo comenta el Kodama del pasado en ese enlace)

3 tristres tigres tragabran trigro.-En el futuro no existen los sandwiches, :'(, BIMBO se dedica a hacer películas, y WONDER es un taller mecánico.

Four.- Ahora voy en chinga a avisarle a Hurley que no use los números 4 8 15 16 23 42 para jugar a la lotería.

TRINO es la leche.

¿a poco no?

¿Clásicos? del cine.- Kung Fusión

Si seleccionara mis 10 películas favoritas, Kung Fusión estaría definitivamente en ésta lista, ésta escena es de cuando un par de vivales (el eje central de la película) por querer entrar a la banda del hacha, tienen que cumplir de requisito matar a una persona, y aquí se muestra la maestría que tienen para hacer sus cosas, entre peleas con buenos efectos especiales con un saborcito a matrix, con muy buenas secuencias de acción, y buen humor, ésta película china, escrita, dirigida, y actuada (ah, también fué el coordinador de las peleitas)por Stephen Chow si está definitivamente entre mis 5, no, 3 películas favoritas.

...pero pos a mi me gustó Bob Esponja, la película, XD.

Las enemigas naturales de la luna.

(Del libro Historias de los señores Moc y Poc.)

—Perdón, Poc. ¿Le puedo hacer una pregunta?
—Sí.
—¿A cuánto queda la Luna?
—¿De ahí donde usted está parado o de dónde estoy yo?
—A ver, déjeme pensar…
—…
—…de donde estoy yo.
—¿Usted quiere saber en horas o en libras esterlinas?
—Bueno, yo había pensado en kilos, pero me da lo mismo.
—Yo calculo que a unos quince litros.
—¿Litros por segundo o por minuto?
—Por kilo, ¿por qué?
—Estaba tratando de calcular el tamaño en relación con el Sol.
—¿Por qué le preocupa eso?
—Es que, en caso de que la Luna se caiga, quisiera estar seguro de que lo haría en dirección al Sol y no en dirección a mi casa.
—Podríamos pensar que es la Tierra la que se va a caer encima de la Luna.
—Perdón, no entiendo el vuelco de su razonamiento.
—Es que, siendo la Tierra más grande que la Luna, la que saldrá lastimada será ella y no la Tierra.
—Sí, pero… ¿qué pasa si soy yo el que se cae encima de la Luna? Siendo tanto más pequeño ¿no seré yo el más lastimado?
—En ese caso sí ¿ha notado alguna tendencia a caerse hacia arriba?
—Bueno, no es exactamente eso, pero la semana pasada me cansaba al subir tres pisos por escalera… y, ayer, subí seis pisos como si nada.
—Caramba…
—E iba con una bolsa cargada de naranjas, quizás unos 3 kilos.
—¿No serán las naranjas las causantes de su ingravidez o, mejor dicho, las que lo vuelven más atractivo para la Luna?
—No lo había pensado… déjeme ir por un par y hacemos un experimento (entra a su casa).
—…
—(Regresa con dos naranjas) …veamos, Usted debe controlar, primero saltaré sin ninguna naranja ¿quiere tenerlas, por favor?
—Prefiero no hacerlo hasta no estar seguro de que ellas no son las causantes.
—Lo comprendo. Las dejaré en el suelo… (deja las naranjas).
—…
—(da un salto) ¿Cómo estuvo?
—Normal, yo diría que un salto común y corriente.
—De acuerdo, ahora veamos con una naranja (la toma)
—…
—(da otro salto) ¿Y ahora?
—Bueno, no quiero asustarlo, pero casi le podría asegurar que fue un poco más alto.
—Qué terrible. Y yo, cargando naranjas como nada. Sigamos con la que falta (la toma).
—…
—(da otro salto).
—¡No puedo creerlo! Fue evidentemente más alto. Se confirma mi hipótesis.—(apoya una mano en el hombro del señor Poc) Estimado amigo… le debo la vida, jamás hubiera sospechado que por las naranjas estaba siendo atraído por la Luna.
—¿Usted cree que a la Luna le gusten las naranjas?
—Quizás no sea que le gusten, pero tenga poder sobre ellas.
—Tal vez las naranjas son a nosotros, lo que los anzuelos a los peces.
—¡Qué horror! Si no hubiera sido por su oportuna intervención quién sabe, quizás en un par de meses, o días, ya estaría yo flotando, elevándome irremediablemente.
—No quiero alarmarlo pero… ¿ha comido mucha naranja últimamente?
—Tiene razón, sí: como postre, en jugo, en ensaladas de frutas, en mermelada, pato a la naranja, lomo de cerdo a la naranja… creo que estoy en peligro. Ya no queda nada por hacer…
—No desespere, debemos pensar algo. Tiene que haber alguna solución…
—¿Ponerme pesas en los pies? No, sería peor, por un lado me atraería la Luna y por otro me sostendrían las pesas. Moriría descuartizado.
—No, estaba pensando en otra cosa… Debemos contrarrestar el efecto de las naranjas. Las naranjas, el color naranja en sí, Usted sabe, está formado por…?
—La combinación de rojo y amarillo.
—Que son colores cálidos ¿cual es el color frío opuesto a esos?
—El azul.
—¡Perfecto! ¡debe comer cosas azules!
—Nuevamente me sorprende, es brillante. Veamos, debo comer cosas azules, pero no cualquier cosa, sino frutas azules. Eso es, frutas azules… ¡Las uvas!
—Exacto. Las uvas son las enemigas naturales de la Luna.
—Por favor, acompáñeme al mercado a comprar naranj… perdón, quise decir uvas, fue un lapsus.
—No. Aún está en su poder y lo estará por un tiempo. Las naranjas lo tentarán de manera irresistible y sentirá que las uvas son feas o malintencionadas, sucias. Debe cuidarse.
—Tiene razón, le juro que comeré uvas aunque muera aplastado contra la Tierra por su peso.
—No, las uvas son buenas. Ellas nunca le harían eso. No permita que se filtren pensamientos negativos ¿Quiere flotar disparado hacia la Luna?
—Por supuesto que no.
—Entonces recuerde que, las uvas, son las enemigas naturales de la Luna. Dígalo.
—Las naranj… ¡oh, Dios! ¡de nuevo!
—¡Inténtelo! ¡Usted es más fuerte que las naranjas!
—(con mucha dificultad) Laa…as uuvvvass… ¡oh, siento que me hierve la sangre!
—¡Siga, siga! ¡no se rinda!
—… sssoonnnn lass ennemmmigggass… natturales… dddee la Luuunnaa.
—¡Bravo! Ahora vayamos al mercado.
—¡Quiero una naranja! ¡por favor! ¡quiero ir a la Luna!
—No se rinda amigo, vamos al mercado por uvas.
—¡Agh! ¡qué asco! Pero tiene razón, vamos por uvas antes de que sea demasiado tarde.

Kodama featurin the miusic barrita

Jeje, es que estoy orgulloso de ella, pinche barrita, me costó un huevo y la mitad del otro, trabajo subir las rolas que yo quiero, por eso hasta post le dedico (además que no tengo qué madres postear, :P), ahí se las dejo, si pueden escuchen las rolas, deveras deveritas que no son como la del post de abajo, éstas sí están chidas, hay una rola de SCRUBS (la de Colin Hay), que está bien chida (tranquilita), si tienen buena conexión no habrá problema de descarga, si no, pues no., ahí ta, se las encargo mucho. -------------->

El Kodama ¿Recomienda?.- DUS

De entrada les comento, si no les gusta, yo no lo posteé (fué Rafo, XD), si les gusta entonces si, se trata del blockbuster hindú del verano (del verano de hace como 3 años, porque me costó trabajo conseguirla) llamada DUS, es algo así como juntar MISION IMPOSIBLE III + los más guapos actores hindúes + escenas de música con coreografía (por los mismos actores) - un cuarto de edición (hay una escena en donde el tom cruise hindú le dice a su compañera en medio del tiroteo -'TENEMOS QUE ESCAPAR, VENTE VAMONOS' y ella con miedo le dice -'SI, AMOR MIO', se quedan callados y les gana la risa, juar juar, (WTF), pero eso sí, la película tiene ese clásico saborcito del que gozan las películas hindúes (o al menos que me ha tocado ver mucho) en el cual se siente una inocencia por parte de la pareja principal (harto amor puro) y malos bien malos.

El caso es que independientemente de eso, lo más rescatable es el soundtrack -a mis oidos- y las nenas, aquí les dejo la canción que está a media película cuando se da la boda del hermano del protagonista, y es el momento de relax de la cinta, la rola me gusta un chingo.

Ah.- luego les platico de la otra película hindú famosona llamada DHOOM 2, (que guapas nenas, verda' de Dios).

El emocionante juego de atrapar al gato

Nah, la verdad está entretenido pero emocionante no es, mmmm, bueno, entretenido tampoco, de hecho está feo y aburrido, como quiera, aquí se los dejo, XD.

Ah.- para jugarlo hagan click en la imagen tan hábilmente enlazada por el guapo de mua.

Ah.-¿No han visto mi post de las enemigas naturales de la luna (si, el de las uvas) que postearé mañana? para verlo si son viajantes en el tiempo den click ACÁ, y si no viajan en el tiempo, pos no.

De Dumbledore, Fabiruchis y más.

No lo quería yo decir, era mi mayor secreto guardado, pero luego de ver a chemapunk sufrir, me acordé nuevamente de mi intención de nunca más hacer una ego-búsqueda, además si lo decía luego creen que es para uno darse publicidad, como lo de que Dumbledore salió del clóset, prrrrt, osea, por favor, si todos sabemos (bueno, cualquier fan de Harry Potter) que el nombre Dumbledore viene del inglés antiguo y significa Bumblebee, que a su vez significa abejorro, y luego se espantan que de un mago de Harry Potter llamado Abejorro es puñalito, osea, como si la J.K. Rowling necesitara más publicidad, digo, para eso, mejor se guarda su 'secreto' 20 años y cuando hagan los refritos de las películas, entonces lo suelta ), como un BOOM para las nuevas generaciones,(cof, cof, cof, BLADE RUNNER y sus replicantes, cof, cof, cof) osea, prrrrt, bueno, me salí del tema, lo que quería decir es que en éste pinchi mundo donde mi nombre es Alfredo Cervantes me encuentro con que mi homónimo no solo si existe (nada como creer que tú eres único, ¿verdad?) y no solo existe, sino que es sexo-servidor, y aparte de eso, es el que madreó a Fabiruchis, juar, juar, así que cuidado si los veo desnudos en algún motel haciendo amaneramientos a mi persona (y sin pagarme) por que me los madreo, chale, si ya decía yo que no es necesario hacer ego-búsqueda, si la ego-búsqueda puede llegar a mi, joder.

Nijuu Hibakusha

Nijuu Hibakusha.- Nombre que se le da a las personas con tan mala suerte (o buena suerte, dependiendo el cristal con que se mire) que estuvieron en las DOS bombas atómicas y sobrevivieron.

Les dejo un extracto de la historia de un Nijuu Hibakusha.-

"Yamaguchi era un ingeniero de Mitsubishi trabajando en el puerto de Nagasaki. El destino quiso que el fatídico 6 de Agosto, en el cual fue detonada la nefastamente famosa “Little Boy” de 13 kilotones, se encontrara en Hiroshima en un viaje de negocios con el fin de asegurar el suministro de repuestos al astillero de Nagasaki. En el momento exacto de la explosión se encontraba a 2 Km de la Zona Cero guarecido por una fortificada instalación de la zona industrial de Hiroshima. Sin embargo, el calor intenso y los temblores hicieron que sufriera fuertes quemaduras y contusiones por todo su cuerpo. Solo recuerda ver el flash y lo difícil que era respirar con el aire tan caliente. Tras ver el caos y el descontrol, pasó dos días intentando volver a su ciudad. Al llegar, a pesar de las heridas decidió reportar lo ocurrido a su jefe quien, como toda la población de Japón, se encontraba totalmente ignorante de lo ocurrido. Como ingeniero Tsutomu sabía que el arma utilizada en Hiroshima era para nada convencional y temía que la guerra esté totalmente perdida. Sus temores se confirmarían ese mismo día, el 9 de Agosto, explotó la segunda bomba, Yamaguchi se encontraba en las oficinas del astillero a unos 3 Km de la zona cero reportando y describiendo todo lo visto. Volvió a sentir el calor intenso y en ese momento, según sus palabras “aterrado pensé que las explosiones me estaban siguiendo a mi”. Cuando salio a las calles llegó a pensar que había llegado el fin del mundo."

Ha de ser muy cabrón tener una experiencia de ese tipo, a Yamaguchi (el cuate de la historia de arriba) en un documental japonés comenta como creía que 'era el fin del mundo o que las explosiones le estaban persiguiendo a él dentro de una pesadilla muy real', auch.

En el holograma (digo, foto, se me olvida que viajé al pasado a postearles esto, por cierto, les debo el post de las naranjas, =P).-Little Boy (la bomba atómica) antes de ser embarcada para su urgente entrega en Hiroshima

Aprovechando les dejo un muy crudo corto (en verdad) de la película animada Hadashi no Gen, que relata la vida de un niño que sobrevivió al holocausto(de hecho el escritor está contando su historia), es basada en un manga del mismo nombre.

Fuentecillas.-Huilliche, Kirainet.

El Kodama Recomienda.- WANTED

...y tenía ganas de recomendarles el cómic WANTED y hoy que me encuentro en YouTube el trailer de la película, joder!, me tomó por sorpresa, casi casi como cuando ví el teaser-trailer de Spider-Man 1 (ese de la telaraña en las torres gemelas, q.e.p.d. )...

...sinopsisirijilla.- En un mundo gobernado por supervillanos, mismos que 15 años atrás derrotaron a héroes de la talla de Superman y Batman, se encuentra EMINEM (perdón, es que el personaje principal del cómic tiene toda su pinchi -e intrascedente- jeta), se encuentra Wesley, un adolescente mediocre, con una vida mediocre, que un buen día mediocre se entera que es hijo del mejor asesino del mundo, el pedo, el problema es que a su padre lo acaban de matar, de un tiro en la cabeza (por la espalda) y la bala fué disparada a dos ciudades de distancia.

Les dejo el trailer, que la verdad, después de verlo, no espero mucho de la película, pero en fin, es mejor luego ir con bajas expectativas para salir viendo un buen producto, y no darme un chingadazo como pasó con Spider-Man 3

Ah.- pero el cómic, ése si mis respetos, al que lo quiera, se lo paso por msn, uste' nomás pida.

Ah.- La película es dirigida por el que hizo Guardianes del día, ¿la ubican?



Si se te antoja leer los cómics, pícale en los enlaces, y recuerda, di no a la piratería, si te gusta, cómpralo, ;)

WANTED 1 DE 250

WANTED 2 DE 6

WANTED 3 DE 4-8-15-16-23-42

WANTED 4 DE TRIPA Y 2 DE PATA

WANTED 5

WANTED 6 DE 6


Y el programa para poderlos leer.-

CDisplay

Mi vicio

Si hay un juego del que soy vicioso, es éste, Geometry Wars, es uno de esos juegos fáciles de entender, pero difíciles de dominar, antes le daba buena lucha y podía hacer 7 millones de puntuación en un buen día de juego, era de los primeros 100 en la tabla mundial, :'(, pero ahora perdí la práctica (se descompuso mi Xbox 360 y ya no podía accesar al juego completo, solo podía jugar el Demo)y solamente hago en éstas fechas y bien dopado con café, unos 2.5 millones de puntos, =(, les dejo un vídeo para que vean lo frenético que puede ponerse éste jueguito.

Si tienes Xbox 360, el Kodama os lo recomienda (DOOM) como no, =).